01

　　我们就像所有在网上认识的情人一样，胡侃瞎聊、打情骂俏开始，然后一步步陷入网恋的深渊。他在重庆，我在长春，隔了有十万八千里远。可却隔不住我们之间的思念。我触网是为了好玩，他触网是为了打发无聊的时光，不知道是怎么回事，他突然就问我：“听006.5说你很可爱，呵呵”，我也不甘示弱，马上接到“那还用说”，然后就天南海北的瞎聊。认识他时，我还刚开始迷上“聊天”——这个网络杀手。还不懂得该怎么样掩饰自己，所以没多久他就套出了我的一切信息。刚开始时，我们比着说让对方恶心的话，我是说那些别人听了鸡皮疙瘩掉一地的肉麻的话，说黄色的笑话，比着看谁知道的多。他总是“呵呵”，搞得我现在一聊天也总“呵呵”没完。这是后话，曾经有一阵我指天发誓“绝不再出现在聊天室了”，可只维持了五天，还是因为在学校上学，无法去上网而被迫的。我上网的时间很有规律：每周五从学校回来的晚上，周六一天，周日的下午，然后周日的晚上滚回学校。

　　02

　　那时我们整天整天的聊，也就是整天整天的打情骂俏，间插我时不时地防止被我老爸逮到我在聊天，所以我们之间常出现：

　　“你是不是又去‘WC’了?”“不是，是因为我老爸啦。”

　　03

　　这样，我们一直在网上瞎聊，回到学校再用电话继续聊，最后长途电话费猛涨，加上我们那时还都处于经济拮据时期，不得不克制自己的相思之苦。现在想想也许正是因为我们每周有一个固定碰头的周期的缘故吧，没有每天都去聊，才能维持了三个月吧，要不然可能两周就结束了。

　　04

　　毫无预兆的，我接到了他的一封E-mail，刚看了第一句，我就哭了，哭得一塌糊涂，一直到看完它。他说得让我很伤心，也许我们本来就不该在网上来寻找那一份刻骨铭心，都自欺欺人罢了。可是直到现在，我却还是在等他。

　　“这世界是不公平的，我受不了我爱的人却不在我身边。我想了很久了，我们认识了这么久，爱上你是我的不幸。我早就该戒掉你了，我戒得很辛苦，我是个坏孩子，不值得的，不值得你为我哭。你是我生命中的钻石，我只能看着，可它却不属于我。我喜欢躺在树下，看着毛茸茸的绿绿的叶子，我想伸出我的手，可它离我好远好远，好远好远……”那天晚上，我在聊天室疯狂地找他，他在不在我不知道，也许他换了ID，也许他没来，我不知道，我只是疯狂地敲击着键盘，对着不知道存不存在的他说话，告诉他我哭了，我想他，很想很想……朋友问我怎么了，我不说话，只是一直地敲着键盘，对着空气发话。一直到了很晚，我的手指不知道还有没有感觉，眼睛也一直流眼泪，不知道是看屏幕看的还是想他想的。不知道自己是怎么把自己挪到床上去的，迷迷糊糊地睡过去，半夜醒来，估计已经快天亮了，盯着窗外，想起他第一次给我打电话，居然把号码记错了，疯狂地打了无数次，居然没有一个是对的。五一节的前天晚上，他到外面给我打电话，我们整整聊了一个多小时，说了什么我都忘了，只是那种感觉还在，那是我们唯一一次没因为电话卡没钱而突然断电的。他在火车站等着接他老爸，很吵。而我在学校的小床上，怕吵到同学们而不得不说话很小声，所以他常常听不到我说的话，我却听得到他身边呼啸而过的大卡车的声音，他整整站了近两个小时，我却一直躺在床上。

