这个夜晚之后，陈美绮终止了跟我的联系。她不再给我电话和短讯。

　　我打给她的电话不接，发给她的短讯不回复。

　　仿佛突然之间就消失。

　　我感觉自己坠落到巨大的虚无之间，情感是如此脆弱。生之存在变得毫无意义。

　　我坐起来，没穿衣服。坐在床上，看着自己腿间的那团如乱草中的废物，感觉没有什么能比这个东西更丑陋。突然就想有一把刀子把它切掉。这个念头很疯狂。我任由自己在疯狂的情绪中沉沦。光着脚下床，找刀子。屋里是幽暗的，我在厨间摸过一遍没有刀子，开灯。穿过走廊进卫生间的时候从墙壁间的镜子看见自己。我觉得没有人能比我更厌弃自己。我感到衰弱，连找刀子的力气都没有。重新躺回到床上。感觉自己心如死灰。

　　精神危机就是这么到来的。它使我们理性的堤坝瓦解，对世界的信心也崩溃。

　　那些带给我快乐的事物都没有魅力，我不知道还有什么是有意义的事情值得去做。

　　衰败如废墟。这是我看见的自己内心的境况。

　　发现陈美绮不再回复，我没有再给她打电话。残存的自尊不容许我再做。

　　在陈美绮面前我就是一个彻底的失败者。从内心到精神到肉身。我觉得我只能看着爱情的烈焰熄灭。我凄然看着她躺过的地方，内心对自己充满嘲笑和轻蔑。

　　我想我是一个被生活所伤的人。我曾经被黑暗所伤，被漂流生活所伤。

　　现在被我的情爱之焰所伤。

　　7

　　迷失与幻灭的时刻。这是我能看到的精神境况。我们的精神状况。

　　那天我离开瑞王坟的居所，前往北京西客站回大同。这是春天的时节，街上的杨树飘着如飞雪的杨絮，然而杨絮不如雪花令人舒服，它们漫天飞舞的样子令人烦恼，因为絮花不止落在头上，还扑到人的眼睛和口腔。不过我顾不上杨絮带给我的烦恼，在公路边拦住一辆出租车上去，对司机说了我要去的地方，坐在后座闭起眼睛不再看车窗外的景物。

　　然而离开居所前的情形还像电影蒙太奇在我的脑海里涌现。

　　幽暗的居所。即使在白天也是幽暗的。摆放在里间的双层木质床，我躺在印有金色葵花和绿色荷叶的棉被里，跟我躺在一起的还有宝儿。蓝黛俱乐部KTV的小姐，我只知道她叫宝儿，她也只让我叫她宝儿。她躺在我的身边，她脱掉的衣服搭在床前放着的椅背上，她的黑色蕾丝的胸罩和渔网般的底裤丢弃在赭色地板上。她是扑上床来的，掀开被子钻进被窝里。

　　我在盥洗间冲完澡，关掉莲蓬头，用灰蓝色浴巾擦拭着身体。心脏跳动的声音我听得很真切。然而神经紧张如绷紧的弓弦我也清晰感觉到。这是个严重的时刻，它最后测试着我的生命力。我像赌徒般把自己押在这次幽会上。如果我能成功我就会赞美自己，对自己怀有坚强的信心，我也会热爱生活热爱世界;如果失败，我就认定自己是个废物，我就去死。因为活着已无意义。这些念头在我心里涌现着，我披着灰蓝色浴巾，穿着沾满水渍的橡胶拖鞋，走出盥洗室，站到木质双层床边，我看着钻进被窝里的宝儿。有些迟疑地弯下身子，伸手掀开我的羽绒棉被。

　　她顺势就把我拽进被窝里。搂住我的身体。

　　有种温暖的感觉生出来。但我知道这不是长久的体验。这温暖很快会消失。

　　我看着她的脸。这其实是一张陌生的脸。尽管她的容颜是秀美的，可我还是觉得陌生。

　　她的眉毛被修剪过，眼帘粘着假睫毛，这是能看出来的。她的眼睛是闭起来的，我是为这双眼睛的晶莹和灵动所魅惑。她的鼻子精巧和嘴巴性感，这都是我看中她的地方。我吻着她的脸，从眼睛开始吻到鼻子和嘴巴。这个过程我花的时间有点长，其实我是想用这个时长唤醒我身体沉睡的肉欲和心里冰封的激情。她显然不愿意按照我的时间和程序来，她伸出舌头搅拌着我的舌头。

　　“你怎么了?”她突然停下来行进中的亲吻。

　　“我也不知道。”我说。这时候我感受到的温暖开始消失，凉意升起。

　　“你不喜欢我吗?”她问：“你怎么不兴奋?”

　　“我不知道怎么回事。”我回答。

　　沮丧和挫败感如约而至。它们与我的关系如形影相随。

　　它们才是我恒久的体验。

　　蒙太奇消失。现实映现在眼前。红色夏利出租车夹在汹涌的车流，沿着长安街蠕动。车身与车身紧贴着，车流淤积在长安街难以行驶。这是北京城日常的景观。我并不是很急，火车票的时间是15点30分，我坐在车里的时间是13点左右。那时我渴望回到家乡，对浩大的北京城已经厌倦。我渴望能迅速坐到火车站的候车大厅静候归家之旅，不是淤积车流的道路上。出租车经过北京饭店，经过天安门广场，我看到广场的入口安检的铁栏前伫立着武警士兵。人群排着蜿蜒的长队等候安检。车过天安门时，我望了一眼远处的人民英雄纪念碑，望了一眼天安门城楼上毛主席的画像。我收回目光，我想我要离别这座城市，离开多久不知道，是否能返回来不知道。那时对个人的命运和未来我只有迷惘。