静坐屏前，对人生，对世态，对人性，充满了五味杂陈，在心中愤怒地冲撞。

　　狠狠地，拼命地，想要把一切的混乱理出个所以然，以安抚动荡不安的灵魂。可是，思前想后，不得结果，也只能是不了了之，自嘲的笑盈上嘴角。

　　就这样吧!这世界满是艳丽的陷阱，这人生充满了重重的疑惑，连空气都是那样的浑浊不堪，四处游走着谁人都猜不透的复杂。而我们，都在这纷乱尘世中溺水挣扎，明明泥足深陷不得救赎，却仍然期待灵光一闪重获新生。

　　有时候，情绪真的来得莫名。只是，细小的一个触动，一个眼神，一个表情，一句话语，可以在心中掀起逛澜。然后，如麻的思绪铺天盖地般涌来，若千军万马般在心中扬起黄沙万顷，逼着自己钻入越来越深的黑洞。前路愈来愈窄，夹缝中艰难求生，连疼痛都不敢叫得大声。

　　都说，爱回忆的人是因为老了。也许，此话不假，容颜犹在，心已千年，总容易怀念从前。

　　[一]

　　近半月来，爸爸时常出现在我的梦境里，或是穿梭于我闲暇时光的回忆与想象中。我清楚地看见他英俊的脸庞和微笑的眼神，清楚地听见他的温情呼唤与谆谆教诲，还有真切地感受到他温柔的宠溺，甚至能感受到我犯错时他打骂中夹杂的无奈与心疼。

　　有爸爸在的日子，真好!童年快乐无忧，长大后感觉安暖。有他坚定的眼神在身后温暖地凝望和注视，前方便充满了无尽的力量。只是，一切都是回忆与想象。

　　妈妈六十大寿，她说一切从简，不用操办酒席麻烦人家。可是，做女儿的怎会不知，大半生风雨飘摇走过来的她也想要热闹，也想象其他人一样接受着所有亲朋戚友的祝福，也想要让别人知道只有三个女儿的她同样过得舒心而荣耀。于是，从没张罗过此事的我提前一个月我就开始准备，订酒席、采购、邀请，做为姐姐的我是尽全力在做，虽然，妹妹们都比我能干。

　　素来是心重的人，心里搁不住事，或悲或喜，都能令自己彻夜不眠。这些日子，因了妈妈的生日，深夜或是凌晨仍是辗转难眠，脑海里充斥着各种声音，各种凡尘杂事一件接着一件驱逐着我的睡眠，却加深了我的疲惫。总是想，妈妈六十大寿的酒席怎么办、酒水的档次够不够、请的人是否得当和周到，还有该给妈买什么样的礼物。有时，半夜醒来，煎熬着等待天明。

　　而每每这时，就特别想念爸爸。如果爸爸在，一切都可以和他商量，他会安排得妥妥当当，我们姐妹几个只需要听从他的召唤，无需任何的操心。如果爸爸在，这才是真正幸福大团圆的日子，享受着毫无缺憾的天伦之乐，妈妈才是真的开心。

　　妈妈六十大寿这天，掩饰起身心的疲惫，笑着迎来送往，尽量将一切置办得妥贴。

　　这场忙碌，于我生平头一回。妹妹们有妹夫陪着，我只能孤军奋战，心情很是异样，却只能拼命藏起。在亲朋戚友那些关切和问询的眼神中，我害怕停留，害怕他们好心的探问，于是选择忙碌，或是一笑而过。可舅妈还是不忘心疼地叮嘱我，“丫头，老大不小了，总不能就这样过一辈子，女人总需要有个家，需要有人疼有人爱，心比天高只是苦了自己，找个好人嫁了吧。”

　　瞬间，眼里乏起阵阵迷蒙的酸涩，心里满满翻江倒海的苦涩，不争气的泪水还是决堤。抬起头，想把眼泪吞回体内，还是忍不住从眼角泄漏，带着些许的尴尬与狼狈，自己擦干眼泪，然后笑着点头。

　　我端上酒杯，领着妹妹、妹夫们穿梭于酒席间，代表妈妈向宾客们表示感谢。那一刻，内心的孤独涨到了极致。为何，偏偏那一刻，孤独是那样猖狂和赤裸裸，在众目睽睽之下无处可藏，可我不容许自己有丝毫差池。于是，笑着将杯中酒一饮而尽，安抚那些势不可挡的难过。

　　忙完后，我陪在师傅和朋友那一桌，他们是我生命中难得而真挚的温暖。其实，本来没想麻烦和打扰他们，可他们从别人口中得知便热情地赶来，心中除了深深感激，终无言，只能一杯一杯地敬着酒。心里话，杯中情，我想他们会懂。

　　酒席散后，大家纷纷散去，再多的挽留都是徒劳。妹妹、妹夫也于晚上急着返程，妈妈便开始张罗，将所有家中外婆、舅舅从乡下带来的土特产为她们收拾打包。知道外甥女喜欢吃柚子，又担心他们在车上不方便剥皮，便忙着将柚子剥了皮用保鲜袋装上，还按小家伙的意愿装上了零食。临走时还不忘叮嘱：土鸡要炖着吃、鸡蛋要煮着吃，这样才营养;路上要小心开车;桐桐要好好上学……其实，妈妈很想，妹妹每次回来能呆久一点。虽然每次她们回来，妈妈总要忙上忙下，但再辛苦再累，她心里都是高兴的。

　　妹妹们走后，家里恢复了以往的平静，心情却限入迷茫与混乱。突然想起一场烟花祭，一场曲终人散。其实，身前繁华，转身落寞，人生所有繁华与落寞的转换，也只是一瞬间，容不得你过多的思考。

　　繁华时，你享受。落寞时，你接受。仅此而已。

　　[二]

　　对于成长，对于热闹，对于人情世故，对于聚也匆匆散也匆匆，怎样都猜不透，亦想不明，淡淡感怀涌上心头。

　　明明是应付不了的复杂，明明不知为谁辛苦为谁忙，却一个个心甘情愿，乐此不疲。为何，生活不能简简单单?为何，我们不能象空旷山野的植物一样，活得凛冽而风骨，独立而美好?

