轻轻地握住你的手，不需要太多的语言。

　　深深地凝视你的脸，这微笑永远不会变。

　　——题记母爱，一个永恒的主题。当我在键盘上敲下这几个字的时候，我突然停住了。一种莫名的窒息感让我感到疼痛，鼻子里充斥着酸酸的味道，眼睛刺痛着。我想起了母亲那蹒跚的身影，花白的头发……

　　今天9点闹钟响了，我很不情愿地起床，因为今天要和母亲出街办点事。如果不是，我从不与母亲去逛街。好几次，母亲约我出街，但是我死活不去。母亲没有责怪我，只是淡淡地诉说着：村里的某某某经常和她妈妈去逛街。我当时听了，心里特痛。但仍然没有和母亲一起去过。今天若不是有重要的事情，恐怕我也不会去。

　　太阳毒辣辣的。我心里直抱怨着母亲选这个时候出门。我快步走在前头。母亲紧跟在后头。而我则一直都在抱怨着母亲。她似乎觉得愧对我，小声地提议道：“要不，你先坐车去吧，我后面来，我走惯路了。”“我走惯路了”当我听到这话时候，我心里的某个角落就象下过大雨，突然间变得干干净净。

　　我回过头，看着母亲，心里突然平静下来。我说：“不急，我陪着你慢慢走。”过马路的时候，我扶着母亲。突然间发现，母亲老了许多。白头发几乎蔓延了她的头……

　　我有一个文盲母亲。大字不识一个的母亲曾经对我说过，以前不是家里没钱，而是她不能读书。一上学就生病，好几次连命都丢了。我大笑着母亲封建，哪里有这样的事。母亲坚持已见，还固执地说，确实如此。后来不去上学了，就没再生病了。我一笑置之，不屑与母亲争执。

　　小时候，从未觉得母亲有什么不如人之处。渐渐地，长大了。便开始嫌母亲这样那样了。

　　初中的时候，学校经常开家长会。每次我们回来，都叫工作繁忙的爸爸去。从未叫过母亲。因为母亲是文盲。即使成绩单发给她，她也未必懂。可爸爸由于工作的原因，经常不去参加。当母亲要求她可以去的时候，我便大发雷霆，抱怨母亲文盲。去了老师和同学会笑话。母亲便什么都不说了。静静地做家务。

　　有一次，本来爸爸说好去的，有事便又去不成了。母亲去了。她回来的时候，我很不高兴。我说你去干什么?什么都不懂?瞎搅和!妈妈把拿回来的成绩单递给我，说：“你这次数学考差了，所以排名靠后了。下次努力点!”

　　我愣了。问母亲怎么知道的?别人告诉你的吗?母亲说，虽然我不认识字，但是只要一看到那三个字，我就知道是你的名字。我无言以对，眼泪扑簌扑簌地往下掉。文盲的母亲，什么字都不认识，惟独我的名字她却牢记在心。

　　后来，我问过母亲，你学过我的名字吗?母亲说没有，只是看多了，就认识了。我叫母亲以后多看点，把其他的字都认识。母亲却摇头，别的字我记不住。看过就忘了。我笑了，也许这就是母爱。我有一个文盲的母亲。我却有一颗文盲的心，从未真正认识过母亲。为此，我想向母亲鞠躬道歉。

　　我有一个心宽如海的母亲。母亲是宽容的，她的宽容让我汗颜，更让我自卑。父亲在外面有了女人，并且还生了个女孩。后来，与那女人断了。父亲征求母亲的意见，把那孩子接了回家。

　　我不解。问母亲。母亲说：虽然我很恨他，但是孩子是无辜的。孩子过来后，母亲对她特别的好，比对我们好得多。我们几姐妹更是心理不平衡，都纳闷：究竟谁才是你亲生的啊?

