这个三月过得很快，我仍然每天为找工作而心烦。每天早上都睡得昏天暗地不起床，看电视台的深夜电影，无所事事。

　　一个人在家，对着墙壁听电台节目，听陈奕迅的明年今日和卢巧音的好心分手，听着听着就热泪盈眶。出门的时候总带着棒球帽，把帽沿压得很低，害怕每一个的殷切问候：毕业了呀?找到工作没有?深夜的时候我把眼泪都滴在枕头里，希望自己永远都不要醒来。

　　开始迷上发呆，在光线昏暗的房间里呆坐上数小时，想着以前的同学一个个衣着光鲜，意气风发，想着自己怎么会这样不爱工作，一事无成。

　　也迷上买彩，希望自己有一天会中大奖，然后能去任何一个想去的地方，永远永远都不要停下来。

　　我也知道逃避现实不对，可是这个世界太残酷了，我已经不能面对它，也不想面对它。

　　有人对我说：在觉得难过的时候，我把手臂放在刀口上，看着血液流出来。

　　但是，他说，我仍然痛苦。

　　痛苦无处不在，这个世界已经承担不了各种各样的痛苦。

　　我联系了所有能联系的人，让他们帮我找工作。可是我一点也不爱工作，也不想面对任何人。

　　但是我老爸说，如果有一天你能不再让我担心，我也就安心了。

　　他说这句话的时候我看到了他头上的白发，他已经有了这么多的白头发。他帮别人装防盗网，用三轮车载上所有的工具满市区跑。到城市的另一边有很大的斜坡，我从广州回来的时候跟着他去工作，看他躬着背吃力地爬坡，我拒绝了乘车，弯身在后面帮他推车，下坡的时候坐在车梆上，很硬，一点也不舒服，而且满大街的人都在看我们。可是我不在乎，他是我爸爸，尽管我也会咬牙切齿地恨他，可是他是我爸爸。

　　晚上他送我回家，在公车上，我眼眶湿热得随时都能掉下泪来，我拼命地咬紧牙关，狠狠地把它逼回去。

　　还有我妈，才近四十的人，却已经这样憔悴。

　　我没有任何理由可以拒绝。

　　我不止一次地想到未来，可是太遥远了，也许根本就没有未来可言。

　　我每天往市里跑，去应征各种各样的工作，混在衣着时尚的城市小孩中间，我觉得自己口渴快要死掉。

　　我应聘了一份卖珠宝的工作，面试的人或许就是经理，他戴了很大的金镶绿宝石的戒指，拿着我的简历翻来覆去地看，还有满柜的金饰和我隔了一道门。我搞不清楚自己在紧张些什么，一紧张我就想上厕所。一个身材高挑的女孩找开门进来东找西找，出门时她用挑剔的眼光看我，她的眼神让我不舒服。我还是很想上厕所，我希望他不要录取我。

　　他说，你回去等消息吧。

　　没戏了。但是我很轻松。我可不想整天对着一堆金子工作。

　　老爸就站在人来人往的大厅里等我，一身工作过后的衣服，很显眼。这又让我黯然。

　　没多久，我以前的中学校长给我来了一封信，让我去做小学老师。我很感动，但我不能去，那些单纯柔软的小生命，那些明亮无邪的眼睛，我不知道自己可以教会他们什么，我无法坦然面对这些不沾任何尘埃的目光。

　　一个人走得太远就回不去了，我不知道自己是不是走得太远了。愤世嫉俗，不谈恋爱，常常无缘无故地觉得自己热泪盈眶，不想见任何人，也不想说任何话。

　　老妈对我说，这段日子不用想什么，人好像也长胖了。

　　我也发现自己长胖了，可是我对她的话无法释怀，尽管她没有任何的意思。我笑，在无法说话的时候我一直笑，她不知道这句话伤我有多深。

　　就像她不知道我对自己的童年耿耿于怀。我不说，我把所有的爱和恨都埋在心里腐烂。或者像现在一样，写给陌生的人看，这是最安全的途径，而我，有的只不过是一颗敏感易碎的心。

　　再次辗转地南下，一个同学帮我找到了工作。我的家人对我说，你的好运已经来临。而我对自己说，你没有任何选择。

　　临行的前一晚我平静地收拾衣服，把房间打扫干净，给文竹的玻璃瓶子灌满了水，夏天快到了，它长出了更绿的叶子。

　　它很幸福。而我希望自己也能一样幸福。

　　只需要一点点的希望和心甘情愿。

　　在长途汽车上，身边的小女孩轻快地和我聊天，我不断地发出愉快的笑声。

　　她说，你很快乐。

　　我笑，是呀。

　　我没有告诉任何人，去年中秋的时候，我一个人徘徊在顶楼边缘，看着狭窄小巷里来来往往的人，想着自己如果跳下去是不是就会幸福。

　　那一刻，我只知道自己这样绝望。