钢琴的余音还在回荡，我却沮然垂下头，沉进人类的大悲哀里，心里堵得疼。

　　对别人，我一天比一天沉默。

　　我只想逃回自己的窝里，依在你温馨的慰藉里，歇息。

　　不是因为胆怯，也不是因为没有能力，而是因为极度的失望。

　　不知道你是否体味过那种心里有话，却无从对人倾诉的痛苦?这是精神的苦役。刚才我走在大街上，被夹在人流之中，竟突然茫然失措。穿着漂漂亮亮的男人、女人们，各自向着他们的目标，急急忙忙地走着。而我，却突然不知道要走向哪里，要做什么。我甚至迷惑地失去了自己，被人群的惯性所裹携，脚机械地挪，心却在空洞洞地流血……

　　我就去找我的朋友们。可是他们都出门了，有的去凭吊圆明园的废墟，有的去赏玩香山的红叶，还有的在石景山游乐场翻江倒海……

　　我就去找我的文友们。可是近在咫尺的在忙于吟诗作文写小说电影电视剧，天南海北的又是路也迢迢，心也迢迢……

　　我就去找我的老师。可是他已经顾不上我，面对着新一茬学生，他的心已被拴在他们身上……

　　我就去找我的亲人。可是高堂虽健在，两座肩膀的大山却已被岁月的流水冲得坑坑洼洼，我不忍再去依傍他们;兄弟姐妹们一个个都没精打采，各自挑着一副沉重的日月星辰，无暇再顾及我;我可爱的小女儿呢，眼睛里清澈无比，一颗率真的心在叽叽喳喳地唱，我又怎能忍心去折断她的翅膀……

　　我就去找我的书。可是书太智慧了太原则了太形而上学了，你听：“希望是坚固的手杖，忍耐是旅衣，人凭着这两样东西，走过现世和坟墓，迈向永恒。”(罗高语)他说得完全正确，大智大慧，可是要命的是，我还没有修炼到那么高的境界还顾及不上永恒……

　　最后，我又去朝拜宗教。九华山、峨眉山、五台山，碧云寺、灵隐寺、普宁寺，我寻寻觅觅地都去了。仙山道远，路陡雾大，都没有阻遏住我的决心。可是释迦牟尼只是慈眉善目地望着我，不语。我又去到天津，走进巍峨的天主大教堂。教堂好高啊，凌云盖顶，直达天国，然而我却只看到了痛哭流涕的信徒们，没有见到上帝……

　　上穷碧落下黄泉呀!

　　我忍不住大声地哭泣起来，一边哀哀地继续我的蹀躞。一路上，不断有好心的路人拦住我，问我怎么啦?我再也顾不得什么规矩、限制、禁忌……呜咽着告诉他们：我在找你!

　　四

　　不知道你是否接纳我，有话对你说。

　　在经历了一连串如熬如煎的心路历程之后，我开始想到生，想到死，想到活着到底是为了什么?

　　太阳为什么是红的而不是黑的?

　　江河为什么要流动而不愿静止?

　　女人为什么一定要美如莹玉而男人为什么一定要成就功业?

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　　这些最基本的念头，愚蠢地纠缠在我的脑子里，像四月的阴霾一样不肯散去。我被折磨得形同枯槁，奄奄一息，终于懂得了什么叫做抑郁而疾。

　　我觉得有些受不住了。胸口一阵阵发闷，喘不上气来。

　　我真想躺倒，不再思，不再想，不再哭，也不再急，只要宁静地睡入天国。

　　可是我还年轻如诗，黑发如瀑，明目达聪。这个世界的许多还没有经历没有体验，心中的激情还没有完全被湮灭，幻翼还在渴望着拍击。闭上眼睛固然是一片迷懵，可是睁开双眼，周围尽还有阳光、月色、春花、秋果……还有亲情、友情、爱情……

　　于是，只有努力排解。

　　我登上泰山去看壮丽的红日，我跳进大海去做美丽的人鱼。我拼命地工作，想要忘却——忘却自己是谁，忘却世界是什么。最好换一个太阳，换一个自我，换一个轻松一点的世界。

　　可是，我却失败了。惨败。

　　于是，我终于明白了：靠我自己不行，真的不行，我还是必须找到你。靠在你大山一样的胸膛上，哪怕仅只歇息一刻。

　　你不知道，傍着你的心，我才有继续走下去的勇气。你是我信心的灯塔，因为有了你，生活才不再孤寂，孤寂才不再痛苦，痛苦才不再难耐。过去，人都说我是一个温文尔雅的女孩，我以为，支离破碎的我早已永远地失却了这份温柔。可是如今，我发现我的心还是热的还在有力地跳动——为了你，我至少还能跳动一万年。