对于刘晨宇我真的不知道该怎么去说了，催如果管用的话，我会不惜余力的天天去催她，如果打有用的话，我不顾伤感情或者伤自尊的天天打她，可是这些仿佛都没有用，她跟死了一样纹丝不动。如果能不管她的话，我宁愿从来没有生过她，我从来不知道一个人可以这样子，可以一点改变都不做出，而又想要结果的人。

　　我以为我能做到荣辱不惊，可以对于孩子的任何状态都能做到平常心对待，可是每次老师一次次问我的时候，我真的不知道应该怎么去回到她，该用的方法我都用了，她仍旧没有一丝改变，我不知道我该用什么方法去让她改变。我现在心里只有一种想法，随你去吧，希望你以后不要后悔就好，这条路你自己走的，我尽力了。不管以后是福是祸都是你自己的命了，没有人会为你的以后买单，你今天的一切都因都会是你以后的果，如果果实过于苦涩，那只能说你前面的因太轻松了。都说孩子的一切不好都是父母原因，也许都是我的原因吧，我不想做太多的解释，我只想 说，对于孩子，每一位家长应该都是不惜余力的想让她好吧，为了能让她好，父母应该什么事情都会去做，如果可以帮她的话，我相信没有一个父母不会去做的。但是最后的最后是她并不觉得父母做的是对她好的，她觉得是一种负担一种理所当然。所以我决定随她去吧，以后的以后都是她自己的路，我不想陪着她走了。

　　人生在世，好的坏的都要照单全收，每个人都经历过年少无知过，都是从那个时候走过来的，以前的我们何尝不是觉得父母的一切付出都是一种负担呢?每天都想逃离那种压抑的催促感，拼命地想逃离。就算父母苦口婆心的劝说读书是通向成功最近的捷径，但是我们却总是舍弃这条捷径，走了一条最荆棘难走的路，最后才恍然大悟过来，当初是那根神经搭错了，为什么没有好好地听父母的话，也不至于现在那么的卑微和辛苦了，可是这一切早已没有了回头路和后悔药，你只能比别人更加努力的去追赶，才不至于被甩到最底层，这么些年来，我走的辛苦应该要比那些读大学的人多得多，我不觉得经历的越多就是赚到的，谁也不知道在夜深人静的时候，我有多么的难熬。我不敢松懈半步，我害怕极了那种无能为力的感觉，我害怕那种卑微的像是一条狗一样的生活。我害怕那些我能自己做主的日子。可这一切又能怪谁呢?

　　每个吃苦的孩子不一定都是前半生没有足够努力，而是你命该如此吧，不管在悔恨或者在懊恼，生活还是要继续，除非你选择结束这一条命。就像我始终不明白的一个道理，《活着》着中的富贵，富贵的这一生应该说前半生想尽了荣华富贵，后半生应该没有一个人会有他那么悲惨吧，就算是悲惨世界里面的最悲催的那个人，也没有富贵那么的差强人意吧，但是偏偏他像是被厄运选中的那个幸运的人一般，什么样的事情都让他摊上了，可是最后的最后，他却没有选择结束他那人不人鬼不鬼一样的生活。我一直想不明白，他活着的意义是什么?如果换成别人，还会有活着勇气吗?至少我应该找不到活着的一点希望了吧，这个世界上还有什么值得我去留恋的呢?可是富贵仍旧活着。

　　希望刘晨宇以后能顺顺利利的，不要遭受太多苦难的过完这一生吧。