　　05

　　直到现在，我也没搞清楚为什么我们会彼此喜欢，喜欢的是什么。我喜欢用“喜欢”这个词，而不是“爱”，不知道是因为什么，直到现在我也搞不清楚。

　　06

　　他喜欢石康，也看卡夫卡，喜欢《甜言蜜语》的那种爱情，听梁汉文的歌。所以现在这些我也全部看过，听过，并且也喜欢上了。

　　07

　　这是我们第一次分手，可我还是坚持每周回家后，去聊天室等他。其实也就是在他给我的那封信第二周，我就把他从一个陌生的ID中找了出来。也不知道是为什么，总之当时的感觉就是这个人一定是他。我说我们会擦肩而过，如果不是我找到你的话。从那以后，他总是换ID，我就总是发挥自己的小聪明来找他，而且总是找得很准。这样，我们又继续了一个月。

　　08

　　“爱变成一只蝴蝶，蝴蝶它不再飞，它来过这世界”，这是他喜欢的一首歌。“蝴蝶来过”成了我的新的ID，从此“麦田”和“cindyrui”在那个聊天室消失了，可我直到现在还是喜欢在心里喊他麦田的名字，一遍又一遍……

　　09

　　我们之间的分手进行了无数次，可每次都没成功。可我想这次是一定了，他已经整整两周没有消息了，整整两周，我不知道我是怎么过来的。从他第一次说分开，我们就在努力，可我们办不到，一到了那个时间，就忍不住又去了，然后开始我们的对话。刚认识他的时候，我常常开他的玩笑，要他在寂寞难耐的时候去找女人，他说不让我再挑逗他了，要不然他的欲火可是一杯冰可乐都浇不熄的，然后他又逗我说要和我一夜情。他很惊讶我是怎么知道那么多黄色的小笑话，我叫他去“锵锵三人行”去看。

　　“宝贝，知道为什么兔子比松鼠多吗?”他突然没头没脑地问我一句。

　　“嗯????????”我打出一串问号。

　　“呵呵，因为谁喜欢在树上做爱呀。”“呵呵……”我也打出一长串的笑声作为回答。

　　10

　　他像所有的二十几岁的上大学的男孩子一样，为了学习而烦恼，为了生活的究竟而烦恼。晚上不睡觉，看书听歌，无所事事，晃晃悠悠，就像石康的大学生活一样。我很悲哀，看了《晃晃悠悠》，我发现虽然过去了十年，可我们的大学生活居然还和十年前的大学生活一样，而且居然还不如从前。我是一个别人眼中的好孩子，名牌大学上着，奖学金拿着，学生干部当着，头衔一大堆，每个见过我的人都肯定我谈过不下十次恋爱，可是实际上直到现在我还没有一个真正的男朋友。我刚上网那会儿，整天找着有关网恋的文章看，发现所有的结局都是悲剧，到现在为止只见过一篇成功网恋的文章，当时我和麦田正处在如胶似漆的时候，心里正想着用我们两个的事实来证明，结果没多久他就发来了第一封要离开我的E-mail。

　　11

　　再后来我们的聊天就变成了讲我的过去，讲我“坎坷”的过去。说坎坷是因为我的生命进程走到现在，我还不明白我是怎样走过来的。

　　我贪玩得要命，从小到大的朋友没有一个是正常人眼中的好孩子，虽然妈妈常说“跟凤凰走永远都是俊鸟”，可那些所谓的好学生从来都不被我列人可以交往的朋友的范围。小学时为了早点出去和小朋友玩，就不写作业，第二天谎称自己的作业落家了，这个谎话是从谁那学来的现在已经不记得了，但是我记得那是小学二年级，从那时起我的爸爸就经常被老师叫去训话，然后我就成了名副其实的别人眼中的“坏饼”，这是我的老师说的原话，“你们两个谁都不是块好饼”，所以我就是“坏饼”，那个老师也许早就不记得她曾对两个只有八岁的小孩子说过这句话，可是那个八岁的我一直到现在还记得，而且还会一直记到永远，直到我死。

