莫名其妙停了电，天阴沉沉的，想看看书也有些难了。但好像也只能看书。

　　原来没有手机的日子也并不怎么难过。

　　我翻了翻家里的书架，好像只有基本没看了。

　　卢思浩的《愿有人陪你颠沛流离》和刘同的《谁的青春不迷茫》

　　原来这种题材的，不止张嘉佳写过，但好像只有这一本写出了那种感觉。

　　这两本书我是读不进去的，也不知道它为什么会上架。

　　每一个人都有或多或少的过去，写了那么多自己，谁又能静心去读呢?

　　这两个人是谁，我是不关注的，只是后悔之前买了书而已，

　　因为真的不喜欢。

　　谁的青春期没写过一篇篇的丧文呢?

　　我连自己的青春都没有过好，为什么要去读你的青春呢?

　　人都是自私的，都是。

　　不过我很喜欢张嘉佳的那本。

　　那本书大火的时候，好像也是我青春期谢幕的时候。

　　我不知道男生的青春在什么时候，

　　可能当他第一次认真喜欢一个女孩儿时就已经结束了。

　　我还记得老驴，他总是会出现在我的回忆里，可惜，只能是回忆。

　　他那口大白牙，天真又略带猥琐的笑容，总那样挥之不去。

　　他用了所有的青春去换那份炙热，然后一个人孤独地走完全程。

　　别人都会说他活该，那个女孩儿奉献了她最宝贵的青春。

　　所有人都会这样想，而忘了那个男生为了她拼命的模样。

　　就好像只有她的青春才有被浪费的可能。

　　“der，把我箱子里的酒拿来。”

　　“行了，伤成那样别喝了。”

　　“不是，发炎了。”

　　“卧槽，五块钱的二锅头能消毒是不是?”

　　去老高那儿拿了酒精，那一晚还算安静。

　　在后来他被上课叫走，在后来他搬出了住了三年的寝室，那个住了十几个人的寝室。

　　后来初中毕业，我们分道扬镳，不再联系。

　　后来，那个女孩儿出现在了我的世界里。

　　我们一直那样无话不谈。

　　直到有一天她有些奇奇怪怪的。

　　“你咋了?发什么神经?”

　　“我…我喜欢你。”

　　“祖宗，和谁大冒险输了?”我当时是懵的。

　　“没有。”她不再说话。

　　我好像从来都没有想过去喜欢她，当然只是当时那样想罢了。

　　后来我们好像选择慢慢淡忘这个插曲，不幸的是我们到了同一个高中。

　　我们还是无话不谈，虽然格了好几个班级，

　　但并不妨碍她下课就会在门口出现。

　　慢慢地，我们这个班的男生都认识了她。

　　“der，你喜不喜欢人家啊?”

　　“谁啊?”

　　“你说谁?”

　　“我……”

　　“人家喜欢你都没看出来?”

　　“她?喜欢我?”

　　“诶我天，死去吧，活该单身。”

　　我，好像真的喜欢上她了。

　　我很笨，真的很笨，我哪知道怎么去喜欢一个女生。

　　她很聪明，真的很聪明，和每个人都聊的来。

　　我小心翼翼地去喜欢，她却渐渐离我远去，我不解，于是开始胡思乱想。

　　她在干嘛?她在想我吗?下课要不要去送点吃的?

　　我开始变得紧张，就这样，我们开始不再平等。

　　每一个有目的的接近，都会被有目的地防范。

　　于是，我被逐渐疏远了。

　　可我，那个时候，却满脑子都是她。

　　于是，一落千丈，和她到了同一个班级。

　　这，是我噩梦的开始。

　　“你是不是喜欢我啊?”她突然间来了一句，没有任何的征兆，也没有任何的准备。

　　难道，我要成功了?

　　“嗯，我喜欢你，很久了，我们……”

　　“你别喜欢我了!真的。”

　　我没说话。

　　“我只是拿你当朋友，你这样弄得我很乱，你别喜欢我了。”

　　我没说话。

　　“你这样会让我觉得很恶心，知道吗?你别再喜欢我了。”

　　好像每一次回首这段往事，我都会心痛一次。

　　我忘记我当时是怎样的反应，我的自尊心，我的那份美好的青涩，

　　哗啦啦地，碎了满地。

　　我还记得，在那之前，我是多自信的一个人，甚至满是傲气。

　　如果换一个人，我也许会轻蔑地回击，不屑地冷笑，甚者是暴怒地咒骂，

　　可那一刻，我只觉得，天塌地裂。

　　我，开始萎靡不振。

　　如果做梦分时间，那么这仅仅是子夜一点。

　　在那之后，我们不再像以前那样，甚至一句话也没有。

　　直到……

　　“这是我男朋友。”她在空间里发了这样一句。

　　我也忘了我当时怎样对她狂轰乱炸，只记得我好像被什么东西侮辱了，

　　而我不顾了最后的一点自尊，把所有恶毒的话，连同破碎的，可怜的自尊心

　　一同丢了出去。

　　然后，只能看着他们陷入甜蜜的漩涡。

　　而我，在路灯下，看昏黄里的昏黄。

　　我不知道，写了多少文字。

　　后来，我遇见了另外一个女孩。

　　“我喜欢你，那就在一起吧。”她也对我说了这样的话。

　　每个人都会为这句话而惊喜，或是惊吓吧，

　　可我好像只有怒火。

　　“那就在一起。”我不知道这句话是怎么打出去的。

　　我也不知道我到底喜不喜欢她，

　　可是拥抱、牵手、官宣、亲吻，一样也没落下。

　　官宣的那天她来了。

　　“给我看看那个女孩。”

　　“干什么?”

