一

　　有一次在超市，我看见一位妈妈劝孩子：“我们不要这个红色的，要那个蓝色的，好吗?”

　　孩子手上拿着一个红色的玩具。孩子不同意，妈妈一直在劝他。最终，孩子有些不甘心地换成蓝色的玩具，和妈妈走了。

　　还有一次，在一个商场的服装专柜，我看见一位穿着艳丽的妈妈替女儿挑了几件缀饰繁杂的衣物。那女孩十二三岁，对妈妈的选择颇不情愿——这些衣服的风格显然与她的年龄不符，可那位妈妈坚持认为它们非常好看。女孩去试衣服，出来后表情木讷，不自在地站在镜前，妈妈则在一旁夸赞道：“我选的好看吧!”接着，她兴冲冲地结账去了。

　　她只看见了衣服——她喜欢的衣服，却没有看见女儿。

　　我想起儿子乎乎童年时也有若干次这样的经历。我站在自己的审美角度，劝说他放弃他喜欢的东西，接受我的意见。譬如他小学一年级时，有次我带他买鞋，他看中的是一双黄绿拼色的球鞋，可对我这种偏爱灰色调的人来说，黑灰拼色的那双更好看。我试图用自己的审美来影响他，一再告诉他那双黑灰拼色的有多酷。我已记不清当时到底买了什么颜色的鞋，但从乎乎上初中后，他基本上都穿深色的衣物，而且黑色的居多，黑色棒球帽、黑色T恤、黑色棉服……

　　只是因为他在青春期，所以觉得黑色酷吗?是因为从小就被我否定他的审美，以致他觉得黑色是唯一安全的颜色。

　　二

　　有一次，我看到一篇谈论母爱的文章，其中提到母亲对孩子的“霸占”——这词多生硬、突兀啊，难道不是因为爱，母亲才更关心孩子，才更想与孩子在一起吗?

　　可这个词又很发人深省。即使妈妈们以“孩子永远需要更多的爱”为借口，也不能遮挡这份“爱”背后的复杂成分。

　　事实上，当爱泛滥时就会异化，比如过度干涉孩子的意愿或者过度关注孩子，包括他的言行、情绪、生活起居等。“无微不至”对待幼婴没错，但随着孩子逐渐成长，父母过分的“无微不至”，就会使孩子自我萎缩。

　　对孩子是这样，对亲人和朋友也是一样，止于建议就好，别去干涉。那是人与人之间必要的边界感。

　　我接触并学习心理学后，越来越能看清一厢情愿的“爱”带来的风险。有了孩子后，有些母亲往往会把感情的重心悉数转向孩子，忽略自身与外部世界的连接。当这种连接出现问题时，则会把重心全部放在孩子身上。

　　这样的妈妈给予孩子的“爱”往往是令人窒息的。

　　一定记得，你也是自己的后天“父母”，你需要给予自己充分的爱与养分，这样才能让你对孩子的爱可持续。有一位心理学家说：“爱满则溢。过度的付出就像透支的信用卡。母亲在照顾孩子时，一定要记得留出时间和爱给自己。”

　　一个妈妈只有爱自己，才能更健康地爱孩子。她本身是丰足的，便无须强加意志给孩子，无须从孩子的服从以及孩子对她的需求中获得满足;她本身是自信的，便无须通过对孩子的掌控来获得信心。如此，她才会让孩子做自己。

　　三

　　乎乎中考后，我们做了一个选择，让他去外地的一所高中读书，这样能为“放手”创造更充分的条件。他去外地读书后，要面对更多的挑战，包括生活上的和学习上的。周末出行的交通、饮食等都由他自行解决。当然还有购物，衣服、鞋子都按照他的喜好，由他自己购买。

　　乎乎假期回家后，我在他的行李中发现，他添置的新衣中仍有不少是黑色的，但也有白色的——一件宽松的白色纯棉卫衣，上面印着有设计感的彩色字母，很有青春气息。而且我发现，他已经很久不戴棒球帽了。曾经有好长一段时间，他总是棒球帽不离头，哪怕在室内也不肯摘下。这是因为他小学六年级时，有次在我对理发师的“建议”下，他的头发被剪短了一点儿，被一个顽皮的同学嘲笑了，大概给他带来了心理阴影。之后，他让我买了好几顶棒球帽，全是黑色的。那段时间，帽子像长在了他的头上一般，无论天气多热，他都不肯摘下。

　　从那次后，我意识到自己对他的干涉，意识到他应当有权决定自己的发型、衣物以及更多。

　　在他去外地上高中前，有次他开玩笑地和我说，他想买一件粉色的衣服，问我觉得怎么样。我说：“可以啊，没问题，你喜欢就行。我就见过一位男士把粉色衬衫和黑色西装搭配得很时尚。”

　　后来，他没有买粉色的衣服，但我的肯定给了他信心。我希望自己不再是那个挑剔的、把自己的审美强加给他的妈妈。

　　现在，他都自己去发廊剪发，告诉发型师他的想法，不管剪成什么样，我都不给负面评价，购买什么样的衣物也全由他自己决定。他在房间时，我进门前，总要先敲一敲门。

　　我不再强行向他推销，只是提出一些小建议，当建议被否定后，我也会接受他的决定。我清楚地知道他是独立的个体，有自己的审美喜好，有自己的人生之路。

　　那件他带回的白色卫衣就像他走出某种束缚的宣言，像一缕明亮的光，照进了我的心。