超　前

　　明人的老同学L君邀请一聚。又是电话又是短信的，明人难拂盛情，那天下了班就匆匆赶去了。

　　路堵迟到了。一到才发觉老同学都来了，好多还是毕业之后就没再碰面的。那种同窗情谊自然是乐融融的。席间笑声喧语，也都为L君这么热络的组织频频敬酒致谢。忽然，服务员推车送来一个圆圆的大蛋糕，上面插着蜡烛，随即，音乐声欢快地响起，是祝贺生日歌。

　　是谁的生日呀?大家都在互相询问时，一个与L君平素就十分密切的同学揭秘了：“L君再过十五天就生日了，为了大家团聚，L君就提前过了。”大家先是一愣，随即鼓起掌来，一起为L君唱起了生日快乐歌。

　　明人这时想起，L君历来具有“超前”意识的。在学校读书那阵子，这种“超前”就很突出。比如最早就与邻班的女生恋爱了。毕业不久，就率先结婚生子了。比如毕业前一年，就与某声誉卓著的设计院挂上钩了，也是班里第一位毕业后就如愿正式工作的。

　　工作之后，也是很快提职，又迅即跳槽，又报考机关，虽官级居明人之下，可也已副处多年，是蛮有实权的机关要员了。他的“超前”意识与运动轨迹，也是让同学欣羡的。

　　明人于是笑问L君近日还有何“超前”行为，也让大家借鉴借鉴。那位老同学义以羡慕的口吻迫不及待地介绍：“L君已买了四套房了，连他儿子和未来孙子的婚房都准备好了。”大家啧啧赞叹，L君则笑而不答。那同学又补充道：“L君连退休以后做什么都安排好了。”大家甚为好奇，都看着L君。

　　L君一笑：“这不稀罕，已让人组建了一家公司，退休后自己干，好多人都这么做的。处长总有一天不能做的，人也总要退休的。”

　　大家愕然……

　　L君又说：“其实，我把百年之后的墓位也买好了，就那个著名的长青墓园。你们想想，现在已卖五万一个，我这处长有权不用，过期作废，呵呵，打了个对折。想想，我们还都四十来岁，再过四十年，恐怕上百万都买不到了。那时年老体弱，又无权无职的，那就只能干瞪眼了。”

　　这才是真正的“超前”呀，明人与同学们被震撼了，好久说不上话来……

　　海　藻

　　早些时候参加应酬，明人的朋友C带来一位靓妹参加，引得四座也好奇。朋友已婚，明人也有点纳闷，C向大家随意介绍，是我的大学同学。说得很淡然，可他们俩眼神的交流却是另一番味道。之后不久，又一场聚会，朋友C又带来一位靓妹，他还是随意地向大家介绍：是表妹。“是亲的还是远房的?”有人坏笑。靓妹脸红，朋友C倒挺大方：就是表妹。席间，那种眼神又无意间流露出来。

　　有一段时间后，明人又与C碰面了。这回也是一位容貌俏丽的姑娘。不等发问，朋友C就主动发腔：“这是我邻居，一起来了。”邻居?老邻居，还是新邻居?明人心里打了一个问号，可不好意思当面询问。但看他们俩亲切的劲儿，明人再傻心里也明白几分。

　　好多年之后，又邂逅朋友C。朋友C已年届中年，也是某个行业的知名专家，堪称成功人士，饭桌刚坐定，就有一个年轻女孩子翩然而来。朋友C笑曰：“这是我的学生。”女孩朝大家嫣然一笑，而给C的笑则是一个媚笑，明人看得很真切。

　　前不久，明人又与C等一批朋友相聚，C边上自然又少不了一个娇娃。这回，大家都没说什么，只问了她一个姓。C讲得很轻，并附加了一句：是我学生。明人没听清楚，便问边上另一位朋友。那位朋友呵呵一笑，笑得很暧昧，他说她是他的海藻。什么海藻海带的，明人还想追问，可见大家都坏笑的模样，也不吭声了。

　　后来看到电视连续剧《蜗居》，那个大学生海藻不知不觉当上了小三。明人这回会心地笑了。这海藻的叫法比同学、表妹、邻居、学生什么的，要有意思得多。

　　某天，朋友聚会，有人发来短信，带上你的海藻一块来。他想，我哪有什么海藻呀。我要带就带一个海豹去，逗死他们!呵呵!

　　安全　带

　　人有时还是要自己保持尊严的。否则自己看轻自己，低声下气的，恐怕命也会断送。

　　说此话的是明人。明人是有感而发。给他这一感慨的是一位老师。

　　老师姓培，男性，可不够男子气。先说两个小细节。怕老婆，一个电话打来，他在办公室没犯什么错，也有一点紧张，说话都结巴。原来太太让他少抽烟甚至戒烟，他手里头正夹着一支烟，仿佛电话那头的老婆已嗅出烟味了。还有，他经常自己卷烟抽，收集自己抽剩下的香烟屁股，搞了一个卷烟器，每天抽空卷上数根，放在烟盒里，人称培烟。

　　这位培姓老师不坏，可爱占点小便宜，因此也降低了自己身份。

　　当时一个处级学校，就一辆小车，原是上海牌的，后来更新为桑塔纳。这辆车校长、书记要坐，学校的中层干部、老教师外出也想坐，还得迎来送往，照顾上级贵宾、客人，也挺够忙的。培老师是一般老师，但外出，也想蹭车，舒服，还可以显摆。

　　开车的是原来学校的一位征地农民工。说话粗声粗气，人长得也粗。这天，总算培老师第一次安排用车了，很高兴，坐到小车副座上，就拿着“培烟”向司机献媚。司机也不理他，忙着启动车辆。发觉警示灯在闪，便扔他一句话：“快系上安全带。”培老师大概没听见，“安，安全，套……”司机又朝他吼了一下：“安全带!”“哦，哦。”培老师这才醒悟过来，拿起座位上的安全带扣上了。

　　一路上，车很闷热，司机也不搭理培老师，培老师则有些战战兢兢。开出好远了，培老师终于对司机说了一句话，声音却有点走调：“师，师傅，这安全带，怎么，这么……憋人……”“什么?”司机没听懂，再一看，大吼起来：“你找死呀，怎么这么系的!”原来，这培老师，把安全带就直接扣在自己脖子上了。他就这么憋了一路!