虽然才只有二十多天没有在文字站上发表自己的原创文章，但我却感觉过去了很久一般。以前我不明白，为什么有人喜欢把自己包装成一副无坚不摧的样子，现在我明白了，那是因为那个人在保护自己，只有保护好自己的外壳和内心，才不会受到什么伤害。而我也是如此，一般的情况下，我是不太喜欢抱怨的，不太喜欢把负能量带给其他人，更不喜欢让人看到自己脆弱的一面，我只想在人前展示出最好的一面。

　　因为昨天被家里人给说了两顿，于是我的心情很是不好，所以就想着四处走走，发泄一下关于心中的不愉快。由于身体的缘故，我不能喝酒，否则我真想喝酒，借此忘记心中的不愉快，所以我只能四处走走，看看，顺便买点自己喜欢的商品。

　　为什么会被说了两顿?

　　第一顿是由于和母亲的聊天，她一直要我去学习跟跳舞有关的，多运动运动，好增强体质，现在先不要想赚钱的念头，并且要我少看手机，因为手机看多了，对眼睛不好。关于这两点我明白她是为了我好，所以我不能辩解。可说实在的，我对跳舞根本就不感兴趣，母亲要我下一个抖音短视频，跟着里面学跳舞，可我知道自己没耐心跟着去学。因为我的爱好真不是跳舞，就连母亲曾经要我学习瑜伽，也被我拒绝了。因为我真的不喜欢这类，我不能强迫自己去喜欢。偶尔随便跳跳还可以，要我认认真真的去学，我做不到，真的做不到。

　　依稀记得，母亲曾经视频电话过来，曾经要我学习散打，可我也给拒绝了，我担心我这弱小的身体能不能抗住那学习的压力，万一某天摔到了头，会不会旧疾发作。说真的，对于旧疾，我可谓是有了心理阴影。我对母亲说，要我散步一个小时，我可以去做，毕竟一边散步，一边看美景，也是一件很愉快的事情。要我去学习骑自行车，我也愿意去学，只可惜我的那把自行车缺少了一个零件，有一个轮子不能再充气了，因此现在放在楼梯间那里，就算我现在想骑自行车，也没办法。

　　母亲说，只要我体质增强了，赚钱还不是一件轻而易举的事情。我也自然明白，只要有一个健康的身体，去哪里都不是问题。可能还是自卑的原因吧，听着母亲的一番话，让我心里十分不是滋味。我不想被人说成是林妹妹，可曾经还是有人说我是林妹妹，我不想让家里人认为我只是个瓷娃娃，可家里有些人一直认为我是瓷娃娃，就因为我每天都要吃药。

　　在和母亲谈话的期间，我在想是不是我今年把体质增强了，让四肢的活跃度增强了，明年是不是就可以离开了。毕竟我连新的密码箱都买好了，如果不是顾虑到家里人的想法，我早就提着密码箱离开了。毕竟，我的内心一直渴望自由，渴望找回曾经那个在校园的自己，那个积极上进、努力拼搏，为梦想而一直默默努力的自己，我也渴望去外面的世界交新的朋友，做自己喜欢做的事情，而不是如同现在待在家里，只能每天重复着相同的事情，脑海中都是一片空白。

　　第二顿是吃午餐的时候，在四婶夹菜的时候，我也跟着夹菜了，但是我把拿着筷子的右手提高了，我是绝对无意跟四婶抢菜的，因为我和四婶分别夹得是两碗不同的菜。四婶夹的那碗菜在我的左手边，我夹的菜是在我前面的前面。爷爷结果来了一句，别人夹菜的时候，你不要夹，而且语气很是严厉，让我听着很不舒服。奶奶倒是温和的说了一句，没事，但我还是觉得有点委屈，眼泪都出了眼眶，只不过我强忍着没有让人看到。

　　因为昨天下午我的心情极度不好，在吃完晚餐，并且把妹妹送回家后，我就散心去了，去老街奶茶店了，第一个目的自然是妹妹要喝奶茶，第二个目的自然是我也有点想要喝奶茶。不管心情好与坏，只要我想去某个地方，我就会去。