　　如果，人可以不需要物质存在而只需要精神上的丰足便可以幸福地活着;如果，人可以不需要交流、不需要友情爱情，一个人独来独往独善其身便可以过得很好;如果，人的内心可以圈成不被别人窥探和进入的安全城堡……那么，这个世界一定干净澄明，人生也会是永远纯白的底色。眼中，会是永远的清清楚楚、明明白白。

　　有朋友说我又瘦了，脸上写满了憔悴，我无从回答。憔悴二字，已不只一次从别人口中听说。每听一次，心便紧一次，一点点将心扉凉透。然后，颤颤惊惊地对着镜子，想要找寻哪怕一丝不憔悴的存在，以攻破那些可怕的真实发现。无奈，无神的眉眼，苍白的脸，毫无血色的双唇，无限落寞的神情……将自己击得溃不成军，心中一片铁马冰河，亮晃晃，撕杀一片。

　　此时的心，象极了一片灰色天空，低调，温和，灰得很小资很惆怅，是大喜大悲之后的颜色，一切回归从容淡定。突然向往这一片灰，犹其向往别人画中那一朵灰色的莲，比红莲要孤高，比白莲要忧郁，比紫莲要高洁。如此的美，在黑与之间调和，在断与不断之间，亦喜亦悲，妥当而安稳。

　　这灰，其实是相思的颜色。“入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短兮无穷极。”一寸相思一寸灰，就象张爱玲烧完第一炉香第二炉香，烧到最后心成灰，真是最后万念俱灰。这灰，真是要命的灰。

　　那一片灰色天空，凝重而厚实。倘若，天空飘着蒙蒙细雨，漫步雨中的你有心爱的人为你撑着伞，那灰的天成了谈情说爱的道具，幻化出无限的烟雨迷情，内心镇定而温暖，半喜，半疼，半惆怅，那该多好。

　　有时，真的希望自己是一只淹没于草丛的昆虫，寂寞而安静地活在盛大的忧郁中，或独自爬行，或独自跳跃，或独自高飞，在自生自灭的随性与洒脱中，在尽情而肆意的生长中，独自撑起自己的世界，不被人注意，却风日洒然。

　　很多人不解，我一如既往表里如一的简单，无论衣着，还是容颜，貌似永远长不大的天真。其实，不是不想改变，而是无力改变。若是真能把自己修炼得八面玲珑随波逐流、见人说人话见鬼说鬼话、不会喜形于色，快乐地接受着这个世界所有洪流的侵袭，让自己毫无顾忌地融入其中。那么，生活便不会如此惴惴不安，心中也不会有层层重压，日子会过得比较容易和轻松。

　　当那些风生水起已然复归最初的寂寥，当爱到最后只剩遗憾满胸，很想，优雅地迅速老去，体味美人迟暮的沧桑静美，想象自己永远是花样年华的模样，回忆着过去岁月里的红樱桃与绿芭蕉。而在那些翠生生的光阴里，我记住了谁，又忘记了谁?我抓住了什么，又失去了什么?

　　路旁的梧桐，无限诗意，参差着许多斑驳，上天又入地，亭亭又曲折，华叶满盖，也不时有叶儿悠然飘落，飘逸，素洁，荡起这暮秋里最浪漫的旖旎。这落叶儿，虽历经尘世更迭，阅尽世事沧桑，却传递着最温暖的熨帖，恰似那睿智风雅、成熟精致的中年男子身上的高贵品质，是历经红尘还能保持住的纯粹与坚守。

　　曾经欣喜地热爱上杭州湖宾路上的法梧，感觉那片片硕大的叶儿藏着无数诉不尽的光阴的故事，忠诚，沉稳，却闪烁着爱情的光辉。风起的时候，茂盛的叶子发出的沙沙声响，像在和自己最爱的女子说着情话，怎么说也说不够。我想，就算有一天它们枯木成灰，也会坚毅地守着它们的爱情，永远不会老去。

　　“有生之年狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，留不住算不出的流年……”王菲空旷绝美的嗓音从窗外飘来。这流年，在心中细细地流啊流啊，涧户不见人，纷纷且开落。在光阴的映照里，看到春已尽花已落。原来，我与自己，就隔着一季花开的距离，隔着一世苍茫。

　　虽然，这个世界华丽光鲜，无数的华衣鬓影时尚入流，却一直对青涩情有独钟。干净的眼神，素色的脸庞，清朗的笑容，浅浅的酒窝，被风轻轻卷起的白色裙摆，清新得能滴了水来，如化骨绵掌，醉了眼，倾了心。

　　天色向晚，那些野草闲花模糊了视线，闭上眼，仿佛能听闻到它的潮湿与凄惋。青春不再，年华不再，伊人不再，光阴转淡渺微寒。曾经，那些素色的时光，那些泛黄的黑白照片，那些采采卷耳的青涩时光，才是一生中美得不能再美的时光，若乱云飞渡之后的一朵浮云，清远深美，令人羡慕的自由与飘浮。

　　看春花秋月，阅光阴沧海。其实，所谓的好时光，就是现世安稳，岁月静好。老去，都是如此风情而优雅。