我从来没有过一个人的旅行，也许我骨子里还是害怕孤独的吧，我真的难以想象我哥他一个人这么些年是怎么走过来的，一年的大部分时间都是在外地驻守，家在北京一年也回不去几次，每次短暂的休息都是独自一个人行走在大山大河之间，独自领略着山川大河的秀丽风光，有时候我很心疼他，认识了那么些年，说好要陪他一起去旅行，去看一看他所谓的锦绣河山，才发现我多么的胆小，一次次的临阵脱逃，害他一次次的失望。我不能说我有什么理由，只能说我太胆小了。我明知道他是个君子，是我的亲人，可是我仍旧不敢站在他的面前，对他说：哥，我很想你，我一直都想着跟你一起去看看那些美丽的风景，跟你走一走你所走过的那些路、看过的那些景物、然后用画笔留下那一刻跟你在一起的短暂时光。可是我不敢，我害怕，我害怕自己会失控，会舍不得离开，就算你说自己很丑，可是喜欢一个人不是只看外表的，吸引人的是朝夕相处的点点滴滴，这些年我找不出一个能比你更了解我的人，你不在的世界我觉得都变成了素描世界里的黑、白、灰三种颜色。如果我可以什么都不在乎，也许我们可以维持这种简单的兄妹关系一辈子，是我比较贪心，想要的更多一些，所以我害怕!

　　哥：如果真的有一天我放下了所有的包袱和想法，你还愿意让我见你吗?你还会把我当个小姑娘那样，带着我去疯、去浪、去我想去的地方，就算不是行走在大川大河之间，哪怕走在山间小道上，看着最平常的风景，我也觉得别有一番回味。我喜欢有人引导我，很多时候我特别的没有安全感，我害怕一个人，有个人陪着我，我可以做很多很多冒险的事情，也可以要多疯狂有多疯狂，但前提是有人陪着我，也许你不相信，也许你不能理解，一个三十几岁的人怎么会不敢一个人坐火车，地铁都做了那么些年了，为什么就不敢一个人坐一个多小时的火车呢。有时候我也不太明白，同样是长长的运行工具，有什么不同，不同的是一个是去更远一些的地方，一个是近一点的方向罢了。我不知道，那种害怕我自己都说不清楚，就像是被禁锢在一个小笼子里，那种窒息的感觉让我觉得身边的人都在向我袭来，我想装作不在乎的样子都做不到。

　　在闲暇的时光，我幻想过，跟你走在万物复苏，桃花盛开的春季。也幻想过跟你走过蝉鸣嘹亮，空气中都能闻到烧焦的夏天，也幻想过走在飘叶纷飞的秋天，更幻想过跟你走在大雪纷飞的冬天，嬉戏打闹着。你也许没有感受过我的世界里的旅行，我喜欢跟三五好友，有男有女，我们行走在陌生的城市，走在陌生的街道，穿过熙熙攘攘的大街，就为了寻找一份好吃的火锅，有时候我们会去无人开发的荒山中露营，看着山间的萤火虫一闪一闪的飞来飞去，满天的星河格外的清晰。我们在山头上唱着非常傻非常傻的歌曲，有时候唱着唱着就莫名的哭了。那时候我真的很想留住跟他们在一起的点点滴滴。我很珍惜身边的每一个人，我想留住跟他们在一起的没一分一秒，可是这些年我身边的人走了又来，我都快忘记我想要留住的是什么了。

　　我很想陪你一起，陪你去感受你不曾感受过的事物，你不会开车没关系我可以载你去你想去的任何地方，你没有感受过很多人在一起露营过，没关系我陪你去感受，你会爱上那种很多人在一起，听到的是呼噜声、放屁声、还有谁半夜起来的撒尿声。还有夜里山间的虫鸣声，汽车偶尔开过的隆隆声。你没感受过得我都会带你去感受一下，和你一起迎接山间的第一缕阳光从山头穿过树林折射下来的光线，山间的早晨雾霭茫茫的，像是住在了仙境一般，而我们这些凡人难的的被奉为了一回神仙。开着车行走在清风习习的山里，大山里的空气格外的清新，你甚至都有一种想要把胸扩开了去吸，尤其是下着细雨的山里，那种灰蒙蒙的感觉，也很好玩。

　　是我的问题不能见你，也许你心里会生气，但是能原谅我吗?就当放纵我的怪逼好一次吧，也可以不把我当成正常人的思维来看也行。很多时候我很喜欢一个人，很想去见一个人的时候，我反而会退缩，会变得犹豫不决。我怕他们不喜欢我，不接受我这种癖好的人，也许在他们眼里我太另类了吧。我特别害怕去见一些不了解我的人，我会胡思乱想。你能等我慢慢改变吗?如果真的有机会我会实现我说过的每一句话，还有说过的带你一起去感受你没感受过的东西。