01

　　许多父母爱儿女，是可以胜过爱自己的。人生所能感受的最真诚的爱、最强烈的快乐，总是与生儿育女的行为存在关联……正是因为这些深植于遗传基因的天性，人类才得以代代相传、生生不息。

　　中国父母在儿女身上，似乎装载了太多内容，寄托了未来生活的各种期盼，诸如传宗接代、养儿防老、出人头地、光宗耀祖……

　　为了儿女的教育，人们往往能够倾注极高的热情，付出极大的牺牲。不少家长都为儿女专职陪读，好多母亲还是中年，还属于人生的巅峰期，就舍弃了正常的家庭、生活和工作，前往某个陌生城市的出租屋，全身心服务于儿女的学业。

　　然而莘莘学子，是否都要靠家长陪读方能成才，不然就会废掉?再说，即使陪读确实大有好处、很有必要。那么这些子女成年以后，是不是“很有必要”再去陪读下一代，要不要一代代延续下去、直至此“陪”绵绵无绝期?

　　父母不是不该为儿女做出牺牲，问题是这些做法有没有过度、是不是有用?

　　生儿育女并不是人生的全部。每一代人，每一个人，也还要有自己的生活事业、爱情友情、兴趣乐趣……如果每代人都只为儿女活着，岂不等于每个人都要失去自己的生活?这样是不是迷失了自我、走入了生活的误区?

　　心理学家弗洛伊德说：孩子“成长的主要动力，来自和父母的分离。”父母越界替孩子做主，给孩子带来了压力、困扰以至逆反心理，实际上障碍了孩子的成长。有两篇文章，标题就很犀利：《科学家证实：中国父母的付出，其实99%都没用》，《超半数中学生极度讨厌父母!十年的良好亲子关系为何突然毁于一旦?》

　　教育家马卡连柯说“一切为了孩子，为了孩子牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母亲所能给於孩子最可怕的礼物。”

　　02

　　很多人信奉“万般皆下品，唯有读书高”，却很容易忽视：并非人人都是读书的材料。

　　至圣先师孔子，就将人分作四等：生而知之、学而知之、困而后学、困而不学。还指出第四类“民斯为下矣”。老先生倡导有教无类，仍不免感叹“朽木不可雕”，并且有个很著名、很决绝的说法：“唯上智与下愚不移。”

　　幸好，成功并不是全靠读书。学霸成功的比例并不高。许多出类拔萃的标杆性人物，都不是出自名校高学历。每个人的能力有大小不同，表现的地方也不同。刘项原来不读书，竟然成功盖世。生活在反复证明：条条大路通罗马。

　　而且，成功不等于就能幸福。即使竞争的胜利者，也不意味着就会生活幸福，就有好家庭、好身体、好心情。况且竞技场上，永远是追逐者众，成功者寡，绝大多数只能归于平淡。有人感叹：父母为了孩子成功，确已竭尽全力。孩子能不能成功尚不确定，当下的痛苦却是实实在在的。

　　人生最值得追求的，大概还是快乐幸福。一个和睦的家庭，一份平实的日子，做点自己爱做的事情，未尝不是一种幸福人生。很多年前，我记住了一位未来学家的说法：人人都望子成龙，但没有人可以证明，聪明比愚笨更加幸福。

　　父母有责任尽可能让子女接受最好的教育，但主要任务，应当还是培养孩子健全的人格。很多家长或该转换一下思维：不必苛求儿女成龙成凤，别拿子女的成功当自己的胜利，来满足自己的虚荣心。不用计较儿女对家庭的贡献，别指望“养儿防老”之类的反哺回报……降低对儿女的要求，既是放过孩子，也是放过自己。

　　一位诺贝尔经济奖得主的“快乐方程式”如是说：人的欲望越大，快乐就越小。

　　03

　　父母对儿女没有界限的期望与关爱，延续到儿女成年，很可能变成老一辈认知的误区、行为的越界，形成困扰两代人生活的代际冲突。

　　我认为人与人之间缺乏界限感，与普遍不清楚、不重视自由的概念，有很大的关系。个人自由的边界，乃是不能妨碍、干预别人的自由。只有人人都尊重规则，才能让每个人都享有自由。

　　父母理当关心成年的儿女，对于儿女的婚恋、工作等大事，还应坦诚地说清看法、表明意见。长辈有责任和义务，为儿女提供自己的知识与经验。但听或不听这些意见，那是儿女的自由和权力。父母如果强求儿女，就属于不当干预。关爱之心过了头，也会超过自身的权力边界。

