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黄昏与少年

时间:  2023-12-29   阅读:    作者:  吴新生

  那年高考落榜后,家人希望我复读来年再战,但我厌倦了那种书山题海的日子,听闻村小还缺一名老师,再加上不想整天看到母亲那张叹息的脸,便赌气地来到学校临时代课。

  在最初的新鲜感和热情消退之后,我的心境愈加变得沉郁起来,感觉自己前途无望,工作、生活阴沉晦暗,没有生机。无论在家里还是学校,都不愿与人交流,多愁善感,孤傲又自卑,常常无故缺课,给学生上课也是漫不经心。

  那段日子,为了排遣烦闷和寂寞,每到傍晚时分,我都要到学校后面的小山坡上转悠,去看一场纷煌的晚霞。黄昏,是温柔夜的前奏,也是一天中最适合释放情绪的时光。远处的天空蒙着蓝紫色的纱,一缕缕金黄的流云扇骨般舒展,犹如鱼鳞闪耀,我常常被这糖一般的落日黏住了脚步,呆呆地傻望。

  顿顿地望着的,还有学校一位年轻的女教师一一教音乐的苗老师。不过,我感觉我在望天边的流霞,她似乎在注视着我。我漠然地向她投去一眼,她嫣然一笑:你好!我向她点点头准备离开,她笑着指着一块草坪,再坐一会儿吧!我犹豫了一下,在离她一米远的地方坐下。这是我第一次近距离坐在不熟悉的异性身边,心里有些忐忑。

  黄昏是人一天中视力最差的时候,可我分明看到面前的一切是那么地灿烂:马尾辫上别着黑色蝴蝶结,白色衬衫,海军蓝半裙,长长的眼睫毛,红晕丰润的脸颊,白嫩的颈项和手臂……夕阳,晚风,眼前人,我突然感觉到一种怦然心跳的美,我是个害羞的人,却忍不住地再偷看她一眼,在落日余晖的映衬下,她脸庞越发俏丽妩媚,似“春梅绽雪”,又像是“秋蕙披霜”,这一刻,我心里有些发慌。

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  察觉到我在偷偷看她,她抿嘴一笑,落落大方的问起我的情况:看你最近好像有心事?是不是教学上遇到什么困难?见我半天缄默不语,她轻轻地说,如果有,不要憋在心里,说出来我们一起找出解决问题的办法。接着,她谈到自己两年前刚分配到学校时,她说那时她也是焦虑不安、失眠,对学生缺乏耐心,她说先不要着急,慢慢来,凡事都有个过程,等适应了就会好起来。我心里暗暗好笑,我忧的是自己的前程,愁的是我下一步该向何处去,我俩的情况不一样。

  可是,接下来几天,我像是鬼使神差地“人约黄昏后”,她那浅浅的笑容像天边的一道彩虹,我感受到她那关切的目光,渐渐地,我向她倾诉自己的苦恼和对未来的迷茫,她好像乐意做我的倾听者,在鼓励我的同时给我带来了路遥的《人生》和其他老师的教案。她总是说,不要急,慢慢来,她安慰我说一切都会过去的,并让我填写入团申请书,说要当我入团的介绍人。她还赠送我一支“英雄”牌钢笔和一本皮面笔记本,本子扉页上居然写着一行娟秀小字:“携手种桃育李,共谱青春之歌!”闻着淡淡的墨香,我的心突然之间热切起来,似乎感觉一种从天而降的幸福向我袭来。在这个日光与月辉交际的黄昏,太阳与地平线正在接吻,望着玫瑰色的天空,我在心里羞怯而笃定地许了一个美好的愿。

  那些日子,每天我都在期待一场盛大的黄昏,我觉得风里有诗,云里有歌,夕阳下有一抹袅袅倩影。我的心开始燃烧起来,我有些魂不守舍,我管不住自己整日的胡思乱想,她对我为什么这么关心?她是不是也喜欢我?希望、失落、浪漫、自我、惆怅,各种情绪撕扯着我的内心。