　　后来上了初中，朋友还是一群别人眼中的问题少年，把不听父母的话当做是有个性。再后来一个同姓的英语老师对我父母说我应该好好学习考大学，那个老师是一个刚毕业的大男孩，长得很漂亮。结果是初中毕业后老爸花钱把我送到了一所市重点高中去上学，度过了一段我的自我摧残的花样年华，每天被妈妈从被窝里揪出来，草草吃饭，抱上书包，拽着饭盒，疯狂地跑下楼赶班车，到学校开始“学习”，回到家又开始做没完没了的卷子，然后在半夜睡去，等着第二天又一个孪生的日子开始。不知道是哪一天我哪根筋不对劲，突然意识到我是该考大学的，那时不知道为什么要考大学，只是为了考大学而考大学，可那时离高考只有一个月了。疯狂地学了一阵之后，我就上考场了，结果那年差2分上本科线。

　　然后，我也不知道是怎么咬着牙说了一句“我去复读”。虽然现在想起来那是很苦，可是却生活得很充实，每天的生活目标很明确——考大学。比起现在每天无所事事的瞎晃悠要幸福多了。

　　我说了这么多无非是想说，我并不比麦田好到哪里去，可他就是死命的认定了他配不上我。也许男人总要是该比女人强的，这又是一条该死的社会逻辑。

　　12

　　我学的是新闻，所以我一直不认为地理上的距离会对我造成影响，因为我会当记者嘛，可以随处走，这也是当初我要学新闻的最主要的原因。所以我从来不认为我们之间会不可能有将来。

　　13

　　刚拿到他电话时，我记在了一张便条上，回到学校后把它放在了床边。周日的晚上想给他打电话，却怎样也找不到那张纸了。那时熄灯了，我开始打着手电一顿狂翻，几乎把我的东西翻了个底朝天，连床板都翻开了，该死的那张纸就是不见了，然后我只好不甘心地去睡。第二天白天又找，没找到。到了晚上熄灯了，我怎么也睡不着，就又起来翻。这样每天晚上都这样折腾，一直到周四的晚上，我还是没找到那张纸。周五一回家，就见到他，跟他要电话，他死活不肯告诉我。

　　“真没见过你这样的女孩子。。”“是因为我主动给你打电话吗?????????”“呵呵，不要为了我乱花钱啊。。”“可要是我想你怎么办呀?”“不许想!”“怎么可能!!!!!!!!!!”我打出一长串叹号，我喜欢用一长串的符号来加强我的语气，而他则喜欢用两个句号来结束一句话。

　　14

　　那天晚上离我的生日还有十天，不知道为什么我很想给他打电话。他不让我给他打电话，他不让我为了他花钱，可我真的好想好想他。在这之前的那一次聊天，因为线路很慢，而且我老爸总是过来转悠，我们之间说的话很少。

　　“喂，是我。”我知道一定是他。

　　“嗯……晦。是我。”“我想你所以打电话。”“天哪，你，哎……”我们还说了什么，我忘记了，可我总是感觉怪怪的，说了十几分钟就断了。我正纳闷呢，怎么这么快就没钱了，他的电话又打过来了，我们就又开始聊。

　　“宝贝，快12点了，睡吧，好吗?”“那好吧。”我想他的电话卡也该快用完了，我顶讨厌说着说着突然被断掉，“拜拜吧，做个好梦，梦里有我。”可我睡不着，我看了一眼表，12：03，拿起电话一查，天哪，居然还有十几元钱，我打了过去，“是我。”“好吧，再聊一会儿，只许一会儿，我不许你晚睡了。”“嗯。”

