人都怕si，我也一样，祖祖辈辈都这样。

　　我爸和我妈那么坚强不怕si的人到了一定的时候还是怕。我爸重病快不行的时候，还一心想着怎么样活命，他抖抖索索地翻遍了身上里里外外的衣裤，找出了一百八十块钱，其实他的存折和钱在入院时就已被我妈全收了，他身上这一百多块钱是我妈留给他养荷包的，毕竟，人的身上不能没有钱。我爸拿起这一百八十块钱递给我大哥，说：“你拿钱去给医生买条好烟罗，要他给我用最好的药，认真费点心。”我大哥照顾我爸是倾尽全力的，他抱着瘦骨嶙峋的爸上厕所，抱着他去外面晒太阳，他陪着笑脸、不厌其烦地听我爸重三倒四地讲年轻时当兵的故事，讲我爷爷和我奶奶的故事，讲他们三兄弟小时候挨饿受冻的日子。以往我爸没患病的时候，我们三兄妹没有一个愿意这么安安静静地听他讲，嫌他太罗索，把他的话当耳边风，我们只听我ma的，因为我妈要骂人，而且骂得言之凿凿、大义凛然，我们受不住我妈骂，她的骂太有说服力与感召力，毕竟是五十年代上过初中的人，被骂过之后我们觉得我们真的都做得不对，如果我们不听她的话就真是大逆不道，我们不得不认真听我妈所要讲给我们听的每一句话，例如洗衣服一定要先洗领口和袖口，吃了饭的碗一定要洗不能过夜，不要老是讲究吃和穿，没有远虑必有近忧……。这些话听得多了，我都记住了，但我还是没有具体落到实处。于是，我妈每次到我家就是帮我打扫，帮我整理衣柜，她边说边做，一天可以说很多也做很多，我会想办法抽空去外面买个菜或是去单位打个转，逃避她的这些话，等我回来，家里面目一新，衣服整整齐齐地叠放在衣柜里。我妈累了，见了我也不再喋喋不休，乖乖地坐在沙发上看电视，这时候我最爱她了。

　　我爸在我们面前总是那么卑微，他为我们做饭，每次都问我们喜欢吃什么菜，饭菜做好了他总是最后一个上桌，但是看得出他非常愿意，他喜欢笑眯眯地听我们评论他的饭菜，这个最爱吃了，那个真香。可我们就是不愿意听他罗里巴索地讲话，偶耳他也会发几句牢骚表示对我们不听他讲话的不满，我们还会顶嘴。最后，我爸干脆闭了嘴，他知道我们不喜欢听。终于在病房里，他可以随心所yu地讲东讲西，左扯右扯，而我们甚至连我妈都会认真地听着，生怕漏掉了只字片语。我爸感到前所未有的满足感，他瘦得变形的脸笑起来有些狰狞，但我们觉得温暖，他一开心还会手舞足蹈地向我们展示怎么样做红烧肉，怎么烧扎辣子。他坐在病床上，左手向前握拳，演示拿着锅子，右手抓着空气，我知道那是锅铲。“先放油，油热，再放扎辣子，炒几下。”他抓空气的手就向下向上地挥动，“好，快调小火。”他讲这句话时，大哥要在一旁演示调火的动作。“对啦，慢慢地用小火焙。”他两手麻利地操作着，“好罗，出锅了，你闻闻，香喷了。”他佯装把一碗满满的扎辣子放在病床上。“你最爱吃这个的，妹妹。”他看着我的眼睛，我被他看得要哭，但我没哭，我一哭他更觉得自己会si了，他还想活着，他怕si。但是大哥没有听他的话，没有帮他买烟送医生，大哥拿着那一百八十块钱在厕所里狠狠地哭了一场，重新又送给我爸两百块，说买了烟了 ，医生已经答应了，这两百块是我妈发给他的。我爸抱着希望天天盼着医生用好药，他的病能好，我们始终没告诉他他得了癌，告诉他他也不相信，他觉得他不会是那个病，他不会si的。没过多久，他si了。他si得让自己不明不白，稀里糊涂。这是我妈说的。

