我好像没有特别讨厌的东西，同时也没有特别喜欢的东西，一直都是不喜不悲的过着我的每一天。

　　小时候因为父母，我曾每天渴望着离开家，去一个没有人可以让我走的地方，我可以完全的属于我自己，长大了我以为我可以实现小时候的梦想，但是我发现我仍旧和小时候一模一样，仍旧没有完全的让自己处在一个主动的位置上，仍旧被动的接受着被人对我的去留，以前别人说结婚后自己就再也没有家了，其实我在十几岁的年纪就懂得这个道理，这也是我一直不敢对任何人付出真心的缘故，哪怕是我结婚后，我始终是把自己放在最重要的位置，我可以接受仍和人的走与留，哪怕你对我再好、再百依百顺我始终觉得都不过是暂时的而已，所以在我遇到别人对我忽冷忽热、是好是坏的时候我都能很平淡的去接受，并没有觉得这样有什么不妥。

　　我曾经遇到过这么一个事情，我的爱人因为跟父母有争执，他的父母却连带的让我和我的孩子离开，其实这样的话我已经不止一次听过，刚开始是因为自己的经济实力却是不允许我说走就走，现在的经济实力虽然并没有多强，但不至于让我还像以前一样忍受着别人的这种对待。一开始的起因并不是我和孩子引起的，但是最后的结果却要我承担，搬出去我并没有觉得有什么负担，我完全可以负担的起我自己的开销，但是我却忘记了一件事情，我可以信誓旦旦的不原谅他的家人，但是他的家人并没有因为他们的儿子跟他不愉快而记恨与他，他们也许过个三五个月又会和以前一样，而我呢?我该用什么样的态度去面对那个要赶我走的人呢?让我原谅我做不到。我以前会委屈自己，现在的我一点都不想委屈我自己，就算所有的人与我为敌我都不会新生寒凉。争执的时候他可以跑回自己的家里去，那么我呢?如果真的是 爱我的人，怎么会把我置身与两难之中呢?我从来不相信爱情会让一个人可以为了一个人做所有的事情，所以我同样不相信一个人会为了我的处境考虑。不是不爱，更不是不敢抛弃所有的去爱，而是爱不动了，更懂得了这世界上没有什么是比自己拥有更重要的东西。这也让我更加的坚定，我的想法是对的，也许我没有遇到那个懂我的人，那个会为我考虑的人，所以在我有改变的时候，反而觉得我这是在“作”，活了人生的三分之一年纪，好像一切都有些看开了也看淡了，没有觉得非谁不可，更没有觉得离开谁而不能继续生活。

　　漫漫人生道路，以后经历的还会很多很多，以前觉得是天塌下来的事情，现在也不过是苦恼一天罢了，第二天仍旧一如既往的前行。不再执着某些事情，一切都能看的开了，不知道从什么时候开始，我好像在慢慢的变化，变得更加的成熟起来，以前会因为某些人而忐忑不安很久，会因为别人的议论而改变自己，现在我反而更加的知道自己想要的是什么了?也更加的从容的去面对面临的一切实物，当有人依靠的时候我会好好利用，当没有人可以为我遮风挡雨的时候，我也能给自己找一个避雨的地方，你没有非我不可，同样我也并不一定非你不可。也许你暂时对我是重要的，当你对我一次次伤害后，那么以后的以后你都不需要再出现我的生活了，就算赶你不走，那么你也是可有可无的存在。再难熬的日子都会有过去的一天，何况这还不是什么难熬的不能撑过去的日子。有什么好伤心难过，要死要活的呢?我既然能留着你，同样我也可以分分钟丢了你。我能把你当宝贝供着，同样我也可以把你当垃圾丢掉。