初见时、被彼此吸引着，恨不得每天的25个小时在一起呢。

　　好像这是一种定律吧，一种我不了解的定律在作怪。

　　时间长了，新鲜感没有了，我们从好奇的猫变成了见怪不怪的人。

　　时间越来越长，关系越来越近，感情越来越好，争吵也越来越多。

　　我们好像都在和上帝比赛，又好像是在和自己做比赛。

　　不放过自己的同时彼此伤害着、终于走到了最熟悉的陌生人。

　　好像慢慢习惯了、习惯了这样的状态。

　　习惯是最可怕的毒药，而我不论是哪种状态，我都在和可怕的习惯斗争着。

　　习惯了日复一日，月复一月。

　　我们好像回到了最初的那时候，彼此看着彼此眼里都是数不尽的陌生。

　　不同的是、我们从最初的最陌生的陌生人走到了现在的最熟悉的陌生人。

　　我们好像慢慢长大了，好像都悟到了神马。

　　放过了自己，放下了那段时间。或许我们开始后悔吧。

　　但是我知道啊，我们回不到从前了。

　　今天看到了一句话、是这样说的。

　　所谓孤独就是有的人无话可说，有的话无人可说

　　一个人度过了最艰难的那段时间。

　　那段时间，我觉得我会死吧，每天就是流泪，上班流泪，下班回了家还是一个人偷偷的哭。

　　我爱我的家人，感谢她们把我照顾的这么单纯，简单。我喜欢我的单纯，简单，直爽还有干净。

　　过往我太依赖你了、所以你离开的时候看着你和别人说说笑笑，看着你删了我的所有一切联系方式。

　　那段时间、我恨啊。恨自己以前对你的好，恨的我一刀一刀的划自己的胳膊。

　　那段时间、所有的黑暗，所有的不开心，我一个人全部扛下来了。

　　因为我错了。我错在我以为所有的人都会一直一直在。我错在我以为一切都不会变。

　　那段时间、朋友圈状态是1。

　　仅有一条说说存在着。内容是：低谷期不打扰任何人，熬过这一劫，谁给的糖都不要 ，哪怕很甜确实啊、我这么一个好强的人。怎么会轻易被打败呢。

　　你看，我做到了呀。那个时候，怎样的痛，怎样的难过，怎样的难我都咬牙坚持了呀。

　　现在回想那段时间、其实没什么。是我自己太较真了而已。

　　是我自己太看重了自己，是我自己高估了我在别人心里的份量。

　　现在觉得自己已经百毒不侵了。无所谓别人的态度，也无所谓你是怎样的状态。

　　这段感情，这段友谊，我真的放下了。

　　或许我那段时间是真的真真切切的难受了吧。

　　所以每次你主动开口帮我什么的时候，我是真的会不知所措。我会本能的后悔一步。

　　其实，你要问我现在最害怕什么。

　　我最害怕的是、我们想要找寻丢了的曾经却发现回过头后，是一片漆黑。

　　以前是真真切切的对你好，我永远不会忘了那个因为你受委屈而冲出去抱不平的我。

　　我不会忘了，因为猫猫糟蹋了你送我的礼物时我愤怒到把猫猫赶出去的我。

　　我不会忘了我耍无赖非让你送我回家的我。

　　我也不会忘了给我买好我最爱喝的酸奶放我桌子上的你。

　　我也不会忘了每次带我回家吃饭的你。

　　我也不会忘了给我冲药逼我喝完的你。

　　但我更不会忘了的是、你的决绝和那半年多的艰难。

　　以前说起你，说起我们，别人都会说不值。每次我还会为你辩解，找各种理由。

　　可是往往人就是这样矛盾的吧。

　　当原本90%的友谊被消耗，剩下了10%

　　就不想再辩解什么了，也不想再想起以前的关于你，关于我的事情了。

　　就这样吧、我们之间就这样吧。不必再做朋友，也不必再想以前。

　　一起向前看吧。或许贺涵有一句话是对的。

　　你是来赚钱了，交什么朋友啊。

　　以后、向钱看，向厚赚。