　　15

　　周五，老习惯：开机，拨号，去早就熟悉的老地方。可是没有他，只有一封信。

　　“世界是不公平的，我深深地体会到。可能如果我可以与你在一起，我们会幸福和欢乐，也可能会是‘暗无天日’。呵呵。可我宁愿是前一种——也就是认为是前一种。但这也不过是想象罢了。所有的都是想象。却不能成为现实，所以我说不公平。天下没有不散的宴席。与其长痛不如短痛吧。而我可能每次见了你，我就会痛，我不想那样的，可我却那样了。我们已经认识了很久了，是很长的时间了，但与彼此的生命一比可以说是并不长，而你的音‘容’笑‘貌’是烙印在我的心里记忆里生命里，因为我知道我曾经喜欢过一个女孩，还是很深的喜欢。现在我不管做什么，都会想到你，这是我从没有过的。想到你对我说的，想到你的声音，想到我如果有一天我要去见你——其实我并不想与你一夜情，虽然我很需要。呵呵，你不是那种可以与我一夜情的女孩，我只会去看你，看你的笑，看你的眼，看你的唇，看你的发。我还会想到你说要有很多的钱，然后去周游世界。我会是秋天里从大树上飘落的孤叶，融入黄土里，我更不希望你会很喜欢我，可以喜欢我一点，可以想我，不要为我流泪，不要为我不能入梦，不要为我担心，不要为了不现实的我迷失自己。虽然你口口声声说你不会，可我还是会担心，虽然你说你想我想的什么的。我宁愿不相信。所以我就不相信。

　　我想我是会离开的，离开的杳无音信，也会在突然的一个时间里见到你，我想我必须离开了，我不知对自己说了多少次‘离开’，但都没办到，我就像戒烟一样的戒了你，戒得很痛苦，戒得很难，戒得很辛苦，可我还是会戒，因为我绝对在乎你，所以我会戒。现在是我离开的时候了，我很庆幸在我离开的时候还听到了你的声音，我原本想打电话给你的，后来我打消这个念头，我怕我又打败了自己，终于我没有，终于我做了我也不知道是对是错的事情，也不想知道是对是错。我只要你答应我不要不去聊天，不要不上网，不要再想我的声音。我的Email不会变，在将来，你可以写点，写点你的事情，关于以后你的世界里的男人，你的心情，可能你是再也不想对我说什么的了，可能你会说我只知道逃避，可能你会恨我。但这一切对我来说，我只会沉默。

　　我就让我喜欢的《甜言蜜语》和《支离破碎》来告诉你我的世界。写这些，写得很累，写写停停，停停又写写，一个下午，写得并不很好。如果你会看了流泪，(希望不要)那也是我让你最后一次流泪了吧!以后不会了，我不会了。我不知道可不可以这样来结束，就让我这样来结束吧。有太阳的下午。5点51分。”

　　可结果是我哭了，而且我又找他，有一个ID做romantic，他告诉我他是麦田的朋友，告诉我不要伤心，不要难过。没说几句，我就猜到他是麦田了，可我没敢说，我知道我一说，他又该走掉了。他劝了我好久，一直到我答应他不会再哭了。可是才一下线，看了一遍他的信，我就不可遏止地又哭了起来，好在爸妈不在家，我就狠狠地、痛痛快快地哭了一场。

　　16

　　既然你决定离开，我也不强求，那样只会徒增你的烦恼。

　　我今天找你找得好辛苦，是心里苦。

　　看不到你的名字，心里空落落的，不知道该做些什么好。

　　我已经习惯一去就找你的名字，没有你我只好自言自语。

　　我不知道你在不在，可我相信你在。

　　我对每个像你的名字打招呼，可都是失望的结局。

　　也许你已经决定彻底地戒掉我，所以把自己深深地藏起。

　　剩我一个人苦苦地找，找一个根本不存在的ID。

　　我知道我不该这样，可我要你了解我的心意。无论何时，你总是我要等的人。

　　没有人会来到我心底为你留的空间，只等你。

　　也许我会遇到另一个你，那一定是上天的眷顾。

　　让我不再为你流泪，为你心碎。

　　可是又有谁能代替你?