  想起以前遇到难于决定的事情,总是通过抛硬币来做出决定。于是,朝着磅礴的落日,我高举双手,静心祈祷,缓缓鞠躬,如此三次,再拿出一元硬币,往空中一抛,掉在手心里,是字面,她喜欢我,再丢一次,是花面,原来是我自作多情,最后一次,再抛空中,没接住,掉在地上,滚落山下的水库里……

  一个寻常的下午,放学的铃声响了以后,我趴在桌上批改完试卷,便背着手少年老成的样子来到山坡上踱步,不一会儿,那个熟悉的身影笑盈盈地立在那儿,夕阳洒在她身上,显得更加的风姿绰约,乌黑的头发也被染成了金黄。简单地寒暄几句,她便将手中的袋子递给了我。袋子里装的是一块黑色电子手表,款式简简单单。她说这块表比较适合我,让我把握好时间,让每天的事情更明确,希望它提醒我按时作息,让自律的生活就在手上,并希望它能陪着我上好每一堂课。在接过袋子时候,我留意到她手腕上也戴着一块白色的同款女表,我的内心一阵狂喜一一她的心思昭然若揭。

  我的世界明亮起来,课间我像个孩子一样跟学生们嘻哈打闹,我快乐得想要起飞,我时不时地伸出胳膊撩起袖子看一下时间。

  然而,生活中那怕是虚幻的幸福也是那么的短暂。一周后,上完下午最后一节课,心里正想着等会“有人与我立黄昏”,可就在经过校园黑板报那里的时候,我突然注意到表扬栏里一排排粗体红字:我校青年教师、团支部书记苗卉荣获新学期“学雷峰标兵”,该同志对工作满腔热情,帮助、引导年轻老师进步成长。同时,她尊老爱幼,家庭和睦,婚后对瘫痪的婆婆尽心照料,扶贫济困,常常出资资助他人……

  怎么会是这样,我像个傻子一样站在那里,那时的我真的很脆弱,我的眼泪一下子出来了,后面的几行字我实在无法看清,我感到无地自容,因为苗卉就是苗老师。

  真是愚蠢之至,想想自己是多么的可笑,几天前还在她面前,长头发,喇叭裤,高跟鞋,以稍息的姿势,并立山坡看斜阳,可现在,唉!我感觉就是一条可怜的毛毛虫,我为自己羞愧脸红。同时我又很气愤,我恨自己,但气愤、恨自己什么呢?我也说不清楚。

  后来我常常想,如果没有那些黄昏,我是不是就理智一些、清醒一点呢?可如今在我看来,当初那些如幻影,似梦境的黄昏场景总让我恍惚地觉得,那是一场扑朔迷离的海市蜃楼,美好,却看不清真相。

  那个学期结束后,我便迅速地逃离了学校。然而,她的盈盈笑意和秋水春山成了我梦中常客,我感觉她曾经衣服上洗衣粉的味道胜过现在所有人的兰蔻和香奈儿。我总是会不由自主地想起她,尤其是她那双眼睛,清澈得如同两潭清泉——如今,已经很难看到这么清澈的眼睛了。

  自那以后,我不敢也不好意思再戴上那块手表。直至电池耗尽它的指针停止了转动,一如这场还未开始便已结束的失败了的暗恋,但它之于我来说,却是一颗扑通扑通跳动着的少年的心,是偷偷爱过的证据。

  其实,想想也是,即使当时她未婚,可她是正式教师编制,听说她父亲还是公社书记,在那个年代,又怎么会看上我这个一穷二白的傻小子?

  可是,谁的青春没有爱与痛?谁的人生没有几件很二很囧的事呢?

  感谢那个黄昏,一个女孩流转的秋波,青春就醉了,感谢那些被风吹走的青葱岁月,感谢她第一次给我带来十八岁的心跳。

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