　　现在想来，我爸这样si对他来讲是一种善终，他心里始终酿着生的火种，生的希望，除了因为吃不下食物让他感到难受，他是满足的，开心的。那个阶段，他的儿女对他言听计从，百依百顺，他说什么都是对的，他象一个高级指挥官，又象一个温睿的当家人，我们都听他的，我妈也听他的，这是他最最感到欣慰的。这样多好，他si得那么安然与快活，又那么充满希望。可是我妈，却清清醒醒地被si亡折磨着。我妈太聪明，什么都瞒不过她，她的检查单她要自己去取，她知道自己是晚期癌症活不多久，医生建议用昂贵的靶向药延缓她的生命，她听说只延缓一年左右，便断然拒绝了。我们说什么她都不听，她清清明明地告诉我们，她自己知道，她说她不怕si，人反正总有一si。可我妈得的是肠癌晚期，这病实在太磨人，吃了东西拉不出，她的肚子胀得象鼓，远看象一只瘦弱的青蛙。我妈精精致致的一个人，患病后已经完全没有了人相，她走起路来轻飘飘的，象一片落叶从我面前飞过，她和我一起照镜子时，我们俩会一起吓一跳，她的脸已经全是骨头，对比度太强，她很难过，知道自己si期将近。她忽然告诉我，她不想si，她最不放心孙子，再就是不放心我，还不放心我大哥二哥，说起来就是不放心我们，她说她想动手术，把肠子里的那坨肿瘤切掉，没有了那一坨，大便通了她吃得东西就好了。我和哥哥们都不同意，晚期动这手术就是si亡加速度啊，但她和我们一直说，一直说，振振有词地说，义正辞严地说，愤怒地说，温婉地说，哀求着说，哭着说，笑着说，最后抓着我一个人说，我被这些话伤心得si去活来，我终于去做大哥和二哥的工作，要他们同意我妈做手术。我妈说得对，与其这样没有生活质量地活着，不如去搏一把，或许又好了呢。她想活着，她不想si，她心里有好多的牵挂，她还要出钱送孙子们上大学 ，孙子们大学毕业了，她还要用他们的钱呢。

　　临手术前我帮我妈洗头发，她的头发虽然全白了，但还是很多，这是她唯一觉得欣慰的，别的癌症病人头发早脱光了，可她没有，从年轻到老她都拥有浓密的头发。我替我妈，我的头发也多，可我的性情不替我妈，我妈坚强、刚毅、睿智、和善、勤劳、节俭，任劳任怨。我的性情只替了我妈五分之一。我边帮我妈洗头边哭，我妈也哭了，我们哭作一团，这也是我最后一次为我妈洗头，好怀念。我妈怕si，还是免不了一si，癌症要了她的命。所以我也怕si，我害怕自己得大病，我总是把感冒流鼻涕，上吐下泻从思想上演化成一场巨大的病变，然后忧心忡忡。有一段时间胃老是泛酸，我就怕自己胃里长个什么，吃嘛嘛不香，日渐消瘦，后来在朋友们的督促与鼓励下，霸蛮做了个胃镜，就是个浅表性的胃炎，溃疡都没有，从此我再也没有泛过酸，一粒胃药没再吃过，胃病不治而愈了。同学骂我神经官能症，我说你别骂，再骂就真的是了，我是极易接受任何暗示的。后来问了下周围其他人，有好多也同我一样，我又骂我同学，类似的这种心理现象本就是正常的嘛，她这不是负能量地暗示吗，差点把我带入歧途。

