1、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦?”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑?”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

　　2、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。

　　3、坐同事的车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车!我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了。说着又轻声地哼起了：吃我的给我吐出来，啦啦啦……NM，我们怎么感觉这家伙是故意的呢?

　　4、今天，同事小李叫了一个外卖，没一会外卖小哥来了，结果外卖小哥打开箱子的时候，大喊一声，卧了个槽，骑错车了……

　　5、一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问***，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗怒了……

　　6、同事这个月发了万工资.......我问他是怎么做到的?他说天天没业绩被领导打断腿，保险公司赔的......

　　7、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

　　8、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉?女的摇摇头。男：泳圈?女的摇摇头。男：三环?女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗。

　　9、上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了，被哥迷的神魂颠倒?她鄙视回答：你想多了，大姨妈迷路了而已。

　　10、女同事喝醉了，我背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我那个激动啊，终于等到这句话了，这实在是太了解我了!于是我拿被子把她一包，打开电脑，跟她说到：你睡吧，我要开黑了!

　　11、今天两个同事在开玩笑，一个说：你好像一坨shi啊!另一个说：你好像一个pi啊!我听了不由自主地接道：本是同根生，相煎何太急……

　　12、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字!A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!B：万一他爸姓“姬”怎么办?C：万一他爸姓“苟”怎么办?此女大怒：都给我滚，我老公姓曹……

　　13、跟一东北同事聊天。我说：我爸真肉麻，手机里存我妈号码叫兰兰，存我的就只是名字。他说：这算啥?我爹给我妈存个宝贝儿。我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出：给我存的，犊子。

　　14、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀

　　15、不要在同事面前说别的同事，因为你们都是一根绳子上的蚂蚱。不要在上司面前诋毁同事，因为上司远远比你聪明。不要在同事面前表达对上司的不满，因为这是他最好表达忠诚的机会。不要在更高的上司面前投诉直接上司，因为他们合作的利益远远大过你。

　　16、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，同事突然：哈哈哈!我：呆子，笑什么，抽风阿。他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一 句台词觉得好笑。我：哪句?他：电梯里有两B。我：……

　　17、有一同事有个儿子，然后就想要个女儿，结果他老婆又生了个双胞胎儿子，我那位同事就给他两儿子娶了个名字，一个蛋蛋，一个疼疼!估计以后要勒紧裤腰带了……

　　18、跟同事说想换个发型，听听她们的意见。几个同事听后有点为难的说：就这样挺好，换了发型，我们还得再花时间适应你的新丑法……扎心了，赤裸裸的扎心啊!

　　19、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭。他奶奶就给他说：不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。小正太抬起头看了看他奶奶说：我爷爷以前是不是也不好好吃饭?我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!

　　20、同事骑车撞了辆宝马，有一点刮花，不是很严重，车主是个多岁的胖女人…同事好说歹说，那车主的态度有点软化了。然后那二货说了句“您宰相肚里能撑船…”结果那胖女人对着他的脸喷了整整分钟的口水，最后还要赔钱…

　　21、公司新来了一个男同事，年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：你以前谈过恋爱吗?他说：大学的时候有交过。我明知故问：是河南的么?他大惊：我kao，你怎么知道是和男的啊?我勒个神，以后得离他远点……

　　22、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没时间化妆，结果那天她被记旷工了。

　　23、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧!那些帽子太小我带不上……

　　24、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收大洋。同事气的节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。

　　25、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

　　26、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

　　27、同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛地打了一个喷嚏!一屁股就座在楼梯上了!同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理!同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛，喷气式飞机是屁股打喷嚏……这想象力够丰富的?

　　28、我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下!

　　29、同事小王一向很节俭。那天中午吃过午饭，大家在一起聊各自的爱好。小徐说：“我很喜欢电影，都是租片子来看的。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。我说：”我喜欢看小说，有时候会被小说的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处没有。“小王接话道：”你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。”

　　30、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是﹕"刘先生你好，请问你贵姓啊...."

　　31、一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了!

　　32、和一同事去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被同事给钓起来了。 那货直接丢了句：运气真差，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了!

　　33、新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的骚扰她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当我们准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话：哎，看来以后装不下去了……装不下去了……

　　34、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问：这是要我去报仇的节奏么?老妈狠狠的说：对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她……呵呵……

　　35、同事奇葩经历：两年前充话费充错了，给人打电话过去要钱。那边也是实在妹子说，退不了了，来拿现金吧。然后吃饭…再然后约会，再再然后四个月就领证结婚，没办法，三个月身孕了。现在逢人就说：老婆孩子是充话费送的。

　　36、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……

　　37、一天和同事聊天，提到父母。他对我说：如果哪一天你对父母的态度，像对领导那样恭敬，像对陌生人那样友好，说明你真的长大了。

　　38、领导让同事去把他的车开过来，同事新手，离合松得快了。车一耸一耸的，一震一震的开到跟前，领导大喊，你日ri我车呢?

