有一天，我和网友S君在群里交谈甚欢，我便笑着对S君说：“难道不值得加个好友?不聊天那种。”S君满脸疑惑地说：“说实话我还是不明白加了好友不聊天是为什么。”我笑着说：“加着好玩，群里聊，不亦挺好的吗?私聊叫吹牛逼，群聊叫水群。”这里有两点我得做点解释。我观念里，群聊可以无意义，但私聊很难做到无意义。这很容易让我想到成语故事滥竽充数。故事出自《韩非子·内储说上》：“齐宣王使人吹竽，必三百人。南郭处士请为王吹竽，宣王说之，廪食以数百人。宣王死，湣王立。好一一听之，处士逃。”南郭先生在齐宣王时混得风生水起，齐湣王即位后，他却只能选择逃亡。我的情形大抵如此，群聊时我持无意义的态度，毫无压力;私聊时我很担心别人问我问题，而我的回答也被人判断为无意义。于我，群聊是无意义的希望，私聊是无意义的绝望。这会不会应了我太太那句话：“你说得太’深奥‘了，我理解不了。”下面就举个例子说明下吧。

　　我文章里常出现的具名网友三七二八君，最近在我的视野里消失殆尽了，反过来说也是一样。细心的读者会发现，三七二八君几乎点赞及转发过我所有的文章。然而《我是女人》那篇文章之后，这个现象便消失了。他常在群里提一些五花八门的问题，很少有人搭理他，我反正闲着也是闲着，便常和他扯谈。S君曾对我说：“也就你会理这种人啦。”我常说自己没有朋友，很多人并不相信，其实是真的。我和三七二八君在群里互动得火热，可私下并无互动。前几天他在私聊里发给我几段语音，我没搭理他，我在群里说：“一般不私聊，扯犊子可以，太严肃的问题你还是去经书里找答案。”我看他不依不饶，便放大招了，苦笑着说：“我只能扯犊子，解决问题得靠自己，所以我常建议扇自己两巴掌，如果解决不了问题，那就多扇几个。”之后我在《我是女人》里具名列举了他一些言行。就这样，他从我的视野里消失了。因为我坚持无意义态度，因此我内心毫无波澜。倘若我和他常私下互动，建立了所谓的友谊，那我这种无意义的态度便难得了。因为我坚持群聊，坚持不私聊，我便看到了无意义的希望;倘若我常与人私聊，广交所谓的朋友，那一个不小心失去了某位朋友，便会生出些绝望来，这便是无意义的绝望。

　　实话实说，这个标题的确有点晦涩难懂。我有必要做进一步阐释。无意义的希望，是指彻底的无意义能给我们带来真正的希望;无意义的绝望，是指不彻底的无意义带给我们是真实的绝望。

　　我们把话题再一次拉回到我近期的生活境遇上来。我的期货投资前两天亏损幅度扩大了一倍，我女儿的情绪仍处于极不稳定中，我太太近期也陷入了极度焦虑。我感到了绝望吗?坦白讲，我真的感受到了绝望。此时此刻，我看到了无意义的希望，我要用无意义武装我们全家，无论何时何地，我们都是眼里有光的人。昨天我陪女儿去做核酸，排了几十分钟队，最后被告知没有预约不做。我对女儿说，倘若我们坚持无意义，那排队与在家里休息并没有不同，我们的情绪便不会有起伏。后来我们得知有地方可以24小时做核酸，便打的前往。在车上，我和司机攀谈了起来，我把无意义向他宣扬了一番。的士司机频频对我表示赞许，夸我是一个世事洞明的人，当下社会稀有。熟悉我的读者应该了解，我扯犊子很有一套，经常扯得旁的人一愣一愣的。我当时还有一个想法，那就是让女儿听一听我关于无意义的阐释。

