也许从小我就是个乖巧听话的孩子，在家属院里名声挺好。一天，一起玩耍的一位漂亮的小姐姐很正式地塞给我一本《红楼梦》，叮嘱说：“很好看的，很好看的，一定要看看!”我不知所措地接过书，只是机械地点点头。一晃2个多月过去了，书我压根没翻过一页，它一直孤单地待在书柜角落里。这位漂亮的发小在询问两次无果后，很生气地要回了书。这就是我第一次与女生的亲密“接触”。

　　在读初中二年级时，“遇到”了自己喜欢的女孩(后来证明纯粹是自己的单相思)。其实当时已和她同窗了一年多，开始真没觉得她有多优秀多好，倒有点空有一副“好皮囊”的感慨。期中考试，她突然拿到了全班第四名的好成绩。真是晴天里响了一个炸雷，让我大吃一惊，——万万没想到她竟然同时具备内在和外在两种美，这确实难能可贵。成绩公布后，特别是在班主任老师对全班前十名同学的点名称赞后，我急切地盼望与她详谈她是如何考到第四名的。可自己太害羞，加之自己没进入前十，没敢上前。这时，另一位短发的可爱女孩也进入了我的视线。她一步步成绩越来越好，在全班名列前茅。她的好成绩，加上她的笑声，让我更进一步爱上了我们139班。每每想到这两位优秀的女同学，我总告诫自己要好好读书，跟她们争个高下，为班级争光。可初中毕业了，我都没能考进四强。自己在小学5年级也是考过全班第一名的呀。

　　接下来的中学5年，乃至之后的大学期间，我都陷入单相思的深渊，自己如自投蛛网的“猎物”。期间，有女生写给我便笺、明信片和书信。其中读高二时他人转交给我一位初中女同学的一封信，邀我下午6点在校门口等她。收到信的当日我赴约，可没见到她。晚上才发现信被转交晚了，是要我昨天傍晚去的。其实我是要向她表明我们还小，应以学业为重。还有在长沙读书的第一期，收到高三分文理科时，分到我们化生班的一位女生的信。我们一直保持了好几个月的通信。我仅仅只想交个朋友，别无他意。最后自己残忍地拒绝了她，并把她写给我的所有信件邮退给了她。我至今还记得当时邮局的工作人员惊奇地问我“怎么邮寄这个。”再就是在娄氐法院实习时，该市的一位女同学突然提出邀我到她家吃中饭，我想都没想就答应了，而且空着手就过去了。接着我用长时间的沉默做出了“回答”。说这些，并不是说明自己有多么优秀;——正是随着年龄地增长，自己越发感到应该对她们说声谢谢，祝愿她们快乐幸福。要知道，钟情的人已是不顾一切地“爱”着初中同窗的“她”，就像河水奔腾着向低处流，永不回头。

　　参加工作的第三个年头，我向心中的“她”表白。其实我根本不知道怎么做，直接登门找到她，硬邦邦地丢下一句“我喜欢你，肯就肯，不肯就不肯。”在得到明明白白地拒绝后，我还是不死心，接下来的几年仍有登门拜访。在同样结果的重创下，我流着泪承认了自己千万次都不愿承认的现实，在心底祝她“找到一生的幸福。”

　　时间一转到了2003年，这年春节是我人生的转折点。大年三十值完夜班，初一早上9点回到家中，我突然发现空无一人。这空寂瞬间给了我无形的巨大压力，纵然我猜想家人都外出拜年去了。接着内心的“空空”压垮了我。我泪如泉涌，我极力压制自己不哭出声，默默地靠在床头好几分钟。我痛哭我的爱情，也痛哭我的事业，更痛哭我最美好的十年青春空逝了。“大年哭不吉利”，人们都这么说。我赶紧拭干泪，怕家人回来看到，破坏了他们一年的吉运。渐渐地，一团火焰在胸中燃起，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”一句反复在心底默念。重新开始，从零做起，好好把握30岁的时光。可就是在这念头下造成了重大的错误，而且是荒诞的错误。现在想来，这是该用在事业上，我却用它开启了一段极其错误的“爱情”。