　　附近几十里的人家，都清楚我家的事。很多大人都会跟我说，你妈妈真善良大方，都出了名，不是亲生的女儿都对待这么好。我听了特不高兴，认为是对我母亲的讽刺。或许他们只是嘲笑母亲罢了，但在嘲笑的同时也往我心里撒着盐。

　　我恨父亲，所有的痛似乎都因他而起。他这样伤害母亲。而母亲却不恨他。我看不出母亲对他的恨。因为母亲能够对他和另一个女人的孩子那么好。而且那个孩子和她没有任何的关系。

　　“妈妈，你恨爸爸吗?”我总闪着很不解的眼光望着母亲。如果你恨的话，为什么对他的私生女那么好?甚至好过你亲生的女儿。母亲笑了，摸摸我的头，一字一字地告诉我：我当然恨你爸爸，恨是另一回事，对她好，是一种责任。正因为她不是我亲生的，我更要对她好!明白吗?如果我对她不好，那别人又会如何看待我?再说，犯错的是大人，不是小孩，她是无辜的……母亲说了好多好多，我听着，记在心里。虽然那时我还小，什么都不懂。但是我终于明白了，为什么那么多人都夸母亲善良大方。

　　那时起，我特别地崇敬我的母亲，即使她没什么文化。尤其她身上的品质时刻影响着我。我从母亲身上学到了宽容，但我的宽容却远远比不上母亲。为此，我感到惭愧。扪心试问，如果换作我是母亲，我能心无芥蒂地对自己老公的私生女那么好吗?我想我永远都做不到。亲爱的读者们，你们当中又能有几个人能够真正做到呢?我为自己有一个这样的母亲而骄傲。

　　我有个完整的母亲，但却只能享受五分之一的母爱。从小到大，我很羡慕很羡慕那些独生子。因为他们得到的是百分百的母爱。而我，却只能享受母亲五分之一的关爱。姐妹兄弟有5个，而我第三。中间的往往最不被关注。

　　小的时候，经常吵架、打架。特别是和我妹妹。无论是我的错还是她的错，我总是被责罚的那一个。我懂得了不公平，向母亲抗议。母亲说，因为你是姐姐。我不懂，就因为是姐姐。就可以不分是非对错了吗?就因为我是姐姐，就把过错都推到我身上吗?那时，我想我是恨母亲的。因为她对其他姐妹的爱让我嫉妒。更让我抓狂。我总是想，同是她的女儿，为什么对我就那么的特别?是的，没有可爱的外表，没有傲人的成绩。可是我也是她的女儿啊。

　　抱着对母亲的抱怨，我渐渐地长大了，冷眼旁观这一切。她一如既往地对其他的姐妹好。而我，总是被冷落的一个。一直以来，我以为母亲从未爱过我。可是我错了，没有哪个母亲是不爱自己的子女的。

　　我身体很不好，一到冬天就容易感冒。每天出门上学的时候，母亲总要检查我穿的衣服。一旦少了，就会严词勒令我再穿几件。我烦，不予理会。终于病倒了，母亲就会喋喋不休地责骂我不听话，不象其他的姐妹，总让她操心。看着母亲为我端茶递水的样子，我心突然好痛。母亲总为我们操心，却从未为自己打算过。我想，母亲的爱，一切都尽在无言中，体现在生活细节里。虽然我只能享受到五分之一的母爱。但能够成为母亲的女儿，不是幸福又是什么呢?还有，其他4个血浓与水的兄弟姐妹。我又怎么能再抱怨母亲呢?我有个善解人意的母亲。从小到大，母亲从未逼着我们去读书，任由我们怎么去学，即使成绩单上出现的是鸭蛋。她也只是开玩笑说，今天你们有鸭蛋吃了，好大哦。她从不会为了成绩对我们严加责罚。更不会下命令考试一定要考多少分。

