在树荫底下凉快，燥湿驱风，温肾壮阳。夜里不困清晨醒来这小风一吹，凉嗖嗖的，想睡觉。痛苦，迷茫，我也不知道为什么，说也说不清楚。似乎也没有时间去寻找答案。

　　不强迫别人去怎么样，那还能做什么那!想要的，觉得没有什么价值，有什么意义。难道说我们没有共同语言，心灵没有共鸣，极度的疲惫与痛苦。活着的是行尸走肉，灵魂早就不知道游荡到哪里去了。被痛苦折磨的时候，内心也没有如此空虚，如今好了伤疤忘了疼，却如此的空虚，就像对于原点的印象，这应该是新的起点吧!

　　不能强加给别人快乐，这真的让我感觉到气馁，感觉极度的失败。拔苗助长或者南辕北辙?这世界我不懂，也从来没有以我为中心的去想过，或许不过是一颗默默无闻的地球，在没有地外生命的宇宙里孤独的流浪。心理上的矮子，一只没有等到运势亨通。我想我就是穷尽了心力能给你的也只有这么多，我爱你，却只能以我的方式去爱。

　　我的灵魂逃不出我的躯壳，一荣俱荣，一损俱损。人有人气，天有天气，地有地气，谁还没有点秉性跟脾气。我不想把这点宝贵的自由时间吃了，喝了，玩了，睡了。我要去追求属于自己的精神上的享受，心灵上的归属感。

　　这让我充满了力量，赋予我勇气。

　　从来没有觉得饱经沧桑，就觉得自己还是自己，说三岁也罢，说三十岁也好，说六十岁也行。反正我觉得自己就是自己，好像从来没有改变过，只不过在不断的充实，不停地丰满，忽然有那么一天觉得就像垒房子的小孩看到了一堆乱七八糟，有点气馁。 水晶肘子，好久没有吃过了，可是又不想吃，这带着独特亲情的味道，一吃就泪流满面。我要永远的把这味道珍藏，再也不去触碰思念。

　　想办法让自己静下来，我不是陀螺，任由你抽一下，他抽一下。就是抽，我想也应该自己抽自己。什么时候转动几下脖子都是一种超级的享受了，深深吸上一口气，感觉到特别的满足。那么自私的想要留住你，我是不是特别的自私!我不想说什么了，七月就过去了，我想跟你说再见，可是这不是我的心里话。其实我想说明天早上见，可是这是不可能的事情了。

　　我心里有个小九九，谁骗你谁是小狗。话到了嘴边又咽回去了，你盯着我的眼睛，等着我说点什么好听的带劲的话，可我不敢说，因为说不说我都要跟你分道扬镳了，心里不禁生出一片荒凉。你抓住情绪的小尾巴像我撒娇，我真的难以招架。你端庄的淑女风范，让我有些矜持，我是不是应该装作视而不见。

　　我羞于表白，因为我觉得自己不够纯粹，内心里藏着私心杂念。可是我又觉得你对我微笑的时候，极度的危险，因为你的眼睛完全盛开在我的眼底，我再也没有任何的虚伪做作，纯洁而坦诚的就像夏天里开放的花朵，虽然含情脉脉，却胜过万语千言。