上礼拜带着孩子在公园溜达，走累了坐在路边的长椅上歇脚。旁边坐着一家三口，边吃零食边聊天。

　　爸爸问儿子：“你现在跳绳一分钟能跳多少个?”儿子说：“100多个。”

　　爸爸说：“具体是多少个?101个和199个差远了。”儿子说：“110多个。”

　　爸爸说：“我像你这么大的时候一分钟能跳150个。”儿子说：“我们班有一个女生一分钟能跳180个。” 爸爸说：“她是练跳绳的吗?”

　　儿子说：“不是。”

　　爸爸说：“我就没见过一分钟能跳180个的一年级孩子，不可能!”

　　儿子说：“没见过不等于不存在。”

　　二

　　我去接儿子下课，听到两个家长聊天。

　　“现在的小学生身体都不成，一个个又胖又笨……真不如咱们小时候灵活。”

　　“可不是嘛，咱小时候登高爬低跟玩儿似的，现在他们跑几步都费劲儿，瞅着着急。”

　　我跟儿子说：“他们说的话有点儿夸张吧?”

　　他说：“嗯，夸张了。我们班灵活的同学可多了。”

　　我说：“那你生气吗?要是我，我就不服。”

　　他说：“我没什么生气的，他们又没有说我，我也不是他们说的那种人，我干吗要主动找不舒服?”

　　三

　　过年时儿子收了几笔压岁钱，他留了一小部分，剩余的交给了我们。

　　我逗他说：“你这是让我帮你存着还是就算给我了?”

　　他说：“存着也成，给你也无所谓。”

　　我说：“哦?这么大方?钱就这么给我，不心疼啊?”

　　他说：“还成吧。”

　　我想，他这么大方，是因为现在的孩子物质需求基本都能被满足，造成他们理财观念不太强。我决定试着启发他一下。

　　我说：“其实你可以用这些钱做一些储蓄。你知道什么是储蓄吗?”

　　他想了想说：“我知道。”我说：“ 那你为什么不做呢?”

　　他说：“可能以后我会觉得钱越多越好吧，但是现在我只留下我觉得可以掌握的，因为我知道自己现在喜欢的东西需要多少钱。如果把所有的钱都留下来， 那我就会忍不住去想怎么把它花出去，然后我就可能去关注那些其实没那么喜欢或者没那么需要的东西，只是因为我能买得起。我还可能去想怎么能有更多的钱……总这么想，我可能会离真正喜欢的东西越来越远，那这些钱对我来说就是负担了。”

　　是我小看他了。

　　四

　　儿子发量极多且发质很硬， 这导致他的发型总会保持一种相当不羁的状态。他在学校里会参加一些少先队大队活动，又是篮球队队员，还负责广播站工作，所以“人脉很广”，认识各年级的很多孩子。

　　有一次在跟其他家长聊天的时候，人家告诉我，我儿子在其他年级的孩子中是知名度很高的“奓毛学长”。

　　我回家跟儿子说了这事儿， 并向他建议说：“要不然咱们把头发剪短，那样你的头发就不会老像炸了窝一样了。”

　　他说：“用不着。”

　　我说：“别人总是会注意你的头发，没关系吗?”

　　他说：“没关系。”

　　我说：“可是我觉得时间久了，你可能就觉得有关系了。”

　　他说：“我觉得我不应该因为别人觉得我有没有关系而觉得我有没有关系。”

　　捋清楚这句俄罗斯套娃一样的话中的逻辑关系后，我深感震惊，陷入思考。

　　五

　　昨天白天搬了一天家，晚上写东西写累了，就靠在沙发上休息会儿，没想到竟然睡着了，睡得很沉。再睁眼的时候已经是凌晨一点半，孩子们早都睡下了。

　　我起来收拾东西，发现我的电脑键盘上贴着两张纸条。

　　一张是儿子写的，一张是女儿写的。儿子写：“挂挂釉，早点睡嗷(哦)。”女儿写：“爸爸pǐ来hē yē子水(爸爸起来喝椰子水)。”两人的文字都保持了一贯的风格：儿子没个“正形”，女儿“pq”不分。

　　第二天早晨，我问女儿： “你怎么不叫醒爸爸呢?”