　　写到这里，我似乎有个观点已经被阐释得很好了。我于所有人是无意义的，所有人于我也是无意义的，因此我没有所谓的朋友，然我会极力使人觉着与我相处是舒服的。但凡遇到与我相关的人，我便可与他们攀谈一番，因为我坚持无意义，所以我极少与人争执，因而几乎所有的交谈都是愉快的。哈哈，我举个真实例子。我聊天时喜欢使用表情，有些人不解。有人说：“朋友你文采挺强，咋聊天老发表清包呢?”我笑着说：“因为我真的在笑，难不成发(笑着的)自拍照给你?”那人继续说：“挺好，总比一直哭强。”然后我笑着说了一堆废话：“我不认识哭。坦白讲，我以前也不认识笑，笑多了以后，我和笑竟成了朋友，只能说无心插柳柳成荫。”于是，我目送他愉快地离开了聊天室。我曾和一位网友开玩笑说：“和我聊天的没有不愉快的。”这便是无意义给我们的希望，那些喜欢以理服人的，喜欢居高临下的，便不能给人带来这种希望。诸君可能觉着纳闷，难不成以理服人也是错的?在一微信群里有轮回宿命论者与唯物观者争论，我看着像极了两小儿辩日，但他们均以为得了理，因而都摆出一副得理不饶人的模样。我是奔着广告里说的快乐去的，如此这般便难快乐了，于是便退出了那个群。有人可能会建议我在群里做个看客，持无意义的态度冷眼旁观。有些场所，我能回避则回避，因为你即使持无意义的态度，浸染久了你也会生出无意义的绝望来。

　　无巧不成书，我最近还有一个类似的经历。我最近收到不少匿问我答。其中有一个这样匿名提问：“哪件事让你感到人间值得?”我回答说：“人间并没有什么值得，我只敬畏我心中的道德律，反正人不能活得太无耻。”当天G君把这段问答的截图发给我说：“你的回答有趣。这是我第一次提问。人间肯定有很多值得的事情。”我摇摇头说：“坦白告诉你，倘若你意识到很多值得的事情，那我只能告诉你一个不幸的事实，你同样会意识到人间有更多不值得的事情。”他一脸认真地说：“不想理你，文人的诡辩逻辑。不过你说得对。”最后他邀请我去他的群聊里水一水。我笑着说：“到时候去水，水到天昏地暗。”他搓着手说：“好，那我期待了。”于是我就去那个群发了几篇文章，并且可劲地水了一通。当我水完收工后，他私聊我说：“你下次再这样我就给你禁言了，我现在有点烦躁了。”我笑着说：“好吧，我已经实现了水到天昏地暗，因为群主都奔溃了。”我担心今后一不小心再去那群乱水一通引起他人的不适，便把那个群屏蔽了。谁知没过多久，G君私聊我，邀请我去群里和他撕逼。我告诉他我已经屏蔽了那个群。他于是把我踢出了群聊并且拉黑了我。在我的认知里，世界与我是无意义的，于是我便认可了这个事实。没过多久，G君又要添加我为好友，验证信息是这样的：“你这个人道德有问题，以后别让我在其他群里看到你。”我通过他的好友后，他说了一通话，最后竟然又邀请我进他群。我连连摆手说：“还是保持距离，大家各自安好，群不去了。”我即使本着无意义，此时此刻，无意义却遇到了绝望，便是无意义的绝望。

　　昨天K君问了我好几个问题，我只好苦笑着对她说：“能别这么好奇可以吗?”她点头说好。没过一会儿她又问：“我可以问问，你最初写作的灵感是什么?是孤独吗?”我苦笑着说：“孤独寂寞冷!别问其他问题了。”后面她继续问了好几个问题，我皮笑肉不笑地对她说：“这很有可能影响我的写作，我只想安安静静水点文章。”她最后竟然对我说：“你用别人都能明白的话写出了最大的问题，比傅雷家书还好。”你瞧，K君还颇有点意思。我摆了摆手笑着说：“不定义，不判断，无意义。”那我到底为什么写作呢?我大学里开始写作，那时候确实感到孤独寂寞冷。我性格乖张，不甚合群，便选择了写作这个孤独的事业。那为什么时隔十多年后，我又重新开始写作了呢?那是因为我是一个社会失败者，我只好回归到文学里找寻我的存在。前天我和北京同学聊天时，他还为我当年关闭一手创办的招聘网站感到惋惜。我回复他说：“我庆幸当年创业失败，否则我哪能有当下之心境，能坚持无意义地活下去，较之马云马化腾们，我的表达至少是自由的。”正如我前篇文章里所提到的，这一切都是每个人计算收益的方式不同而已。这便是无意义给我的希望。

　　我大概要给诸君一个信息，我是一个无意义的人，我的行为也是无意义的，请你不要把我当朋友，更不要把我当标本。我想看到无意义的希望，却无法想象无意义的绝望。