〖引子〗

　　我是一名心理咨询师，从业十三年有余。今天所写的这篇文章，是关于我和丈夫之间的事。和心爱的男人结婚近三十年，风风雨雨，磕磕绊绊，个中隐痛，一言难尽。

　　十一年前，丈夫的生活习惯、为人处世风格，以及不能接受的出轨，令我爱恨交加，抑郁难拔。屋漏偏逢连阴雨，他又在高墙之内服刑十一年，作为妻子和两个孩子的母亲，我无法容忍生活强加于我身的种种不公，但又无可奈何。

　　之后在极大的生活压力之下，在坚持实施自我疗愈的同时，也拥有了做心理咨询的能力。其间为结束上一个阶段不良的关系，我与他离了婚，了解了怨恨的情绪。

　　可随着他出监日子的临近，如何面对他，成为我不得不做的功课：是抽刀断水，还是包容接纳他，成为我必须直面的挑战。

　　从感情深处，我无法割舍掉与他的血脉相连，从人情事理，又不能承受半辈子给我带来的痛苦。

　　权衡再三，我还是让爱做主，把他迎回了这个对他来说很陌生又很渴盼的家。

　　此文就写于丈夫回归家庭一月之后。

　　外遇，爱情破碎;

　　入狱十一年，生活破碎;

　　离婚，婚姻破碎;

　　婚后二十八年，一切都支离破碎，沟壑纵横，满目疮痍。

　　而今，随着他的出狱，我们都面临重新选择的机会和多种可能，破镜重圆是最好的选择吗?是共同的心愿吗?可能吗?

　　人说：“破镜难重圆。”

　　人说：“好马不吃回头草，破了就破了，干嘛重圆，开启新的生活不好吗?”

　　人说：“……。”

　　我不想理会世间的诸般道理，也不知道未来是否如我所期，我只知道，心中留恋那份情，心中想如爱之愿，我要努力，哪怕是倾尽全力，抓住一丝可能，此生对己有所交代。

　　酷暑伊始，在愤怒之中我们选择再次接纳彼此，让爱做主，给爱一次机会。在人到中年，白发苍苍之时，带着满腹沧桑进入未知的爱情重建。

　　我们一起做的第一件事是动手布置了一个工作室，其间有协作，有分歧，争论不休，但结果尚可。

　　然后，因行为习惯的差异导致激烈的冲突：争吵、谈判;宣泄、最后通牒，妥协;谁都能体会到，在无法让步与分手的警告之下，掩藏着对对方离去的害怕和不舍;情，在冰山之下像翻涌的岩浆。

　　然后，我冷静反思，发现在如此长时间和如此多的刺激裹挟之下，头脑已经混乱不清，行为和情绪都已经失控，旧的应对方式不直觉反复运用，旧的结局也周而复始呈现。那是让人爱恨交加的漫长马拉松，消耗透支已让我生厌和痛恶。

　　必须改变，马上改变!我就像是驾驶一艘破败的小船，在风高浪急的瞬间迅速掉头，以理性、成熟的方式，以生活、爱为依托，用全新的状态和他互动。回报随之出现：一切都从痛苦中被解放，真正的状态开启了。

　　生活的第一个内容是做可口的饭菜。以前我尽管也是倾尽全力为一家人做饭，但真正的动力是“应该”的强迫与讨好。因此，饭做得很累，并且常难可口如意。

　　经过了这十几年的成长，我从“应该”和讨好中解放了出来，现在可以随心所欲地去做，不再有负担。更重要的一点是，有次回到老家跟年迈的爸妈一同生活了十余日，发现老妈节俭的生活理念和将就的饮食习惯，对人的食欲其实是具有极强破坏作用的，随之而来的连锁反应就是对生活的厌倦情绪。

　　这让我一下子明白了：衣食住行的合理满足，是一个人热爱生活的基础，而热爱生活是保持鲜活生命力的前提，生命有了新鲜活力才不会出现抑郁。既然爱一个人，那就让他享受生活的美味吧!我心甘情愿奉献美食，心情好，食物就会做得轻松且可口。一股感慨涌上心头：感谢小红书，感谢酷暑中的凉风，感谢上苍在十几年的分离后让他愿意回家!

　　顺其自然，我们有了第二项生活内容：黄昏健步。他想保持锻炼的习惯，我装不下饭的小肚子也需要甩掉，于是我们心照不宣地组成了二人健走自助小组。每晚锻炼，选择不同的路径，或公园或河滨，在磨肩接踵间享受着大汗淋漓的舒服通透。

　　今天，我们沿着滨河路走下去，他很照顾我，他随我的运动承受量走而不是他原来坚持的跑，路上夜钓的人和车很多，他让我走在他的右侧;一路之上，草木茂盛，河水蜿蜒，知了欢唱，渔火明灭，爱人温柔。我们或快走或慢行，一口气环绕沙颍河就是三四公里。

　　毕竟体质虚弱，半个小时之后，疲惫感便席卷全身，我走路有些晃悠，意识有点恍惚，不期然间竟问了一句：如果在你出来时，我已经死了怎么办?“别说傻话。”他似乎很回避这种情况，过了一会儿，他又补充到，“那样，两个孩子和你的娘家人都不会饶过我!”他看似回答实则是转移了话题。我知道，在他的内心深处，他一直不愿意用言语表达自己真实的感受或情感，宁愿用文字。

　　我不再说，请求停下来歇息。

　　席地而坐，我汗如雨下，静静地看着河面上隐约的灯光，看着身边的人，有着感动的想法，却没有感动的情绪，心似乎是麻木的。突然，有股悲凉的心绪向上涌来，我失控般泪水滂沱。恍惚间像一个生人在为死去的人哀伤——那何尝不是另一个自我呢?一个已逝去多年却从未被哀悼的自己。

　　黑暗中他并未察觉这一切，要我们结束休息继续走，我请他再缓一会，如此反复两次，他终于发现了我的眼泪，调侃道：“你又幸福的哭了?”

　　我如实向他表达内心的感受，他好像不太能理解。而我却猛然间理解了自己——我联想起多年前的一个梦：我和妈妈正在老家的老屋里愉快聊天，忽然，赤身裸体的大姑父拉着一辆架子车直冲进屋，车上放着一个同样赤身裸体满是泥污的年轻女孩，显然她已经死了。我和妈吓得魂飞魄散，揣摩着对策。我看着那女子，明白他们俩因不正当男女关系发生冲突导致误杀。我很讨厌地细看之下，又觉那女子身材窈窕，皮肤细白，当是个纯洁美丽之人……

　　在惊恐中梦醒，因无法解明梦境的寓意，由之我病了一个多月，尽管以后解读了一次又一次，却次次不同，终是不得要领。今夜我醍醐灌顶确认了那个梦的含义：丈夫的外遇，杀死了感情上的我，而我无力应对。此时此刻，我为那部分被杀死的我哀伤，而这亦是这些年来我思维和理性发展，而情感枯竭麻木、内心分离的根本原因。

　　这样明确的哀悼，迟到了十数年，让我在漫长的时间黑夜里，行尸走肉般抑郁独行。而今，在黑暗中，因有他陪伴，唤醒了我孤苦的灵魂，终于可以为丧逝哀伤了，这便是希望：新生总是在死亡的哀悼声中分娩诞生!

　　新的生活，新的关系，在浴火重生后的两个人之间，闪烁着希望之光。即便余程长短未知，尽管白发已尽苍茫，花开在夕阳又何妨?也许，我们的爱，正是那朵开在黑暗中的夕颜……

　　破镜重圆，秉着希望之光，让爱掌舵，我们风雨兼程。