1、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

　　2、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。

　　3、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

　　4、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。

　　5、所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。

　　6、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”

　　7、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

　　8、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。

　　9、经常熬夜有三大危害：一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

　　10、小时候一直觉得最厉害的工作单位是“有关部门”，最厉害的职业是“相关人员”。

　　11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

　　12、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

　　13、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

　　14、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

　　15、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了;大吃一顿，却要胖三斤。

　　16、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

　　17、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

　　18、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

　　19、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。

　　20、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

　　21、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

　　22、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

　　23、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了!

　　24、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

　　25、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。

　　26、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

　　27、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

　　28、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。

　　29、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

　　30、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　31、当年我用双面胶把私房钱粘到了老婆后背上，出门花天酒地之前主动让老婆搜身，完事给老婆一个拥抱，顺便拿走私房钱，这一系列动作一气呵成。不说了，胳膊有点麻，我得叫护士帮我翻身了。

　　32、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊!”

　　33、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

　　34、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情?虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。

　　35、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

　　36、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。

　　37、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

　　38、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

　　39、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

　　40、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时还能听到唐僧般的唠叨。

　　41、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

　　42、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

　　43、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。

　　44、女朋友生气无理取闹怎么办? 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

　　45、自从不要脸之后做人轻松多了。

　　46、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

　　47、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

　　48、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。

　　49、狼来了!小孩说了三遍就没人信了。老师来了!说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

　　50、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

　　51、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

　　52、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

　　53、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?

　　54、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　55、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

　　56、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

　　57、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!

　　58、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

　　59、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

　　60、终于找到了上化学课的乐趣，每次化学老师做实验，我都会在心底默默的祈祷：炸!

　　61、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

　　62、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。

　　63、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　　64、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。

　　65、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

　　66、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

　　67、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

　　68、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。

　　69、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么?没你喜欢的颜色?

　　70、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

　　71、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

　　72、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

　　73、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

　　74、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!

　　75、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧!”

　　76、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

　　77、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么?没你喜欢的颜色?

　　78、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

　　79、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。

　　80、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了!

　　81、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

　　82、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。

　　83、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

　　84、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

　　85、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有!

　　86、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

　　87、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。

　　88、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗?”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

　　89、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

　　90、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

　　91、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。

　　92、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑地大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。

　　93、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

　　94、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。

　　95、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

　　96、高中是钱够花，觉不够睡;大学是觉够睡，钱不够花;现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……

　　97、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。

　　98、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

　　99、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

　　100、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

　　101、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

　　102、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!

　　103、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

　　104、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水!

　　105、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　106、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。

　　107、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

　　108、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

　　109、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

　　110、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

　　111、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

　　112、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

　　113、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时还能听到唐僧般的唠叨。

　　114、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　115、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离!

　　116、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

　　117、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　118、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢?

　　119、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

　　120、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

　　121、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

　　122、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

　　123、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

　　124、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。

　　125、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了!而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象!

　　126、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

　　127、总交不到女朋友，难道是我要求太高了?别傻了，是别人的要求太高了。

　　128、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。

　　129、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里!

　　130、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

　　131、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　132、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

　　133、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!”

　　134、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

　　135、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

　　136、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

　　137、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。

　　138、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

　　139、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”

　　140、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好!

　　141、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。

　　142、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

　　143、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!

　　144、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好!

　　145、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

　　146、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

　　147、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛!”

　　148、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

　　149、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

　　150、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

　　151、男的单身太久，看谁都是貂蝉;女的单身太久，看谁都是渣男。

　　152、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

　　153、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

　　154、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

　　155、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

　　156、虽然你长得丑，但是买了漂亮衣服，你就可以丑得漂亮。

　　157、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

　　158、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。

　　159、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

　　160、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情?虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。

　　161、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

　　162、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

　　163、朋友总劝我减肥，我对此嗤之以鼻，对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。

　　164、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。

　　165、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

　　166、现在的梦想确定了你的将来，所以，还是先睡会儿吧。

　　167、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

　　168、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

　　169、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情?虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。

　　170、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

　　171、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。

　　172、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧?他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

　　173、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。

　　174、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

　　175、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

　　176、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情?虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。

　　177、如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。

　　178、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

　　179、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　180、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

　　181、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

　　182、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。

　　183、好好努力吧，这样才能让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。

　　184、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　185、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　186、听说每个中国人平均每天摸次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

　　187、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

　　188、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情!

　　189、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水!

　　190、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗?”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

　　191、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。

　　192、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

　　193、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。

　　194、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

　　195、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

　　196、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。

　　197、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

　　198、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

　　199、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。

　　200、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

　　201、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

　　202、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。

　　203、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

　　204、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

　　205、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

　　206、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　207、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

　　208、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

　　209、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

　　210、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　211、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

　　212、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

　　213、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

　　214、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

　　215、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

　　216、在饭店吃饭，看到马路对面有人打架，我赶紧站到门口去看，紧接着服务员搬来一把椅子，递给我一把瓜子，然后跟我说：“先生，我们已经派人去调查打架缘由了，请稍等片刻。”

　　217、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己：长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮一无是处。

　　218、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离!

　　219、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

　　220、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

　　221、适合发朋友圈的搞笑文案

　　222、想休学创业吗?心动不如行动，比尔盖茨休学创业就成了世界首富，但人家休的是哈佛大学。

　　223、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

　　224、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘，这是我的礼金。

　　225、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了!

　　226、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服!

　　227、吃货的日常：吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。