半生已过，这烟火人生、事事值得、又事事遗憾。如果有谁问我走了这么久你最后悔的一件事情是什么?那我会毫不犹豫的说“我后悔结婚了”，如果真的有从来一次的机会，所有的事情都可以一如既往，唯独“爱情”，这个东西我再也不想要了，太累、也太无力了。

　　我从十一二岁的年岁里就知道我不适合婚姻和爱情这个东西，但是偏偏却在最好的年纪选择了婚姻这个东西，小时候惧怕婚姻是因为父母的常年争吵和打骂，在我心里种上了一颗再也不会对婚姻发芽的种子。甚至内心深处还有一个声音会经常偷偷的跑出来对我说“豆豆”，这一生一个人过其实也挺好的，千万不要碰触那个东西， 它不但会要了你的命，也会让你一生都无法走出来。所以前二十几年里我小心谨慎的躲避着这个东西，都安然无恙的度过了，就算有人对我各种示好，我都装作没看见，内心平静如水的过着每一天。其实真的还好，我以为这一生这样其实并没有什么不好，我只想实现自己内心的那个梦想就好，去大城市打拼，能在大城市有一处属于自己的住所，一辆不算很好地车子，一份体面的工作就好。这也是我很小的时候一直藏在心里的那个梦想，所以在大学毕业后果断的离开北方的那个小城市，来到了魔都上海，也正是因为在这个地方，我却碰了婚姻这个东西，打破了我这二十多年的坚持。平心而论，作为老公他无疑是合格的，但作为父亲我不知道该怎么去评价他，他也许是合格的，只不过是我要求过于高了。看到他的坦然，我觉得是我不配婚姻这个东西。本来可以好好地，为什么要选择婚姻呢?选择了婚姻也好，但是却把婚姻过成了一地鸡毛也是可笑和可悲吧。

　　这是我最后的一次逼着自己了，我说过，三十五岁之后，我不会再逼自己做任何事情了，这次看来我又要失言了，我想结束这段婚姻，这段婚姻并不是他不好，只不过是我不想要了，我太累太累了，也许他能为我抵挡生活中的很多打击，但是他唯独不能慰藉我精神上的苍凉。而我又恰恰是一个对精神世界要求极高的人，我可以接受你一无所有，但是要与我精神共舞。可是我们注定不是一类人，不管是家庭背景还是所接受的教育理念都成为了我们两个中间的阻挡。我在我们还没有错到不可理喻的地步，我希望放过彼此，这样你也不用觉得自己很累，同样我也不会觉得自己一贫如洗。各自安好就是对父母对孩子最大的善意。

　　这些年说真的我无数次想要结束这段婚姻，也许一开始就是错的，但是坚持了十二年之久也算是让自己彻底的想明白了，那段最难熬的时间也让自己看清了很多事情，既然都想明白了，就没必要再配合着彼此演下去了，这一生我从没想过要讨好谁，所以以后也不准备去讨好谁。得之我幸、失之我命吧。就算是最后的一无所有我都不觉得内心有一丝恐惧，更没有谁会让我左牵右挂的，生我的我会养老，我生的已经长大，我不觉得我亏欠谁了，我唯一觉得亏欠的是我自己，那个为了很多人圆梦的自己，却唯独委屈了自己半生的人。

　　我不想再等了，等待是永远没有结果的，速战速决才是对彼此最好的!我不想再欺骗自己，每天给自己画一个大饼，告诉自己一切都会好起来的，我实在没办法再骗自己下去了。我已经遍体鳞伤，伤痕累累了，如果两个人不能前进，那没必要再非拉着彼此一块沦陷下去了。何不放过那个人呢?就算这些年没有感情，但是起码的友情有一些吧，就算不为别的，哪怕是最后的一点怜悯也可以。如果能找到一点可以让我继续下去的理由的话，我都不想对自己说放弃吧?如果能让我有一丝开心的东西出来，我也不会让自己那么轻易的就放弃了。我把自己问了千百遍，我把自己放在最卑微的角落里狠狠的数落无数次。我真的没有亏欠过谁，我只想要一个人走下去。就算前路是荒芜的沙漠，就算这一生无人伴我终老。我认了，我不想再委屈我自己了，当初那个意气风发的小姑娘早已经千疮百孔面目全非了，每次想到曾经的那个自己，我都会把自己紧紧地抱紧，对自己说一句：豆豆你一直都是最棒的那个女生，你是父母的骄傲、也是孩子的榜样。无需再苛责自己了，放过自己吧!