1、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

　　2、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”

　　3、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。

　　4、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。

　　5、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

　　6、面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。

　　7、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

　　8、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

　　9、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

　　10、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

　　11、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

　　12、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

　　13、长得不好看就别瞎折腾了，www.xinwenju.com有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

　　14、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

　　15、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。

　　16、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

　　17、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。

　　18、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

　　19、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

　　20、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

　　21、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

　　22、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

　　23、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?

　　24、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

　　25、“你的感情路顺不顺?”“顺啊，一路上都没什么人。”

　　26、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类!

　　27、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?

　　28、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　29、什么是限制你自由的主要因素?神回复：手机充电器的长度。

　　30、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好!

　　31、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎!

　　32、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

　　33、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

　　34、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫!

　　35、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。

　　36、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

　　37、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了!”

　　38、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说：“第一排报数!”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数!”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!

　　39、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。

　　40、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

　　41、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

　　42、被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她："如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张?"老妈脱口而出："捡一百的"。我哈哈大笑，悠悠地说：“你真笨，不会两张都捡起啊”!叫你骂我，叫你骂我。

　　43、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘!”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊!”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行!”

　　44、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!

　　45、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”

　　46、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧!

　　47、提问：为什么暑假一定比寒假长回答：因为热胀冷缩。

　　48、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　49、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那!你傻啊。

　　50、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?

　　51、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

　　52、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头!

　　53、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

　　54、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

　　55、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧，这些都是真的!

　　56、懂事的人一旦不配合就会被说没良心，任性的人稍微乖巧一回就被夸个不停。

　　57、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高!

　　58、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

　　59、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

　　60、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

　　61、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

　　62、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球!说实话，有点后悔!

　　63、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

　　64、请大家记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭!

　　65、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

　　66、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

　　67、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉!

　　68、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

　　69、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

　　70、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

　　71、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵!”

　　72、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!

　　73、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

　　74、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

　　75、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　76、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

　　77、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

　　78、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

　　79、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

　　80、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

　　81、如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。

　　82、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

　　83、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了!

　　84、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

　　85、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好。

　　86、女朋友：你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我：你***倒是给我剩啊!

　　87、抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我，我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

　　88、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

　　89、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

　　90、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了!”

　　91、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

　　92、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌;自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份!

　　93、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了，就差买车了。

　　94、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

　　95、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”

　　96、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”