静默的坐在春天的夜里，在跳动的文字中诡异的穿行，我的内心隐隐生出一种疼痛，不不，不要误会，我已过了矫情的年龄，只是恍然中觉得，行走在人世间的过程，形同一直在作战，一路被杀的片甲不留，却依然试图抓住一些东西。

　　光影交织的岁月如一场春梦，烟月不知人世改，梦里方知身是客，醒来已是了无痕。

　　记不清第几次读《金瓶梅》了，只是初读时的那种对词句的惊艳已经没有了，却是每每读到心惊和彻骨的凉意。

　　作者用近乎流水账的白描手法，将人世间的欲孽情仇，因果循环写到明晰而通透，曾以为的永生永世，以为的荣华富贵、纸醉金迷不过是短短的刹那，刹那便陨落，刹那便碎成粉末。

　　人心的欲念究竟用什么可以填满?物质和精神，亦或是破坏性?谁能说的清呢!只是我们这样的俗人，依旧前仆后继的奔赴，如飞蛾扑火，只因执念如茫茫荒野，让人陷入迷乱，贪欲起，诱惑便难以抗拒。

　　这一季的春意来的猛浪，如一只惊醒的猛兽，奔跑中唤醒了一路沉睡的生灵。

　　春美人苏醒了，肆意的舒展了每一个毛孔，将妩媚荡漾开来，透着性感和娇羞，一切似乎都一如往昔的美好，却没有人看到那松软的土壤里，随着春的气息一起复活的毒虫，正将邪恶的触角无声无息的伸展，伸展……

　　这一季又一季的轮回啊，竟是谁也无力阻挡。

　　内心一直有一种不安，这种不安来自于心灵深处，来自于对暗夜的无助和对随波逐流的抵抗。我始终觉得自己是一个愚人，愚痴到无法让自己的内外统一。外表的柔软和内心的野蛮生长总是背道而驰。

　　我常想，我该如何控制内心的这种动荡?另一个声音却又告诉我不要去磨灭它，是这种动荡给了我更强悍的精神骨肉，它让我始终在抵御，与世俗、与这个脱离了灵魂却依旧百媚横生的时代。

　　“认清了生活的真相之后，还依然热爱它。”这句话并不如想象的那般洒脱，如此清醒的实质却是透着心酸，如在刀刃上舞蹈，明明知道它会刺穿我的骨肉，却依然要享受这个过程。因为只有这样才能不用献媚，才能不卑不亢，才有一点点的勇气去说所谓的“自由”。

　　有些年我也曾不断的想要操控自己的自由，希望获得更多的自在，后来发现，那样的“自由”是形而上的，生而为人都有自己掌控不了的东西，也要承受自己无法忍受的生活，在这个漫长的过程中，我终于渐渐懂得了放下执念。

　　越来越不喜欢与人争论了，但经常与自己交战，又经常与自己和解。红尘中世俗的刀光剑影并不能将一个人的锋芒磨尽，岁月的苦难和沧桑也并不能让一个人真正的淡然，只有自我的交战，历经百转千回，才能获得清醒与自知。

　　有人在后台留了一条很长的言，讲了她不太如意的情感故事，希望我能写出来。我却久久没有回复她，因为在我看来，爱情太过奢侈了，它该是纯粹的，也该是灿烂的，可是谁会一直活在焰火般的灿烂中呢!如果这个世界有永恒的爱情，那一定是自己和自己的爱情，与别人无关。

　　我希望她能明白，情感中的细水长流才是真正的天长地久，否则我们永远也无法在红尘中安放一段属于自己的深情。忽然想起福克纳的书中有一句话：“把狂欢和爱情放在文字里是明智的，因为它们别无居所”。

　　实际上，别无居所的并非只有爱情，还有人心啊，人心!

　　与朋友说让他今年带我去趟沙漠。为什么是沙漠?我想大概是那“大漠落日圆”的冷寂更能让心与一切隔绝而回归本质吧;亦或是在等待阳光升起的时间里，那风，那沙，会将我所有的不堪与绝望统统埋葬在那片荒漠里。

　　又是一个把酒言欢的夜晚，友人说，你看你笑的花枝烂漫的，我却觉得你最孤绝。

　　听他这么说，我更是笑着流下了眼泪，我说，春风解花语，又怎知荒草的寂寂!我只想这样平庸的老死，从明天起，请允许我只关心粮食和蔬菜吧。

　　心有猛虎，却不再猛浪，倒愿与一株植物共修禅。望着窗外的孤月，我给自己斟了一杯酒，就着笑出的眼泪一饮而尽。