　　39、一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹，昨天和同事在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取，你好意思么?我忙道歉：不好意思，我们的关系，没想到你介意。女同事笑着说：你不介意就好，那是我爸的痔疮膏……

　　40、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀?小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”

　　41、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产?”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”

　　42、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”我……

　　43、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗?美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗?

　　44、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。

　　45、跟单位一同事感叹单身的痛苦，同事长叹一口气说：“要不我把我姑娘介绍给你吧。”当时我就生气了，我会为了你那个当模特的姑娘叫你爹?简直是做梦!

　　46、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…

　　47、一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹。昨天在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取?我忙道歉：不好意思，没想到你介意。女同事：你不介意就好，这是我爸的痔疮膏。

　　48、有一同事把他工具箱和安全帽都写上王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天，经理下来考察，叫：王九蛋过来。同事：哥，有什么事?经理脸都绿了，现在谁叫王九蛋，他都叫哥……

　　49、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶个老婆，让她带点啥嫁过来。这时候，旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来?

　　50、女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年!

　　51、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒?”我说：“我喝低度酒。”另一个同事说：“我喝高度酒。”于是同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”

　　52、同事是个妻管严，那天不知道怎么老婆惹了他，他暴怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说，直接一巴掌拍到他身上：我就惹你了，你能把我怎么着吧?说着，双手叉腰，怒目而视。谁知同事憋了半天，来了一句：你……你这不算惹我。

　　53、我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。”现在我正陪同事在医院打疫苗。

　　54、同事之间全部都是发自内心的关心和真诚，大家都不太看重利益，没有太多心计，这样既是同事又是朋友，还是老师，是他们让我拥有了现在这样的生活，让我变得更好，更优秀。

　　55、我同事是一标准的美女，虽然年龄有点大，但身材很好，就是不能开口说话，一标准的公鸭嗓。一次她给打电话，客服张口就问："先生有什么需求?"

　　56、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个;而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个!

　　57、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

　　58、中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

　　59、某男同事对一女同事有意思，请女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的!男同事：服务员给上盘瓜子，再来一盘带壳花生……

　　60、一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊!被其他同事听到了，大家爆笑!一清纯妹过来插话：他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝!所有人都凌乱了!

　　61、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。

　　62、放假同事聚餐一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，只见他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问：谁啊!他吼了一下：是朕，是朕回来了。只见那女的开了门后说：哟，原来是皇上回来了!我们同事几个那个佩服啊!看到他安全到家我们就扭头走了，然后背后传来哐当一声，只见朋友跪在地上说道：太后吉祥……

　　63、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真地拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

　　64、有一天同事向我借钱，上次借的钱还没换。我和他说：我家财政大权在握老婆手里，我得回家和她商量一下。同事说道：哥，你不是没有结婚么?我一想是啊!说道：那就没得商量，拜拜了。

　　65、同事带五岁的女儿去电影院看西游降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了!

　　66、一要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人……小李：我也知道，公司是我家!老板：嗯，态度很好，认识很高……小李：我要离家出走……老板……

　　67、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说：啊?姓搓啊?

　　68、看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了?”我没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，把东西拼命的吐出来，好不容易吐的差不多了，眼泪汪汪的回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了。”

　　69、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了!我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗?

　　70、上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了，被哥迷得神魂颠倒?她鄙视回答：你想多了，大姨妈迷路了而已。

　　71、一女同事喜欢网购，确认后从不评价。一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

　　72、同事老婆免年怀孕，预产期是龙年初。他跟***炫耀道：妈，你儿媳妇会给你生个龙太子。结果他媳妇早产了，生在兔年，同事给***打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……

　　73、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧!

　　74、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们， 为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的， 来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了， 我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧!快去擦擦，哥是过来人了!

　　75、我们一个男同事，每次跟他出去市场，总是走得很快，我们总是在后面小跑跟着他后面。我们就开玩笑地对他说，你跟你老婆出去也走这么快吗?同事说：我傻啊，跟你们女人走在一起，这里看，那里买的，不用花钱啊?

　　76、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。

　　77、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包?”小王回答：“钱包。”

　　78、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露。便问他：沐浴露那么久了还不洗掉?二货同事的回答：腌一下，入味!

　　79、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了…

　　80、同事说介绍他小姨子给我，约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了!为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的那么不要脸的!

　　81、一天，一女同事怀孕。高兴地跟我说：我怀孕了，你高兴不?我吓的坐到地上，说：饭可以乱吃，话不可以乱说啊!女同事：我真怀孕了。我：可是孩子不是我的啊!女同事：NM ，你的脑袋装的是屎么?当然不是你的了，是我老公的……

　　82、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事，她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”，对于女孩子的心思，俺是懂得，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖臭豆腐的大叔一样，我老是搞错。