　　‘认识一下啊，顺便祝福你。’

　　“别了。”

　　“那就祝福你吧。”

　　“谢谢。”

　　就这样我试着去恋爱，可自始至终我都不知道是不是真的喜欢她。

　　甚至在最坦诚相见的时候，我仍在犹豫。

　　那天夜里，她把我带进了卧室。

　　也许是良知，我选择不停地推脱，

　　“别吧，太早了。”

　　“反正人已经是你的了，随你的便。”

　　灯灭的那一刻，我知道已经走不掉了。

　　黑暗里，我什么也看不清，甚至我不想去看，

　　直到她摸索地帮我褪去衣服。

　　可是……

　　我想到的竟然不是血脉喷张的对垒，

　　我想到的竟然是“她会不会也这样对他。”

　　我点了点头，会的，一定会的。

　　我看着面前的这个女孩，不知道是因为什么，

　　那一刻我已经丧失了所有的理智。

　　我，挥洒了所有的不甘、怨恨和所有的怒火。

　　我忘记了第二天这个女孩儿是怎样对我抱怨的，

　　我只是有点心疼和心软。

　　从那开始，我决定好好地保护这个女孩儿，

　　不知道是因为爱、因为责任感还是因为怜悯心。

　　我开始变得温柔。

　　可是好景不长，因为她分手了，大哭了一场。

　　“我分手了。”

　　“我知道。”

　　“对不起不该打扰你的。”

　　“没关系，我给你买了肉蒲和鸭舌，过几天到。”

　　‘谢谢。’

　　我的心颤了一下。

　　那个为我疗伤，奉献所有的女孩，我到现在也不知道她喜欢吃什么，

　　可这个要了我半条命的女孩，我却始终记得这几个零食。

　　我去安慰她，却去欺骗你

　　我去心疼她，却去玩弄你

　　我承认我是个人渣，渣到不行的那种。

　　“她是谁?”

　　“什么?”

　　“她。”

　　“你翻我手机了?”

　　“她是谁?”

　　“同学啊。”

　　“哦，同学啊，蛮关心她的啊?我怎么没发现你这么会关心人啊?”

　　“别闹行不行?”

　　“我闹?我把最好的都给了你，你现在嫌我闹?”

　　“那你为什么给我呢?”

　　她明显顿了一下“你是我初恋啊。”

　　都这样吧，我们误以为美好的东西。

　　“好了，我不想解释，我只是安慰一下她。”

　　我没听清她怎样的发火和委屈，很不耐烦地说了句“分手吧。”

　　“什么?”

　　我没有重复，而是选择离开，而且很彻底。

　　我没有理会她的挽留和任何的哀嚎。

　　“你怎么也分手了?”

　　“没怎么。”

　　“唉，送你的书看了没?”

　　“还没，什么书?”

　　《从你的全世界路过》

　　她看完了这部同名电影后分手的，我看完了这本书后才幡然醒悟的。

　　再后来我们依旧像以前那样，即使我还喜欢着她。

　　毕业聚会的时候，又是大冒险，我看着她被一个男生抱起来，我知道了，一切的一切可能都源于一场误会。

　　我记得我问过她，那句我喜欢你是不是大冒险。

　　她没有回答。

　　青春本就是没有答案的，就像，你不知道为什么喜欢，逐渐轰轰烈烈，到最后没有答案。

　　打毕业聚会，我们快三年不见了。

　　有些人是无法继续面对的，特别是那个女孩儿，也许我一直不会原谅自己。

　　所以那场聚会，我喝下一杯酒后默默离去。

　　因为我知道，我注定是路人。

　　出租车上，我望着这个熟悉的街道，这是我青春所有的回忆，因为我曾深爱过一个人，于是在这儿埋葬了所有。

　　对了，还有两本，路遥的《平凡之路》上下册，扉页里都是那个女孩儿写给我的情话，“我愿陪你，走尽这平凡之路。”

　　我丢弃了很多东西，唯独这两本没有，我想，我是没有资格丢弃的。

　　我想起了那天江滩的人，他同样小心翼翼的接近，那又会是谁的青春，又会是谁的遗憾呢?

　　我们都说不给自己留遗憾，可这个世界上，不是所有的事情都值得努力。

　　我喜欢你，对啊，仅仅是喜欢你而已，又没有要发生什么。

　　如果哪一天，你让我觉得高高在上，那么我一定会冷眼相待，决不允许再有人可以这样对我。

　　人都是自私的，都是，起码我要留着剩下的半条命。

　　或许还是那句话，每一个有目的的接近，都会被有目的地防范，所以总有人形单影只，在路灯下，看昏黄里的昏黄。