　　她是我的高中同学兼好友，师大毕业，接着考上硕士研究生，现在一所大学教书。我早知道她喜欢我。就在2003年的寒假，我问她有男朋友没有，没有就找我吧。她点头答应了。我也和她家人相处融洽。我一直想进入该有的状态，可近一年下来，我毫无状态;我的“虚情假意”被她全盘接收。接着最离谱的事情也被我做出来了，在双方开出婚姻介绍信的情况下，我突发地绝然地拒绝了她。从此，我背负起沉重的包袱，——我竟然对一位善良的女孩使出卑鄙无耻的“绝杀”手段(她是我最想当面说声对不起的女孩，但也是我最怕见到的女孩)。接着我应有的报应如期而至。

　　2004年元旦，一位工作于杭州的好友结婚，我作为伴郎出席。在盛大的婚礼上，我与伴娘一见钟情。这是一位东北的女孩，却有我们南方姑娘的娇小玲珑、温柔体贴。几次交谈后，我们互表心意。回到家乡后，我们一直是电话述衷肠。因两地相隔千里，她母亲死活不同意，自然这段感情就快速结束了。我又陷入痛苦的深渊。更大的报应是，接下来的好几次相亲，人家压根没看上我。这年年中自己抱着到婚介所试试的态度奉献上了139元钱。可简短的三次相亲下来，痛感满眼是“金钱”的人(婚介所)是干不成事的。我立马不提此事了(发生这些事情，我自认罪孽深重)。可峰回路转、柳暗花明的事还真有，特别还发生在我“这种人”身上。

　　因自己日常有阅读的习惯，就近在家门口一个摊位上买报刊杂志，最多时8份杂志和两份报纸。十年坚持下来，报摊主胡姐竟然做媒，把妻介绍给了我。——就这样，我这种“坏人”竟然也有好命(妻就是那种无论贫穷还是富贵，无论健康还是疾病，都愿意与我相伴相守的人)。

　　如今与妻琴瑟和鸣18年，我仍然记得结婚当天的喜酒钱是当场拆红包支付的。姐姐告诉我身旁的酒店服务员露着鄙夷的眼神，我悲痛地默默无语;哪知妻一句“怎么啦，少他一分钱啊”，惊天动地。我瞬间清醒，信心满满。嗟夫，真不如妻，——人要“面”，更要有“里”。在这我还加一句，为结婚我还向姐姐借了2万元，妻说一起还。

　　2006年有了女儿后，我思考着作为一个父亲的责任和一个家庭顶梁柱的意义。因有前车之鉴，我在心底发下了第一个誓言，多存些钱，十年后有个30万存款。可现实是，最糟糕的月末，自己和妻把家翻个遍，找出一堆的角票和块票，一人一张地分着来，“艰难”地度过下个月发工资前的几天。妻照常乐观开怀;我表面镇定，心里是自责到了底。2016年，自己在心底又发下第二个誓言，好好培养女儿。今年女儿高考，是个美术生，在平时的联考中，女儿文化成绩没上过400分。我一直鼓励女儿决不放弃，也告诫自己别让第二个誓言又落空。现在我一直想到2026年我又该立下什么誓言，自己在63岁时能否实现。假如三次誓言都没能实现，就真该面对妻恭恭敬敬地鞠一躬，满怀歉疚地说：“您看，真抱歉，耽误了您一辈子!”(心底发誓的事情，我从没表露，这是第一次。)

　　在2005年的5月16日，一个23岁、1米68、圆脸微胖的可爱女孩，嫁给了一位已是32岁、收入微薄的普通公职人员，她信赖他，依靠他，而且“压上”了她一生的幸福。——这就是我挚爱的妻子。在面对牌友邀约打牌大点时，她总是坚决拒绝：“太大了，太大了，我只打小的。”每次听到这句话，内疚就像一块石头压在我的心上。真的，如果有下辈子，我少喝些孟婆汤，记得再找到妻，再与她共度一生;真的，这回书定要好好读，多挣钱了，让妻打牌大点时，心不慌手不抖。——这就是我下辈子的愿望。