　　每个人都有自己的生活、情感和思想，没有人能够包办代替。成年人独立的人格，自主选择生活的权力，亲情之间也不能视若乌有。父母不存在无限的权力，即使认为儿女的某些行为不当，可以表明不认同不支持，但无权强行介入，干预阻止，剥夺属于儿女的自由与权力。

　　况且老人的认知，有些可能已脱离现实，并不一定正确。在我的印象里，两千多年前，尊长们就在叹息青年堕落、世风日下。结果呢，当然是世界不断走向文明。

　　随着老迈的逼近，父母更要明白：自身的体能智力都处于下降趋势，对儿女需要调整心态。无来由的爱唠叨、好管事，正是老来讨人嫌的重要原因。

　　纪伯伦有一首诗《你的孩子不是你的孩子》，也可看作对亲子关系的一种划界：你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

　　04

　　现时很多道德纷争，问题都出在对人高标准，对己低标准。大量的中国父母，却是自我要求太高，对于成年儿女，仍然乐意将无限责任承担到底。

　　有些父母为了帮助子女到更好的地方、买更高级的房子，不惜卖掉自己的住所，老两口蜗居到又老又小的陋室。有的父母已经退休，自愿全身心投入，去为子女做全职保姆，自我几乎失去了自由支配的时间……

　　诸如此类，在生活中是大量存在的。老人将给予后代的慷慨奉献，看作理所当然，并且乐在其中。这样的父母，无疑值得尊敬。

　　这类现象，却也不是没有疑问：人到了老年，是否应该继续以儿孙为重心，不惜影响自己的生活质量?受助的年轻人，是否应该比施助的老年人享有更好的生活条件?大概，父母对儿女的付出不应是无限的，也要有一个合理的边界。

　　父母尽好养育义务，让子女接受良好的教育，健康快乐地长大成人，这是不是父母对儿女责任的边界?

　　父母对成年儿女的生活困难予以帮助，尽可能保障他们正常的生活需求，这算不算一种父母关爱的底线?

　　亲情之间也该理解：儿女成年以后，父母再给予帮助，不是责任义务，而是关爱奉献。这些付出是“我愿意”，大不同于“我应该”。但为人父母，也不能只要守住了责任底线，就自以为功德圆满了，也还可以给予儿女更多的关爱，甚至于大爱无疆。

　　每个人都可以将对于亲情的付出，作为义不容辞的责任，不该缺失的德行。在关爱子女、赡养老人、以至帮人救急解难等方面，不仅尽心尽力，而且没有居高临下的傲慢、希望回报的意图……

　　每个人也还需要明白：道德的高标准，只可以要求自己，绝不能勉强他人。

　　05

　　人在走向老迈的路上，除了关爱儿女，不免也要想想：我们还应该、还能够为自己做些什么?

　　我希望为自己保留一点尊严。

　　古人早有警言：“儿孙自有儿孙福，莫为儿孙作马牛”。今人也有调侃：斗地主如果一手好牌早早打完，留张小三插底，从此就不由自主了。

　　国内外都曾爆出很多儿女的大不孝，美国也有老年华人发声：父母从望子成龙、养儿防老的愿望，变成拔苗助长、龙头蛇尾的结局，最终落得房财两空、累苦终老……

　　曹雪芹很悲观：“痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了?”

　　赵朴初也执拗：“父母的家永远是孩子的家，子女的家从来不是父母的家。”

　　但我的生活经验还是支持：孝顺儿女并不少。

　　老人对儿女，我以为最好是充分信任，而不完全依赖。争取老年财务独立，不单是减少儿女的麻烦。如果衣食住行都要靠赡养，尊严又从何而来?但只有经济独立，恐怕并不够。总要无大愧于家庭儿女，还有点为父为母的人样子，老来才好意思说点尊严罢。

　　我还想为自己留下一点自由。

　　人到了退休的时段，按现有平均寿命，就只剩下不到二十年了。网络上不少长者都有同感：人生最好的一段时光，应该就在六十到七十多岁。年轻时为别人而活，老了多为自己而活吧——珍惜现时，享受余生!

　　家庭儿女，天伦之乐，对老年人尤为珍贵。不过也该适度兼顾：有点自己的时间，独立的空间，才能有点真自由。想做的，想看的，想吃想喝的……随兴之所至，去抓紧体验吧!人生的真谛，不就是少留遗憾么?

　　很多朋友并不这样看，都会强调健康才是第一，其他都是零。

　　我深信自由快乐更重要，为此不仅多次大费口舌，而且早已付诸笔墨——尽可能活的自由快乐，对于提高生活品质、实现健康长寿，都不止是先决条件，更该是终极目标。