无法进食的第十五天，我无法上学，在家里待着。他们都说，我是爱美，不爱吃饭。只有我自己知道，我真的吃不下。今天和母亲吵架了，母亲先是劝我：“孩子，你已经很瘦了，多少吃点吧。”我摇摇头，闭着眼睛。母亲开始吼我：“你以为瘦很好看吗?你看看你现在都一把骨头了。”我还是闭着眼睛，紧闭着嘴，摇摇头。母亲端了一碗鸡汤，捏着我的鼻子，要将鸡汤灌进我的嘴巴，我的眼泪淌了下来，我喝了鸡汤，然后拼命吞咽。母亲看我喝了汤，不再劝我，看着我叹了口气。留下一碗鸡汤面条，说：“你自己吃吧，我不逼你了。”然后，带上门，出去了。门砰的一声关上。我躺在床上，等待着胃里翻江倒海，三分钟过去了，我冲到洗手间，将刚才的鸡汤都吐了出来，然后默默将鸡汤面条倒进洗手间，按上抽水马桶。

　　往事扑面而来。我遥远地记得，那是五个月前。那时候，我还是高一年级的一名学生。我所就读的高中时一所市级的重点高中，那天，班级里转学来一个美术生，高高帅帅的大男孩，一米八的个子，嘴角一丝不羁的笑容，刚好坐在我的后排。我只要一个转身，就能看见他，流星花园里周瑜明的发型，爱穿白衬衣，总是安安静静坐在身后听课，画画，他爱用钢笔画画，画线条复杂的机械，画我们上课的教室，有时候会在桌上摆上他喜欢的游戏中的人物，然后一节课，都在画画，我能听见钢笔和纸张摩擦的簌簌声，我偶尔回头，他总是不好意思的笑笑，那笑容好看极了，好像春天的阳光。我喜欢看他画画，好专注，好迷人。

　　大家都喊我小玲，可是我一点儿也不小，我觉得自己好大只。我身高165公分，体重125斤。青春期的孩子，这个体重胖了。我有时候觉得自己像个发福的小球，但是母亲总是说，年轻女孩儿胖点有福气，奶奶也喜欢我，觉得我胖乎乎挺可爱。我的头发是自然卷，像个有福气的洋娃娃。母亲给我买的连衣裙都没有腰身，有点像朝鲜族的民族服装。我就这样长到了16岁，一直没觉得自己的体重有什么问题。

　　直到我的后座来了这位同学，他名叫程远。他那么瘦高，那么好看。他害羞的笑容真的太好看了。他来之后的一个月之后，我发现，我的后座热闹起来，班里有个女生下课特别喜欢跑过来，找程远聊天，有时候，找他画画，有时候，带着一个耳机过来，分享自己喜欢的歌儿，那个女生瘦瘦高高的，看起来很好看。她们看起来那么和谐，真好看。

　　我开始研究那个女孩子的连衣裙，有腰带，她的腰身那么细致，真好看，像一只轻盈的小燕子一样，她的皮肤那么白皙，她的长发也好看，有时候刚洗过头，洗发水的味道真甜，好像秋天忽然走进树林的那股子桂花袭人，醉了，醉了。程远也醉了一般，看到女孩儿总是笑得特别阳光。他不再对我笑，看到的表情好像有点嫌弃，眼神躲闪，似乎懒得理我，可是，看到那个女孩儿，他的嘴上重新上扬。我想，是不是因为，我胖，我默默开始嫌弃自己，我感觉到自己好胖啊，哪里都是肥肥的，我想像这个女孩儿一样瘦下来。

　　我开始了我的减肥之路。

　　清晨，我醒来之后，只喝一杯水，吃一片面包。中午，我吃一点蔬菜，不吃饭。到了晚餐，我实在饿得受不了，就吃了一份黄焖鸡米饭，吃完我就后悔了，我买来牛黄解毒片，让自己尽快拉肚子。第二天，清晨，饿得一点力气也没有，我也不敢吃饭，继续喝水，吃一点面包，中午饿得受不了，吃一碗泡面，又吃好多的饼干，之后，我想尽一切办法吐出来，如此循环，两个星期之后，我经过了反复的暴食，反复的断食，陷入一种奇怪的状态。

