1、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“

　　2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

　　3、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!

　　4、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”

　　5、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口!

　　6、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭

　　7、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

　　8、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　9、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。

　　10、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。

　　11、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花.

　　12、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?

　　13、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

　　14、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟

　　15、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧!

　　16、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白! 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我?

　　17、某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长!”

　　18、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如!

　　19、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

　　20、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

　　21、你是怎么来到这个世界的?你爸看起来也不像那种人啊。

　　22、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。

　　23、抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!