　　来到了老街经常去的奶茶店，老板不在只有老板娘，因为朋友在路上跟我说，要我帮忙帮她们带一杯，于是我一连买了四杯原味奶茶。我的那杯奶茶，自然是在奶茶店喝完的。

　　我一边喝奶茶，一边和老板娘聊天，因为我感冒了的缘故，所以我给自己点了一杯加热的奶茶。我依然记得，昨晚在奶茶店的场景，当时我到奶茶店的时候，老板娘还在吃晚餐，老板不在。

　　老板娘问我是否还在读书，我只能告诉她，因为我身体的原因我辍学了，但我的具体情况，我并没有说出口，聊着聊着把我的心情告诉了她。我感觉我和老板娘挺聊得来的，毕竟她也是我们村里的人，只是我在村里很少看到过她罢了，老板娘也很理解我的心情，她说她专门督促那些迷茫找不到方向的，她的侄女就是因为她的督促去学了一门技术，现在为止正在赚钱。这个我当然能够理解，有了一技之长，以后在社会上，就能混的风生水起，不怕饿肚子了，老板娘还说，我的近视眼可以去上海眼科医院做矫正手术，她年纪大了不能做什么矫正手术了。我顺便提了一下，我的母亲就在上海。

　　中途朋友微信电话打来，问我到了奶茶店没有，我只能说我刚到。和老板娘聊着聊着，我的心情居然好了很多，不知不觉就泪流满面，只是我不知道，老板娘看到没有。老板娘认为我应该跟我的母亲解释，她也能够理解，待在家里没事做，不看手机还能做什么呢?

　　在离开奶茶店往回走的路上，朋友告诉我，她们正等着我去打扑克呢!一听到这里，原本我慢悠悠的步伐也加快速度了，我去超市把自己想买的东西买完，就立刻往朋友家赶，和朋友打扑克，让我几乎忘记了那些让自己烦恼的事。打到了几乎十点多的样子，我才提着东西回了家。

　　有人说别在奋斗的年纪里选择了安逸，也有人说，人有选择爱与不爱，做与不做的权力。我也知道，年轻人是应该勇于奋斗，但我真的不喜欢被人一再提醒着，去做我自己不怎么喜欢做的事情。

　　譬如微商，虽然我的表妹曾经说过，要我跟着她学做微商赚钱，但我真的不喜欢在朋友圈一直推销商品，我觉得亲朋好友做微商已经够多了，表妹是一个，两个姑姑，还有一个高中同学，等等。

　　譬如跳舞，偶尔跳跳舞调节调节生活还可以，但我真的不喜欢去学习跳舞，我的小妹妹和我相反，她喜欢跳舞，小女孩喜欢跳舞很正常，而且一到周末的下午就要换上舞蹈服和舞蹈鞋去私立学校学习跳舞。

　　譬如我不喜欢的菜，你就算强迫我吃，我也吃不了几口。我只想跟着自己的心走，未来的路我想自己走，而不是靠人安排好。

　　一直以来我都提醒自己要坚强，一切都没什么大不了的，所以我给自己取的昵称为温婉晴天，所以我的个性签名为，温婉一笑，晴天自来。可即使再坚强的人，也会有脆弱的一面，对吧?只是有的人不喜欢把脆弱展现在其他人面前，而我就算是其中的一个。奶茶店的老板娘也跟我说，心情愉快了，病自然也就好的快点，这点我自然也明白。心若安好，一切都好。

　　一直以来，我都很喜欢看电视剧《一起来看流星雨》、《一起又看流星雨》、《欢天喜地七仙女》、《刁蛮公主》，其中我喜欢前两部电视剧的原因是因为，我喜欢女主角的坚强不屈，不管遇到什么困难，都能坦然面对，至于后两部电视剧嘛，因为很搞笑，里面的主角都活的有滋有味的。虽然相比较现在，这几部电视剧过去了很久，但是这几部电视剧中的主角都有一个共同点，就是敢于追求自己想要的。说真的，在《刁蛮公主》中，我最喜欢的并不是女主角，而是其中一个配角，男主角的妹妹，爱的时候敢于追求，全心全意的去爱，放手的时候也不会拖拖拉拉。