　　我等你，在每个日子里。

　　等你再次出现在我的生命里。

　　我不想再让你难过，只好自己品尝过去的美好回忆。

　　谢谢你曾经给过我的点点滴滴。

　　我相信你会再次出现，我相信。

　　不要离开我太久，我会受不了的。

　　从没有时间能抚平的创伤，只有随着时间越来越长的思念。

　　17

　　又过了一周，到了我的生日，romantic又出现了。

　　“有什么要我转告麦田的吗?”“告诉他，我想他，我喜欢他。”聊了半天，我想他已经知道我已经猜出他了，我们彼此是那样地熟悉对方，说不出十句话就能感觉出来。

　　“好了，我该走了，还有什么要对麦田说的吗?”“再告诉他一次，我会想他。”“要走了吗，romantic?”砍刀问道。

　　“是的，该走了。”“砍刀，你认识romantic吗?”我问道。

　　“是呀。”“他还用过什么名字吗?”“有城市猎人、颓废的羊，还有麦田。”我笑了。

　　18

　　6月的天气让人烦躁不安，心里也乱乱的。我们的故事也进行到了该有个结果的时候，可好远的距离让我们不得不面对现实。网上的聊天已经无法传达我们彼此之间的情意。网络聊天的缺陷暴露无遗，对于那些老套子我也厌倦了。我们该说的话也说到了尽头，再也没什么可说的了，我突然感觉我该结束了。

　　19

　　两周了，一点消息都没有，我知道他真的决定要离开了，也许他会在某一天出现在我的面前，也许我的生命中再也不会出现这样一个人。

　　20

　　不要再想你，不要再爱你，让时间悄悄的飞逝，抹去我俩的回忆。对于你的名字，从今不会再提起，不再让悲伤将我心占据。让它随风去，让它无痕迹，所有快乐悲伤，所有过去通通都抛去。心中想的念的盼的望的，不会再是你，不愿再承受，要把你忘记，我会擦去我不小心滴下的泪水，还会装作一切都无所谓，将你和我的爱情全部敲碎，要将它通通赶出我受伤的心扉。让它随风去，让它无痕迹，所有快乐悲伤，所有过去，通通都抛去。

　　心中想的念的盼的望的，不会再是你，不愿再承受，要把你忘记。我想到一个忘记的温柔的你的方式，我不要再想你，不要再爱你，不会再提起你，我的生命中不曾有你。

　　21

　　“天气很凉快，有风，没太阳，我都怀疑是不是在夏天了，我想在我考4级之前应该都是那样的天气了吧，我喜欢没有太阳的天，看着乌云在天上翻滚，不做任何事——这也是我为什么一事无成了的原因吧。早上有时很早地醒来，寝室里的灯是从不关的，我睡在上铺，就看这2支日光灯，一支是坏的，一支也是好老好老的了，留满了灰尘和岁月的痕迹。我就开始幻想，我也喜欢幻想，可我不会很努力地去做。然后起床，用有点年龄的牙刷洗牙齿——昨天吸了很多烟的牙齿。把一夜和过去的都洗了后，我就去上课。课是无聊的，很少认真听，设计课也是聊天的黄金时间。很快的到了吃饭的时候，我就去食堂了，看见很多的女生，有美丽的，恐龙的，见了大流口水的，也有见了大吐苦水的，有一对一对的——我总是对他们熟视无睹了。就一个人或和哥们吃自己的饭，最后是空洞地走回寝室，走之前还不忘对那些勾引男生的女人投去鄙视的眼光。要考4级了，不得不读英文，我的英文一塌糊涂，我就一边看一边想其他的事，背了那么多年的英文，一本单词还没全看完——可悲的我。我总是没毅力做完我应该做的事情，我是男人，我不应该那样，我很清楚我和我的心。

　　我一直在对我说你会后悔的，我也一直在对我说你要挺住。我很少在中午睡觉，可这几天我睡了，不知不觉地睡了，我以为我是老了，睡了后我还是无精打采——石康的《支离破碎》很多的男生喜欢，可我还没看见过女生喜欢的。我就又开始听歌，听让我忘却的歌，我又想起你，想了也没用，晚上也很快的来了。又是一个像无人的世界的晚上。看了书等于没看书。该睡了，所以我睡了，梦里见了很多的人和东西——有你。晚安!”这是他给我的最后一点消息。

　　22

　　我不知道我们会发展到哪里去，我无法把握现在和将来，我只能做的一件事，就是不停地想你——虽然我曾想忘记你。

　　23

　　我说得语无伦次，因为我现在已经无法把握自己的情绪。可我还相信一件事：那就是他曾在我的生命中出现过，我拥有过他。所有正准备网恋、正在网恋、经历过网恋的人们，我祝你们好运。