长宁路的傍晚不算热闹，也不至于冷清。

　　那天我刚下完一个无趣的会议，穿着一件旧风衣，提着手袋，走得慢极了。太阳落得很低，整条街笼着一种有点怀旧的光。

　　我在路口等红灯，随手掏出耳机，音乐刚响起第一句，我就看见了他——确切地说，是他儿子。

　　我当然记得那个男孩。

　　那年他十岁，我跟他爸爸在一起第四年。我们从没正式见过面，只是在一次“顺路”的接送里，我躲在车里，看他走出学校。他瘦瘦的，背着一个比人还大的书包，脸红扑扑的，叫了声“爸”。

　　我记得那一声叫得很好听，有点撒娇的尾音。那天他爸爸说，“他跟他妈关系挺好的，爱撒娇。”

　　我那时候坐在副驾上，手心出了汗，但什么也没说。

　　他说：“你放心，他不知道你是谁。”

　　我点头。我当然放心——没有人知道我是谁。

　　可今天，他牵着一个女人的手，从我对面走过。那女人四十出头，打扮得体，带着一点职业女性的松弛感。不是他妈妈，也不是我。

　　是第三个人，一个我从未见过的，不需要解释身份的人。

　　那个男孩现在长高了，戴着耳机，一边说着什么，一边回头冲那女人笑了一下。

　　那一刻，我忽然觉得自己像个幽灵。

　　不是因为嫉妒，也不是惊讶——而是那种迟钝的疼又来了。

　　你以为你已经不在意了，结果生活随手扔给你一个细节，它不重，却能打碎你伪装已久的镇定。

　　红灯变绿，我站着没动。

　　他们已经走过去了，我却像还在原地的那几年一样，动不了，也不敢追上去问一句：“你们好吗?”

　　我走回家的那一段路，鞋跟踩在地砖上发出一种轻微的闷响。风吹过来，刚好穿进风衣的领口，我把衣服拉了拉，心跳却没有变快。

　　我很平静。可平静本身，就是一种深度的崩溃方式。

　　路过一家蛋糕店，店里正在写生日卡。我想起那年他儿子生日，你曾犹豫要不要去买个礼物。

　　我帮你挑了一盒钢笔，还附了一张卡片。你说不能写“叔叔”，我就空着没写。

　　你最后没送出去，说“他妈会多想”。

　　我点头，心里却想：你老婆“多想”，而我，连想都不配。

　　你说我懂事。说我“真贴心”。

　　可惜，我不需要夸奖，我只需要一点点真实的位置。

　　哪怕只有一顿饭，一次介绍，一个“她是我朋友”。

　　你从不说我的名字。

　　我们在一起七年，你从没在公共场合喊过我一声“玲”。

　　我不是怨，只是那天我在长宁路，看见你儿子叫那个女人“阿姨”，笑得自然，我才明白：

　　不是我不能进你家，是你不愿给我一把钥匙。

　　而现在，我也不稀罕了。

　　我走进便利店买了一瓶水，扫码时店员问我：“你要不要加一块换大瓶?”

　　我说：“不用了。”

　　那一刻，我甚至觉得自己连多装一点生活的空间都不愿意占。

　　我出了便利店，水瓶握在手里，凉意一寸寸传上来。

　　我没有哭，没发消息，也没写日记。

　　只是知道，今天这个瞬间，会被我记得很久。

　　就像那杯你没送出去的咖啡，

　　那条只穿了一次的围巾，

　　那通你说“改天打给你”的电话——

　　你都没打，但我一直等。

　　“There are people who shape our lives,

　　and then there are those who disappear from it,

　　still holding the shape.”

　　你消失了，可你留下的那个形状，我还贴着活了好多年。

　　现在，我把那个形状也还回去。

　　我不是不疼了，是终于不抓着疼不放了。