有很多事，其实已经过了很多年，记忆中最熟悉的年份便是2012，2018，至于为什么，说不清楚。还记得2014年那个夏天，我站在小丘上，爸爸对我说，以后你就是年龄是两位数的小孩儿了。很多事，不经意中过了这么多年。

　　这些年来，任性过，闹过哭过，错事做过，坏事也干过，后悔的事也有，辛酸苦辣总觉得都尝过，骄傲自大过，自卑无助过，记忆已不是那么全，但是如今一回想，嘴角也会微微上扬。

　　少年不识愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。以前总觉得真愁啊，有那么那么多的作业要写，有那么那么多的规矩要守，多想自由啊，多想去一个没有人认识的地方生活，那样自己出过的丑事，做过的悔事就会如石沉大海般，无人再知晓。

　　小时候多虚荣啊，可以为了满足自己的虚荣心去偷拿父母的钱，买很多很多当时觉得很贵的东西，拿去给同学们炫耀。会跟朋友炫耀自己家多富有，富有到各类的动物家里都有，让人们生出羡慕之意。可实际上却是一个非常非常自私的人，现在想来倒又可笑，是件趣事!

　　我从来不是痴情种，可以说是多情或是滥情，这样说未免有点夸张了，因为从未跟任何人说过。十四五岁时对十二三岁时的同学同桌生出好感，也会为他生出“爱情”幻想，编出一套情景剧。但自己也是不知道为什么喜欢他，长得那么丑，难道是为了新鲜感?同时又会喜欢自己现在的同学，等到现在，又会喜欢上15岁时的男同学，甚至到了痴狂的地步，因为他的姓，所以我喜欢的诗人也要跟他一个姓，因为觉得他喜欢棕色小熊，自己看到棕色小熊就会注意，照片里存着老师拍的他的照片，备忘录有他，能想到在任何地方都有他，但可能，还是经不起分离和新鲜感，以致于越来越没安全感，就默默消除了记忆。还有啊，这两次暗恋除了我再无人知晓。对了，他们都不是那种优秀的人，放人群里面都找不到的人，而且长得都很丑，成绩一般般，但就是新鲜感来了吧。

　　以前觉得，我可能是个痴情种，想聂小倩，林黛玉那种，现在想想，太可笑了，倒感觉像《飘》里面的郝思嘉，但我没有白瑞德，也没有可以勇敢告白的卫希礼。我曾经有过“白瑞德”，但他不知道“卫希礼”的存在，可惜，我的“白瑞德”还是免不了分道扬镳，各奔人生方向。

　　9岁的时候想当航天员，11岁的时候想当警察，13岁的时候想当作家，那现在，只想静静的待下去，待下去，什么都不做，哪怕沉到万丈深渊，以前总觉得梦想很近，月亮星星的伸手可得，灰姑娘的故事真的存在，渐渐长大后，才发现梦想那么远，星星离我们几千亿光年，月亮其实是个坑坑洼洼的小星球，而现实中，王子不会爱上灰姑娘。我们的阅历一点点增长，小时候的很多幻想都被戳破，以前会相信公主真的会感受到千层床下面豌豆的硌感，现在再看就能笑翻天。

　　我们长大了，懂事了，不再跟大人反嘴了，见到长辈会乖乖的问候，桌子上摆的吃食再也不随便拿，别人送来的礼品也不会随便打开了，和小的时候都变了好多好多，然后大人们就会说你懂事乖巧，别人家的家长就会羡慕你的父母，你在旁边喜滋滋的听着。许多事都是被训练出来的，不是一蹴而就的。

　　以前总是反对中国的传统礼仪，推推搡搡，还需要装，打心眼里看不起，也对父母说过，他们就会说你又不懂事了，所有人都这样做，你如果直接拿过来，会显得你非常没礼貌。之后长大了就只能笑着看着她们像市井泼妇一样推来推去，再也不会摆出不情愿的架子嫌弃的看她们了。

　　以前总是喜欢引人注意，满足虚荣心，让喜欢的人看到自己，将所有不满吐出来让别人帮忙消化，现在明白吐出来也没有用，她们只会用她们自己的思路去理解开导你，所以，Now，总是希望有一件哈利的隐身衣，任何人都看不到，会试图去用别人的想法安慰别人，被安慰的人会说你善良，是个好人，其实只是自己经历过不想让别人也尝试而已。我总是大家眼里的谐星，但是真正了解的人寥寥无几，不是我只有开心的事，只是觉得，开心的事要分享一起快乐，悲伤只能独自咽下，自愈，不然别人也会被弄的压抑悲伤，适得其反。

　　说了这么多，其实不单单是为了抒情，也可以说我是无病呻吟，只是想写给过去的那个Girl，将过去与现在对比。假如我面前有辆时光穿梭机，我会选择视而不见。往事总会散的，无论重来多少回，结局是被写好的。