1、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。

　　2、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

　　3、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。早安!

　　4、原来我在你心里从来都没有停留过，只是我在自作多情罢了，早安!

　　5、每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。早安!

　　6、你若成功了，吃青菜那叫养生。你若失败了，吃青菜则叫寒酸!

　　7、都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方大家都说我磕碜。

　　8、有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。

　　9、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

　　10、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费.早安!

　　11、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。

　　12、谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田!早安!

　　13、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。早安!

　　14、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

　　15、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。早安!

　　16、长的包子样，就别怨狗跟着。早安!

　　17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

　　18、斥责：你今天为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。早安!

　　19、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的!

　　20、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。早安!

　　21、双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

　　22、忽然明白了什么叫 重要的事情说三遍 ，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

　　23、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

　　24、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

　　25、想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!早安!

　　26、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。早安!

　　27、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　28、孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。早安!

　　29、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病!

　　30、男的单身叫什么吗? 单身狗。 那女的单身叫什么? 狗不理。

　　31、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有?

　　32、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。

　　33、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

　　34、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。

　　35、别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。早安!

　　36、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。