　　同样的，我也喜欢和羡慕作家三毛，喜欢她那种说走就走的勇气，羡慕她和荷西的爱情。《撒哈拉的故事》，我没看到多少。但是作家三毛那种说走就走的勇气让我钦佩，哪怕知道前路漫漫，也毫不犹豫。而我，却是想走也不能走，有些话想说也不知道和谁去说，有些心事，也不知道怎么说出口，才能让人充分理解。毕竟我是个和平主义爱好者，不喜欢与人争执交锋，更不想家里人因为我的某些话而难过，或者有别的想法，我不想看到家人不和，也不想把话说的太绝，或许有一天，我会鼓起勇气。

　　虽然昨晚在打扑克的时候，我跟朋友说，我不想做什么好人，也不想做什么好事。但那个时候，我也只是开开一个小玩笑，我的确不想做大好人，但我也不想做什么大坏人，我只想做我自己，坚持本心，跟着心走就好。

　　昨晚回家我几乎想了一夜，就连睡觉的时候都在想问题，未来生活我要怎么办，明天我该怎么做，如果今年体质真的增强，明年是否能够离开等等这类问题。母亲要我有恒心，可我唯一的恒心，只知道坚持本心。

　　我思考了一夜，还是没有个具体的答案。听说表姐要结婚了，我自然是为她高兴的，可同时也有一股不详的预感，小姨问母亲，表姐结婚她是否会回来，母亲的回答是不一定，她的答案是有空就回来，我在想如果母亲回来了，我又应该要以何种状态去面对母亲，是坦诚交代心里所想，还是淡然以对。坦白说，母亲对我很好，期望也高，所以我又不愿意看到母亲失望的样子。

　　表姐结婚，我乐见其成，可若是换做是我，我想我会十分抵触的。因为在我的内心深处，我不敢轻易地相信一个男的以及他的家庭，会接受癫痫患者的我。

　　我考虑将来还是靠自己比较稳妥，而且因为这种病具有遗传性，我也不敢贸然的去生孩子，我不希望自己的孩子和我经历一样，关于这种病的折磨。

　　我考虑到将来靠自己的可能性比较大，所以我知道自己不能总是迷茫颓废下去，未来的日子可能会有点辛苦，一个人赚钱养活自己，一个人照顾自己。

　　我考虑到我始终要学会自立自强，所以我不能一味地指望其他人，最终能依靠的还只有自己。我清楚地知道，自己要学习的东西还有很多。譬如说厨艺，总不能一辈子都让其他人给自己做饭，我也不期待这个世界上会有一个这样的人，心甘情愿的给我做一辈子的饭。还有英文，现在时代在进步，不是当初闭关锁国那个时代，外国人来我国旅游是很正常的一件事情，万一某天碰到外国人了怎么办?还有赚钱，既然打算靠自己了，那么自己只有努力点咯!相信我，我绝对不是一个天生就好吃懒做、不求上进的人。只是有些时候心情不好，有些事也就不想做了。

　　我考虑到有些话有些心事不能和其他人谈论，不能给其他人带去负能量，所以我一直都很喜欢和感谢文字站这个软件，因为这个平台，让我自己给自己擦去眼泪，我能够在这里说心里话，在这里没人能够阻止我，在写这篇文章的时候，也没人给我脸色，路即使再难，也要走过去。因为我相信自己，温婉一笑，晴天自来，温婉的笑容可以给自己带来晴天。

　　我考虑到自己要想的事情还有很多，所以一时之间想不通，我也不会纠结在那件事情上，毕竟我还记得，我的主治医生提醒我，要我不要想太多。我也还记得这样一句话，过去的过不去的都会过去，开心的不开心的都会成为回忆。我不是一个拿不起放不下的人，相反提不动的，我会立刻放下。

　　我考虑到自己要做的事情还有很多，所以我不会总是消沉下去，我不会总是迷茫找不到方向的，在这里我也不再一一提下去了。虽然我不知道如果换做其他人是我会怎么想怎么做，但我还是觉得做好自己就够了，昨天那个心情低落的温婉晴天已经消失了，现在的我只想微笑。