　　前两天患肠炎，吃药不能缓解，头晕肚子痛，于是干脆跑到医院去挂吊瓶。一个人睡在病房，睁大眼睛看着药瓶，没有人陪我，我一滴一滴地数着药水，这时候感觉特别享受。自2020年新冠疫情爆发后，我就没有这么安宁地休息过了。下班回家或是周末在家，我的电话24小时通畅，随时准备接听领导们的电话指派工作，我几乎都是不安的，我从客厅转到厕所，再从厕所转到卧室，卧室再到阳台，我几乎是没有什么睡意的，听到电话铃声就怀疑是叫去加班，我一度失眠，即使不失眠也没有梦，以前我的梦很好很多，第二天我还能记住梦境里的美事，有时候有的梦还真能在不久之后发生在现实中，我翻了一些书，最后我综合评价自己，我是有灵性的人，有灵性的人会发生此类现象。我在病房里静静地输着液，这多好啊，我理直气壮地回着领导的电话，我病了在挂水呢。我怕si呀，我病了得休整，我是被累病的，劳累成疾，我平时很不会拒绝人，对人对事又特别认真，但凡是工作任务，领导交办的我一定认真完成的，这似乎已经成了一种恶性循环。越是认真的人，领导会更认真地交更多的事让你做，我被重用着，这份重用让我遭受着无止境的疲乏和劳累，这份重用还让我遭受着一些闲空的长舌妇的非议。有的人工作或生活太闲了，她的嘴通常就闲不住了，我见识过这些闲人，但我不想与这些闲人纠缠，她们的闲是假象，她们多半是在养精蓄锐地练她们的嘴，这样专注地练下去，我怎么可能是她们的对手，我哪有闲情去练我的嘴呢。我的嘴笨呀，笨得要命，领导们不喜欢，同事们不喜欢，但是朋友们喜欢，说我真诚。还好，至少总有人喜欢。再说，我为什么刻意讨人喜欢呢，这世上哪有人人喜欢的人呢。我在病房里感到空前的安逸，我不用担心谁喊我加班，我可以和朋友诉诉苦，和关心我的人撒个娇。好怪异的感觉，我居然觉得病房是最美好的地方。唉，可能太怕si了，在病房反倒有了安全感，哈哈，可笑吧。

　　回家就离不了说我那两只猫，现在是两只猫。我终归还是成全了小五，它孤独的模样怪可怜的，换位思考如果我生活在一个没有同类的空间，估计我也会抑郁至si了。我也怕小五si，小五肯定也怕si，和我怕si一样，但它无法改变自己的生活现状，只有消极抵抗。我看出了它的噱头，我不怪它，在一个合适的机会合适的时间里我成全了它，收养了小石榴，一只小母猫。它们在打打闹闹中从陌生到熟悉了。小五终于有了存在感，至少在石榴眼里证明了它的存在。它不会si了，我最大的希望是它不要再耍些伎俩来对付我和我讲价钱，例如随处大小便，特别是过道里的猫尿气实在太足，我每天一起床就是打扫过道里它留给我的大小便，它知道过道是我每天起床后的必经之路，这样让我很恼火。我生气了，我干脆把石榴装进溜猫袋里带出去散步，我要吓吓小五，我把它的伙伴带走了，让它担心，让它心烦。石榴听话得让人想甩它一耳刮子，它一声不吭，束手就擒，随我为所yu为，它是不是猫，它简直是个人猫，怪不得小五还在和我闹，原来是石榴的问题，它还没有实足的猫味，我家只是多了个人猫。是人猫还是猫人我纠结了半天，算了，随它吧。石榴跟着我在机场的草坪上玩，它吃了草，然后躲在一块草丛中不动，象人一样。

　　夜色下来后，机场的灯光更亮了些，只是低矮的植物却更黑了，池塘里的青蛙叽叽嘎嘎地吵起来，象是在吵群架，又象是不甘寂寞地瞎嚷嚷，周围反而更静了。我叫着石榴石榴，它象个傻瓜一样躲在草丛中一动不动，我急了，伸手拧着它的脖子拉出来抱在怀里，它唆地一下飙到我的肩膀上，两爪紧紧地抠着我的衣服，然后喵喵地大叫起来。我开心极了，原来不是人猫。