1、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

　　2、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

　　3、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

　　4、“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?”“我们不戴胸罩你们会热”

　　5、今晚我要裸睡!——只蚊子点了赞。

　　6、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，www.xinwenju.com刚想上去扶，那老太太来了一句“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

　　7、其实人的长相就分为两大类一类是天生丽质;一类是天生励志。

　　8、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

　　9、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

　　10、“走远的我不追了。”“你跑不跑啊米最后一圈了。”

　　11、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”

　　12、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

　　13、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

　　14、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

　　15、“一见钟情是什么感觉?”“你见过人民币么?”

　　16、唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

　　17、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。

　　18、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

　　19、“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

　　20、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习。

　　21、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊。

　　22、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

　　23、今天去扫墓，在车上。我妈对我说对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱

　　24、俺从不写措字，但俺写通假字!

　　25、自从得了精神病，整个人都精神多了。

　　26、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

　　27、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　28、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说“古文(滚)。”爸爸“啥?”小明又说“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。

　　29、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

　　30、春天到了,请大家控制住自己的感情。

　　31、上联学生证准考证身份证证证没带下联听力题阅读题作文题题题不做横批重在参与。

　　32、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真!

　　33、那些年，数学老师拍着黑板喊约吗?约不约?

　　34、“你再靠近我就报警了”“恩抱紧吧”

　　35、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

　　36、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

　　37、和老婆吵架，我怒吼“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

　　38、大早，包公手捧魔镜“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人?”魔镜答“谁在说话……?”

　　39、唐僧这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了!悟空好勒!第二天，唐僧怎么样，好了吗?悟空嘿嘿，还不错，就是有点紧。唐僧好像没有什么不对的……

　　40、“你信不信我咬死你啊!”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”

　　41、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

　　42、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

　　43、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

　　44、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

　　45、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我。

　　46、“为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

　　47、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

　　48、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

　　49、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!

　　50、孟婆汤真好喝，什么味道?忘了。

　　51、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

　　52、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

　　53、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。