1月17日

　　即使被你厌恶，即使与我无关，我也会尽力劝你，谁让我管不住自己。良药苦口，忠言逆耳，你不理解，我没办法。

　　1月18日

　　人都是贱皮子。你深陷泥沼，他对你不屑一顾;你身处山巅，他便百般亲昵。

　　1月26日

　　“过年了，该回家了。”我说。家是什么?我再一次思考。是一个安身之所?还是最亲之人所在之处?从那里到这里，无非是一个三口之家，变成了另一个三口之家。

　　学校与这里两点一线，顶多再加个体育馆构成个三角线。我在这个圈里，走完了一年。我总是说，我要回家，哪里?是那个曾经令我恐惧不敢前进、崩溃之下夺门而出的、充满压抑气氛与痛苦回忆的、最后让我被身着白卦的人接出的302吗?还是那个曾令我愤怒、令我恐惧、令我绝望、令我不知所措，最终选择了此余生、现在依然令我心火滔天、头痛欲裂、进退两难、几近窒息的妈妈身边?现在好像没人会责备我，会骂我，会用不堪入耳的言语凌迟我了，但这感觉很不真实。我走的时候已经十六岁，哦不对，差一个月。我初感抑郁的时候已经快初中毕业了，我不是一个会转头就忘记妈妈揍了我一顿的小孩儿了，那些记忆总是挥之不去，我无法忘记，也不敢忘记。

　　这种和心有关的病，怎么可能是吃药就可以根治的呢?我顶多是被更多的东西牵住了，没办法走，所以不选择走。牵制我的是后来出现的，因为人已经放弃过的东西，就算放弃再多次，也不痛不痒了。特殊的心境让我学会的是放弃，放弃本来很难，但被我练得行云流水、出神入化了。我确实争取过一些东西，但当我看到我争取的需要，出现一点动摇，我便说服自己放弃。有的时候，我放弃机会，放弃热闹，将自己置于静水之中,确实轻松许多。但静水无光，便成了死水。

　　我明白，上天不会随便赐给谁一个某某，所以无力前进的路途只能靠自己。身边无某某，就把自己变成第二个江添——没有江添的盛望。当我等到我的某某，再把添哥还回去，做回我曾经的望仔。