　　我没有力气，人很虚弱，变得不爱说话，精神紧张。不吃饭只是一种表象，关键是不说话，上学的时候，我好像总能听到脑子里有声音告诉我，你怎么这么胖，你看你的肚子，吃饭的时候，好像有人说，你这么胖，怎么还敢吃饭。我不敢看到程远的眼神，我也躲闪着，我瘦了，但是，他好像也不理睬我，没有夸我好看，没有嫌弃我胖，只是漠视，似乎我不存在一样，我很难过。

　　一个月后，我拒绝上学，我好累啊，每天都没精神。我无法上学了。整个人更加消瘦，清秀的面庞变得苍白，原本明亮的双眸显得暗淡无光，面对我喜欢的男孩儿，我失去了感觉，我觉察到自己呆滞目光中略过一丝丝的不安和恐惧，无尽的黑暗在我的生命在中蔓延开去……

　　又过了一个多月，我瘦到只有80多斤，我的母亲实在无法忍受，带着我去了医院。辗转消化科、神经内科，心血管科，直到找到了心理治疗专科，找到了医生，母亲问医生：“我女儿天天不吃饭，是不是得了厌食症了?”此时，我瘦到凹陷的面颊、深陷的眼窝、突出的颧骨、瘦骨嶙峋的身材，被父母搀扶着不如说是被架着站在医生面前。站在医生面前的我：目光呆滞，站立不稳，一松手就会立马倒在地上。

　　医生将我紧急收入院，初入院后，一进入病房，我就缩卷在床上，盖上被子几乎就看不出床上躺的有人。我也不与任何人说话，对医生护士的询问置若罔闻，对身边发生的事更是熟视无睹，吃饭是护士一点一点从牙缝里硬喂进去的。

　　我真的是得了“厌食症”吗?只有我自己知道。如果一开始，我是追求漂亮，开始节食，想吸引我喜欢的男孩儿亮晶晶的目光。那么，事情后面发展的程度，却远远超出了我自己的控制。我无法吃饭，是因为我真的吃不下。我后来是吃什么吐什么，我的胃对一切食物都有排异反应一般。而身边的人，还在说，不要恋爱脑，不要追求漂亮了啊，漂亮没那么重要，你已经太瘦了。我无法告诉他们，我是真的吃不下，我的心揪成一团，被重重抑郁笼罩，陷入一种凝固的状态。

　　医生告诉母亲，这是一种“亚木僵”状态，是病，绝不是厌食那么简单，拒食是因为“假性幻听”、“被害妄想”和“关系妄想”，是典型的“抑郁症”发展到极端的表现。但是由于母亲对精神疾病缺乏认识，带着我去综合医院的神经内科、心血管内科、消化内科，甚至是耳鼻喉科，病情延误无法得到有效治疗，很多个日夜，母亲哭，我也不知道如何才好。

　　我住在医院里，开始输液，也读一些书，濒临生命的结束，我才发现，我最不想失去的不是一个心动的男孩儿，而是生命。吃饭，让自己红润起来，晒太阳，让自己不再失眠，拥抱自己的家人，读书，燃起希望，干净的衬衣的味道，每一件小事，都是生命的欢喜，远远超过了我对一个男孩儿的迷恋。

　　经过一个多月的规范治疗后，我开始了正常进食了，更让人欣慰的是我已经能够意识到脑子中的声音是假的，周围也没有人监视她，紧张不安的感觉消失了，增重10多斤后，我看起来已经不那么单薄，气色逐渐好转，最让人欣慰的是我那说话时微微泛起的笑容。

　　出院后，我慢慢恢复了正常，就在一周前，我开始上学。最近，我看到网上的一则新闻：15岁女孩减肥仅24.8kg去世，女孩从节食减肥发展成神经性厌食症，因为重度营养不良、呼吸衰竭、深度昏迷，最终失去了生命。

　　我看了之后，觉得很震惊，也觉得自己很幸运。青春期的减肥，节食，一旦发展下去，就和美没有关系了，身体弱了，心灵也会变很弱，关键是，当我们陷入 “亚木僵” 状态，你想吃都吃不下，这时候，如果身边还有人指责你，说你是为了美而减肥，你需要承受的只有更多。我多想告诉大家，当厌食发展到后期，真的不是我们能控制的，那一刻，我们不是爱美，只是生病了。请关心我们。

　　出院之后，我对那个帅气的大男孩儿的迷恋好像瞬间消失了。当曾经和失去生命近在咫尺，忽然，就理解了生命的分量与珍贵。既然我们每个人都只有一生，请让我们尽自己所能，好好活着。