不知道过了多久，我听到有声音，是那个男人，他醒过来，他还没死。他从身上摸出手机，拨了120。他问，120吗?我就忍不住笑了。呵，他拨的是120，不是110。他不急于让警察惩治我，他要先救自己的命。我也确实不会跑，而且我看到他醒过来，连再去补一刀的想法都没有。我爱的女人都死了，我还杀他有什么用。我对他一点儿都不感兴趣，他爱活就活着吧，最好长命百岁。我不恨他，也不想杀人灭口。我自己什么也做不了了，我绝望了，把自己全交出去了，爱怎么样怎么样吧。

　　我只想快一些死，警察同志，我申请判我死刑。我要早点儿过去陪她，这下好了，我们可以永远在一起了。我有的是时间了解她了，我要问问她，她到底爱不爱我，我要问问她，临死的时候她是不是真的觉得很幸福。我只是觉得对不起家人，父母，妻子，孩子，如果可能的话，请对他们隐瞒些吧，就说是仇杀，或者说我是误杀，唉，总之不要让他们抬不起头来，求求你们了。……是的是的，我知道结果要听法院的判决，我知道，剩下的就不是你们的事，我知道，我知道……什么?她没有死?真的吗?那她现在怎么样?还能醒过来吗?不好说?什么叫不好说!我要见她!我要见她!……如果她没有死，我是不是也就可以不死了?……你误会了，我不是怕死，我是怕没有她。我要跟她在一起，至少得在一个世界上。……你说什么，小马死了?哪个小马?小马是谁?是那个男人?!怎么会?!我明明看到他醒过来，自己还打了急救电话。救护车来的时候他还清醒着。到医院就死了?!啊，果真是个孬种……

　　……等一下，等一下!警察同志，如果她醒来了，求你转告她一句话，就说——我恨她!……不，不不，告诉她我爱她。我至死都爱着她。那样，她才会更痛苦!

　　丙

　　你不认识我，但你以后会认得的，等你醒来之后，你就会认得我。先从认识我的声音开始吧，以后我每天都会对你说很多很多话。医生说，要不停跟你说话，刺激你的大脑，你才会早点儿醒过来。其实这样也挺好的，如果你醒着，我不知道自己是否敢对你说这么多话。我已经很长时间没对什么人说过心里话了。我每天说的，都是在刺探别人心理的话。要讲方法，讲策略，要软硬兼施，要攻心战。其实我一边攻着别人，一边也在攻着自己。我打击罪恶，罪恶也在打击我。其实我根本就没把罪恶怎么样，倒是罪恶把我打击得七零八碎了。我对这世界越来越绝望了，没有美好，罪恶遍布每个角落，似乎人人都可疑。等把你们这个案子彻底移交，我就申请辞职了，有了这想法之后我很轻松，我就想来对你说一说。

　　我还有事情想跟你说，这件事一直捆得我透不过气来，我以为时间能让我忘了它，可是却越捆越紧。我不能对别人说，只能对你说，而且只能对现在的你说。这样等你醒过来，你就会看到一个干净的我了。尽管罪恶不会因为说出来了就不存在了，但是我希望你听了，能求上帝赦免我的罪。你现在昏迷着，看不到尘世，是离上帝最近的人，就替我传个话吧。我不是基督教徒，我原本什么也不相信，可我现在宁愿相信有上帝。最好有上帝，否则谁救我呢?

　　我开始说了——我握着你的手你不介意吧，这样我才有勇气说。

　　我在警校的时候，爱上了一个女孩儿。其实我高中的时候就很喜欢她了，我们是同班同学，可是那时候还小，也没有什么太多的表示，只是偶尔献献殷勤什么的。上大学之后，我就给她写了一封信，她没有回信，可是却直接跑到学校来找我了。她见了我，半天才说了一句话，她说，我同意。我在信上问她，可以做我女朋友吗?她同意，就证明她是我的女朋友了。我们就开始谈恋爱了。我爱她爱得不得了，我嘴笨，没法表达，就总想着最好我们在公园里啊或者在什么地方啊能遇到一伙坏人，要欺负她，然后我就冲上去把他们全打倒——我那时已经学了不少功夫，擒拿格斗什么的，很自以为是了——但是就算我打不过他们，让他们打死我我也情愿。我就能让她知道我有多么爱她了。我是可以为她死的。后来我警校毕业，分到了一个派出所，她毕业之后在服装厂做会计。我想好好奋斗几年，调到分局或者市局去，然后我们就结婚，一辈子的路就会那么平平稳稳地走下去了，多好啊。可是她却变心了。然后一切也就都变了。我的路变了，她的路也变了，还有另一个人的路，也变了，变得更大，变成死路了。