　　在学校里，同学们都抱怨父母对他们的严厉。时刻督促着他们的学习。我说，我爸妈从不逼我们去学习。她们很羡慕我。其实我更羡慕她们，有人管自己。人是否总是这样?没有的时候渴望，有了的时候就厌恶。我渴望自己的爸妈对自己严厉一点，管管自己。但是他们从不会这样对我，母亲更是如此。母亲说：“读书是你们的事，如果你不想学，我们又逼你的话，反而弄巧成拙，可能会害了你。如果你想学的话，就不需要别人任何的督促和管制，一样学得好。”

　　我感谢母亲，从小到大，小学、初中、高中，从未象其他同学那样，提心吊胆地在爸妈的棒子、责罚、大骂声中长大。为成绩烦恼，为成绩忧心。我一直都是快乐的，起码在学业上是快乐的。

　　高三的第一学期，我遇到一些挫折。我想放弃自己，放弃自己的学业。整整两天，我不请假，也不去学校，躲在房间里没日没夜地上网。母亲问为什么不去学校?我说不想去。母亲没有再责问我，只说了句，想去的时候再去吧。我哭了，说我不想读书了。我真的以为母亲会责骂我，但是她没有。平静地问我：“不读书你去做什么好呢?你自己想清楚，我尊重你的决定。”我哭了，在母亲说尊重我的决定的同时，我已经放弃退学这个念头了。

　　母亲尊重我，我怎么能不尊重她呢?我知道，她并不想我这样的。妹妹知道后，只对我说了一句话：如果你放弃的话，我会看不起你!我哭了，我能放弃吗?妹妹说的这句话，正是母亲的心声啊。

　　我有个不漂亮的母亲。母亲是农村妇女，每天都与泥巴打着交道。她不是不漂亮，而是没机会好好打扮。根本不可能像同学的妈妈那样，天天都打扮得漂漂亮亮的。

　　很多时候，我不愿意那些富裕的同学来自己的家里，只因为不想让她们见到自己的母亲。因为母亲会让我觉得没面子。因为母亲不漂亮。正所谓子不献母丑。我也懂这个道理。我不是嫌弃母亲。而是我那该死的自尊心在作怪。

　　有次，母亲逛街买了一件衣服。她很高兴，说才10元一件，还说要试给我看。她试了试，发现不怎么合适，因为买的时候不让试穿。她说没事，穿久了就会松的。我看着母亲穿那衣服的不自在样，心里特难受，酸得眼泪都出来了。我偷偷地把泪擦掉，叫母亲别穿了，再买一件，家里不是买不起。鞋子也是，别穿解放鞋了。母亲说，那鞋子很耐穿，下田最好了。我好想抱着母亲大哭一场。可是没有，我只能哭在心里。我那勤俭朴素的母亲啊!我又该如何为你谱写一首赞歌?

　　从那以后，我从不怕让同学知道我有个外表不漂亮，但内心漂亮的母亲，并且在心里暗暗地发誓：等我以后有能力了，一定要让母亲穿最漂亮最舒服的衣服!一定要让母亲穿最好最暖的鞋子!

　　我有个乐观坚强的母亲。母亲，面对着痛苦和困难微笑的人。爸爸的背叛与伤害，带给她多少的痛苦，可是我从未看见母亲流过一滴泪。为家里，为我们，为生活操劳着，却从未喊过累，说过累。她带给我们的全是微笑和快乐，她一个人又得承受多少的苦与痛，可她从未退缩过，放弃过，坚信着生活的美好。母亲让我懂得了面对着痛苦，即使有千万个要哭的理由，也要微笑着面对!我有个天底下最好的母亲。最好的母亲，永远都是自己的母亲。

　　相信读者们也这样认为，在自己心中，自己的母亲永远都是全天下最好的。

　　流着泪写完这篇文章。情未深，泪不流。此时，再多的言语也不能表达出对母亲的爱。只字片语，一片深情，只为生我养我爱我的母亲。

　　祝全天下所有的母亲永远都健康快乐!