她与众不同，这样说是挺笼统的，但是如果你认识她，你就会理解我所说的了。她跟我讲过她的身世，很苦，从小跟着母亲相依为命，中学没毕业就跑出来打工。可她身上竟然没有一点儿俗气，她高傲，可是又低贱。她身上有股邪恶的劲儿，但她又邪恶得那么单纯。她不知道自己的好，也不知道自己的坏。是的，她是很漂亮，但这不是主要的，比她漂亮的女人我见得多了。尽管她给我讲了很多她以前的事儿，但我还是总觉得她身上充满了谜。我想弄懂她，可越走近我越发现她像玻璃似的透明，好像我什么都早已经看到过了似的。可实际上呢，她又不透明，她是一堵墙，不，是一座城。你懂我的意思吗?唉，我也说不清。她就是那样一个女人。她什么事都告诉你，却让你更加弄不懂她的心思。她只是一个小职员，尽管工资不低，但是还是过得不怎么样的。可她从来不要我的钱。我只好给她买礼物，买很贵重的礼物，每一次她都感动得不得了，她流着泪说让我别对她这么好。但是那些礼物呢，那些钻石项链啊，金表啊，她却很少戴，我看到她随便把它们放着，她又根本不太在乎。她是不在乎礼物呢，还是不在乎我呢?我问她，她却说她是爱我的，是最爱我的。我也感觉她是爱我的，女人做爱的时候那身体是假不了的——妓女做的假其实男人都能看出来，但是乐得自己骗自己罢了——她的每一个部位都是向我打开的，都是疯狂的。有时候她会做着做着就流出泪来，她狠狠地抱着我，不停说着我爱你我爱你我爱你，那时候她身上的气息告诉我她说的是真的。

　　可是，她却还要有别的男人。是的，我不能给她婚姻，我老婆是个很好的人，我忍不下心。可是我的心全给了她了，我跟她在一起的时间比跟我家人长得多，我可以一辈子照顾她，这跟结婚有什么分别呢?而且后来，我真的已经动摇了，已经在做着要娶她的打算了。我把我的想法告诉她，让她别急，给我点时间。她也不说什么，她有时候点头，有时候摇头，但她不说什么。我也不知道她是怎么想的。可是我自己是心虚的，我不能过分要求她对我忠贞，毕竟我能给她的还只是一个口头承诺。而且，我也虚伪，我不能承认我被她完全控制了。这怎么可能呢?我什么女人没见过?我想要什么样的女人得不到?只有她们企求我服从我，我怎么可能被一个女人控制住呢?我不能接受，我容不得自己变成个小男人样。我说服自己，告诉自己无所谓，用不着对她太在乎。于是我装作很大度，装作不以为意，忍受着她的所有男人，老情人，新情人。她的男人多得让我简直要发疯，我真不理解她要那么多男人做什么?她对他们也不图什么，对我也是，她似乎只是对男人充满热爱，她简直乐此不疲。她说性和爱是不一样的，可是我自从有了她，就没兴趣再碰一下别的女人，甚至跟我老婆都分房睡了。我都已经为她这样了!这我很想告诉她，但你知道，我又是绝对不会说的。

　　她这个魔鬼，她可真的什么都不在乎，她经常会在床上跟我讲起她别的男人，有时候讲他们的好，更多的是那些可笑的事。我假装着，好像我也不在乎，我笑着听她讲，其实心里很恨。恨谁呢?恨她，也有那些男人，更多的是恨自己。恨自己怎么就没法不爱她。只要不喝酒，我都能忍得住，这么多年，我什么都经历过了，已经有很强的控制力了。酒我也是可以控制的。可是不行了，她让我渐渐把握不了自己了，酒也喝得多起来。有时候喝多了，就管不住自己了，我骂过她，狠狠打过她。她就哭着哄我，照顾我，任由我打骂。有一天我甚至把她绑了起来，我是那么憎恶她的身体，给了那么多男人的身体，我掰开她，用手狠狠地撕她捅她。她哭，我也哭。我就哭着那样做，感觉自己无能透顶。第二天我酒醒了，看到她在旁边睡着，可是她的手还被绑在床架上，身上全是我弄出的伤痕。我心里就被刀子剜了一样疼，我解开她，吻醒她，我想扑在她身上求她，我想跪在地上求她，我想让她狠狠打我，可我竟也忍住了。我只是抱着她道歉，说对不起，我喝多了。我故作镇定，可是我控制不了我的身体，我一直在发抖。我想我将永远失去她了，我心里怕得要命，我后悔，甚至感到了绝望。可是你知道怎么样吗?她竟然对我笑了，她搂着我，反而劝起我来，像妈妈一样把我的头抱在怀里，轻轻哄我，直到我不再抖。后来我想她心里大概什么都知道的。可是知道了她为什么仍然那么狠心地对我。笑就是狠心!不生气就是狠心!我有时候觉得她那是在鄙视我!