　　女儿回答：“ 因为你在睡觉。”

　　我说：“你提醒爸爸喝水是为了我身体好啊，叫醒我，我也不会不高兴。”

　　女儿说：“可是我觉得，就算是要对别人好，也不能随便打扰他。”

　　醍醐灌顶。

　　六

　　有一天晚饭时，女儿跟我说了她在学校的事儿，大致是说一个同学损坏了她的物品。我问她最 后怎么解决的，她说：“老师让他在班里道歉了，他跟我说了对不起，我原谅了他。”

　　我想到，在成年人的世界里，我们总是被迫原谅别人，我们必须做出大度的样子，以原谅的姿态把那些事情咽下去。所以我对她说：“如果你心里不原谅他，你就不用原谅他。你只需要按照你自己的意愿做就可以。”

　　她说：“ 我就是按照自己

　　的意愿原谅他的。我原谅了他，我就可以不用一直想着这些事，我也不会因为每次看见他就生气。”

　　为了自己而原谅别人，这是一种极具智慧的心理，有多少人为了“君子报仇，十年不晚”的执念，而把自己困在一条死路里。

　　七

　　刚上小学那会儿，女儿总是莫名其妙地丢东西，不是橡皮没了，就是尺子丢了，问她有可能丢在哪儿了，她说自己也不知道。丢东西的次数多了，我就有点儿担心。

　　我说：“你东西丢得那么频繁，自己又不知道为什么，是有人随便拿你的文具吗?”

　　她说：“没有。”

　　我说：“有人欺负你吗?”她说：“没有。你为什么觉得有人欺负我?”

　　我说：“因为你并不是一个性格很强势的孩子。”

　　她说：“什么叫强势?”

　　我说：“就是比较厉害，敢吵架，敢反抗。”

　　她说：“哦。人并不一定要让他的厉害被人看出来啊。我可以偷偷厉害。”

　　我说：“嗯，确实是可以。”她说：“所以你也不用因为

　　看不出我的厉害就害怕有人欺负我。如果有人欺负我，我会告诉你的。”

　　有多少焦虑来自脑补，而现实中并没有发生。值得思考。

　　八

　　我给女儿讲了一个故事，她很喜欢听，要求我再讲一遍。我再次讲了一遍后，她又要求我讲一遍。

　　我说：“再讲可就没有意思了。”

　　她说：“ 我觉得还是有意思。”

　　我说：“再喜欢的事儿也禁不住这么重复干。”

　　她说：“喜欢的事儿才要多多重复干，因为能忍住不干的， 肯定是没那么喜欢的事。”

　　我说：“好吧，但总是重复干这件事会让你很快就不再喜欢它了，多可惜啊。”

　　她说：“不会的，我要是真喜欢这件事，就不会因为做了很多次就不再喜欢它了。”

　　我说：“嗯，有道理。”

　　她说：“所以，今天你要趁着我还喜欢它就继续讲，因为也许我明天就不喜欢了。如果今天还没有听够，明天又不喜欢了，这才是最可惜的。”

　　很多喜欢的事情想一直留着，舍不得做，留到最后，就没意思了。

　　九

　　这学期开学前，我问女儿： “开学了，开心吗?”

　　她说：“不开心。”

　　我说：“为什么呢?我和你妈还挺开心的。”

　　她说：“ 能让你们开心的事，肯定不会让我开心。”

　　做家长的都可以用这句话去审视一下自己的开心和孩子的开心是否统一。就算是无法改变的或必须坚持、不可放任的事情，也可以换个态度去沟通。

　　十

　　最近为了装修房子耗费心力。我认为在房间具体设计上， 是需要充分征求使用者意见的。于是前几天，我拿着一张儿童房的图问女儿：“闺女，这样的房间你喜欢吗?”

　　她看了一眼说：“喜欢。” 我换了一张图：“那这样的呢?”

　　她说：“喜欢。”

　　我又换了一张，她还是说喜欢。

　　我说：“这三间可是完全不同风格的，爸爸还是希望你认真想一想。”

　　她说：“我认真想了。”

　　我说：“认真想了后三间都喜欢吗?”

　　她说：“对。我一想到是我们全家一起在这些房间里做想做的事，我就都喜欢了。”

　　孩子关注的点往往更单纯， 也更贴近事物本质：让家感觉舒适温馨的最重要的元素，是人啊。

　　想到这里，心生感触，我跟女儿说：“爸爸明白了，到时候爸爸一定陪你一起在我们的新家里做你想做的事!”

　　她兴奋地说：“真的吗?”我说：“真的!”

　　我看着她眼里闪过的光，感受到了为人父母的意义。

　　然后她说：“太好了，那咱们一起往墙上画画!”